Форум -- Кладбище
Страницы: 1 ... 247 ... 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 ... 267 ... 1228
Участник проекта
Авторейтинг:
Гуру
(8578-4)
 Магистр Ордена
Звание:
Дед
|
|
Тема: RE[50]: Боевой штаб.
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Punk писал(а) Атаки не будет, пока.
Давайте на кого нибудь нападём? а?
| |
Участник проекта
Авторейтинг:
Гуру
(4288-1)
|
|
Тема: RE[51]: Боевой штаб.
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
CRAYZ ghoul писал(а) Punk писал(а) Атаки не будет, пока.
Давайте на кого нибудь нападём? а?
Пока нет.
| _____________________________________
Origin: заткнись мудаг! | 28.01.2010 19:24 |
|
Участник проекта
Авторейтинг:
Гуру
(8578-4)
Магистр Ордена
Звание:
Дед
|
|
Тема: RE[52]: Боевой штаб.
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Punk писал(а) CRAYZ ghoul писал(а) Punk писал(а) Атаки не будет, пока.
Давайте на кого нибудь нападём? а?
Пока нет.
Ды лан тебе, давай ввалим кому нибудь люлей!!!
Последний раз редактировалось: 28.01.2010 19:31
| |
Участник проекта
Авторейтинг:
Гуру
(4288-1)
|
|
Тема: RE[53]: Боевой штаб.
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
CRAYZ ghoul писал(а) Punk писал(а) CRAYZ ghoul писал(а) Punk писал(а) Атаки не будет, пока.
Давайте на кого нибудь нападём? а?
Пока нет.
Ды лан тебе, давай ввалим кому нибудь люлей!!!
Пока не до войны.
Надо Орден усилить, а потом воевать.
| _____________________________________
Origin: заткнись мудаг! | 28.01.2010 19:32 |
|
Участник проекта
Авторейтинг:
Гуру
(8578-4)
Магистр Ордена
Звание:
Дед
|
|
Тема: RE[54]: Боевой штаб.
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Punk писал(а) CRAYZ ghoul писал(а) Punk писал(а) CRAYZ ghoul писал(а) Punk писал(а) Атаки не будет, пока.
Давайте на кого нибудь нападём? а?
Пока нет.
Ды лан тебе, давай ввалим кому нибудь люлей!!!
Пока не до войны.
Надо Орден усилить, а потом воевать.
Кем усиливать?
Надо добить Анклав!
Насилия, войны, крови!!!
| |
Участник проекта
Авторейтинг:
Гуру
(4288-1)
|
|
Тема: RE[55]: Боевой штаб.
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
CRAYZ ghoul писал(а) Punk писал(а) CRAYZ ghoul писал(а) Punk писал(а) CRAYZ ghoul писал(а) Punk писал(а) Атаки не будет, пока.
Давайте на кого нибудь нападём? а?
Пока нет.
Ды лан тебе, давай ввалим кому нибудь люлей!!!
Пока не до войны.
Надо Орден усилить, а потом воевать.
Кем усиливать?
Надо добить Анклав!
Насилия, войны, крови!!!
Успеем.
| _____________________________________
Origin: заткнись мудаг! | 28.01.2010 19:36 |
|
Участник проекта
Авторейтинг:
Гуру
(8578-4)
Магистр Ордена
Звание:
Дед
|
|
Тема: RE[56]: Боевой штаб.
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Подожду
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(1196-0)
 Звание:
Младший писец
Репутация:
Просто хороший парень
|
|
Тема: RE[10]: A new joke`s
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
СМЕШНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
***
ДВЕРНЫЕ ГЛАЗКИ СРАЗУ ДЛЯ ДВУХ ГЛАЗ. ДВЕРИ С ВЫЕМКОЙ ДЛЯ НОСА.
***
ОДНОСМЕННЫХ ДЕТЕЙ ЗАБИРАЙТЕ НЕ ПОЗЖЕ 5 ЧАСОВ. УДЛИНЁННЫХ ДЕТЕЙ ЗАБИРАЙТЕ НЕ ПОЗЖЕ 7 ЧАСОВ ВЕЧЕРА.
***
ПРИГЛАШАЮТСЯ ГРУЗЧИКИ ДЛЯ ИНТЕРЕСНОЙ РАБОТЫ.
***
МАГАЗИН "ОЧКИ" ПОМОЖЕТ ВАМ БЫСТРО И ДЕШЕВО ОПРАВИТЬСЯ.
***
ЕСЛИ ЕСТЬ НА НОЧЬ МОЛОКО С ОГУРЦАМИ. ВАША ФИНСКАЯ САНТЕХНИКА БЫСТРО ОКУПИТСЯ.
***
НОВАЯ УСЛУГА. СЕКС ПО ДОМОФОНУ.
***
ДЛЯ СЪЁМКИ ФИЛЬМА ТРЕБУЮТСЯ ЛИЦА С ТУПЫМ ВЫРАЖЕНИЕМ ЛИЦА.
Руку Вы не предлагаете.
Сердца у Вас нет.
Дайте хоть на шею сяду.
СМЕХ ПОЛЕЗНЕЙ ЧЕЛОВЕКУ
ЧЕМ ХОРОШИЙ ПРЕПАРАТ,
КТО СМЕЁТСЯ,ТОТ В АПТЕКУ
ХОДИТ РЕЖЕ, ГОВОРЯТ.
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить, горячий ли он.
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.
Двенадцать признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.
Двенадцать признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.
Двенадцать признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.
Двенадцать признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.
- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Ты Трус!
Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел...
Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний
остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да?
На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
- Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит
-Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
- Что он тебе показал?
- Я обещал не говорить.
- Но я твоя жена!!!
- Нет, не могу сказать.
Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин:
- А!!! БОЛТУН!!! захады!!!
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал.
- Вот, - говорит отец, - Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
- А теперь, - говорит отец, - возьми десять хворостин. Сломай.
Сын взял, сломал.
- Вот, - говорит отец, - а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги - раз об колено - и сломал.
- Вах, Гоги, - говорит отец, - дураком ты родился, дураком и помрешь!
Сидят два грузина, едят шашлык, пьют вино. Один другому:
- Гоги, что бы ты делал, если бы на тебя в лесу медведь напал?
- Зарэзал бы его.
- А нэт кинжала?
- Вах! Что за джигит без кинжала?
- Ну нэт кинжала и все.
- Ну... тогда бы на дерево залез.
- А нэт дерева.
- Эй! Что за лэс такой, дерева нэт?
- Нэт дерева и все.
- Послушай, генацвале, ты за кого, за мэня, или за медведя?!
Два грузина тащат медведя.На встречу им третий:что грызли?Не руками задушили...
Владелец магазина смотpит, как молодой пpодавец обслуживает покупателя:
- Раз вы беpете кpючки, почему бы вам не взять леску?
- Hу дайте паpочку катушек.
- Hо к такой хоpошей леске необходим новый спининг!
- Пожалуй вы пpавы.
- А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.
- Что ж, давайте сачек.
- А как вы войдете в воду без болотных сапог?
- Ладно, я и сапоги беpу!
Когда покупатель, pасплатившись уходит, хозяин обpащается к пpодавцу:
- Как вам удалось уговоpить покупателя, пpишедшего за кpючками ...
- Да он не за кpючками пpиходиил. Он думал, что у нас аптека, и пpишел за тампонами, у его жены месячные... Hо я обьяснил ему что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на pыбалку.
В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
- Скажите, а помидоры у вас растут?
- Hет.
- А огурцы?
- Тоже не растут.
- Может, вы их неправильно сажаете?
- Сажаем? Hу, ежели сажать, тады, конечно, будут расти!
| _____________________________________
Origin: Король умер.Да здравствует король!
| 28.01.2010 19:59 |
|
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(1196-0)
Звание:
Младший писец
Репутация:
Просто хороший парень
|
|
Тема: RE[11]: A new joke`s
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
- Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
- Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
- Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там - бабы, бабы...
- Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит, отдохнешь, а тут пахать и пахать надо...
Армянское радио спрашивают:
Почему в магазинах не стало баранов, свиней и кур?
Потому, что все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди ,а куры со смеху сдохли.
Какое сходство между женской ножкой и телевышкой?
Чем выше, тем больше дух захватывает.
Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
Может, если ей обрубить хвост и набить морду.
Пpинимают мужика на pаботу в ЦРУ в отдел пpом.шпионажа. Дают конвеpт и пpосят отвезти на 5-ый этаж. Мужик сел в лифт, едет. Интеpес его pазобpал - взял, аккуpатненько вскpыл конвеpт, а там записка:
"Вы - наш человек. Вас ждут на 4-ом этаже."
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиен ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
| _____________________________________
Origin: Король умер.Да здравствует король!
| 28.01.2010 20:08 |
|
Участник проекта
Авторейтинг:
Гуру
(4320-83)
 Звание:
Старейшина
Репутация:
Круль
|
|
Тема: RE: ПРАВИТЕЛЬСТВО ОРДЕНОВ
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Хочу уточнить,
"может не выдвигать" или все-таки
"не может выдвигать"?
| _____________________________________
Origin:  | 28.01.2010 20:18 |
|
Страницы: 1 ... 247 ... 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 ... 267 ... 1228
|
