Форум -- Кладбище
Страницы: 1 ... 150 ... 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 ... 170 ... 1228
Участник проекта
Авторейтинг:
Гуру
(4288-1)
|
|
Тема: RE: быстро заценили
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
хДДД
| _____________________________________
Origin: заткнись мудаг! | 31.12.2009 20:16 |
|
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(1026-0)
|
|
Тема: RE[5]: скажите пожалуйста а кто озвучивает харю
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
hello167 писал(а) picato307 писал(а) типо это я.
типо ты?
ты чё реальный дибил?
| _____________________________________
Origin: 
| 31.12.2009 21:39 |
|
Участник проекта
Авторейтинг:
Гуру
(8578-4)
 Магистр Ордена
Звание:
Дед
|
|
Тема: RE[5]: ЗВАНИЕ И РЕПУТАЦИЯ
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
KaraBok писал(а) Отлично, сойдет. Первого начну модернизацию.
и если можно дай мне возможность изменять звания caмoмy для ocтaльных, я же автор, хорошо? и кстати напишешь какую систему ты выбpaл в итогe З.Ы: пocтaвь HDK 2000 Звaниe OФИЦEP
Последний раз редактировалось: 01.01.2010 16:15
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(1196-0)
 Звание:
Младший писец
Репутация:
Просто хороший парень
|
|
Тема: RE[32]: Анегдоты ордена Знаний.
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький "порше"....... Через неделю приезжает в автосервис и говорит:
-Я, когда еду одна, все нормально, а когда с кем-то вечно в салоне воняет......
Мастер посмотрел салон, капот и говорит:
-вроде все нормально......
Ну давайте я с вами проедусь, посмотрим.....
Сели, а блондинка как втопила 200 км\ч на красный....по тротуару...по пешеходному пeреходу.... Потом останавливается и говорит:
-Ну что, чувствуете?!
-Я не чувствую, я в этом сижу..
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
-Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
-Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
-Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
-Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
-А вам жалование сегодня давали?
-Ага. Пойди, там возьми, в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
-Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Муж снимает рубашку,жена видит,что вся спина исцарапана и спрашивает -Дорогой,почему у тебя вся спина исцарапана!муж отвечает-Дорогая,знаешь я возвращался с работы,и проходя у одного дома
мне на спину прыгнула бешенная кошка и расцарапала спину.Ты не поверишь
мне,но это правда.
-Отчегож не поверю,верю там даже губной помадой написанно:"Твоя КИСКА!
| _____________________________________
Origin: Король умер.Да здравствует король!
| 31.12.2009 22:08 |
|
Участник проекта
Авторейтинг:
Гуру
(8578-4)
Магистр Ордена
Звание:
Дед
|
|
Тема: RE[6]: скажите пожалуйста а кто озвучивает харю
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
picato307 писал(а) hello167 писал(а) picato307 писал(а) типо это я.
типо ты?
ты чё реальный дибил?
ты да, он нет, он же ветеран
| |
Участник проекта
Авторейтинг:
Гуру
(8578-4)
Магистр Ордена
Звание:
Дед
|
|
Тема: RE[6]: скажите пожалуйста а кто озвучивает харю
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Последний раз редактировалось: 31.12.2009 22:14
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(1196-0)
Звание:
Младший писец
Репутация:
Просто хороший парень
|
|
Тема: RE[33]: Анегдоты ордена Знаний.
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту
вперед. Решили опробывать часы.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар.
Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они
подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы??????
А мы думали на хрена нам вентилятор зимой?!?!?
Привет!Старый дед женился на молодухе.Через год привозит её рожать вбольницу.-Ну выдаёте!!!-сказал врач. -Надо всегда держать мотор врабочем состоянии,-гордо ответил дед.Через год он опять привозит жену вроддом.-Ну дедуля ты могёшь!!!-удивился врач.-Мотор надо держатьрабочим!!!-гордо ответил дед.Через год жена снова рожает.Врачдеду-Эй,дедуля,смени масло-родился чёрненький!!!
Муж и жена лежат в постели.
-Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
-Да.
-Вот просто да, и все?
-Да, ты красивая.
-"Да, ты красивая, как кобыла сивая!" Так, что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
Новый русский заходит в магазин.
- Это у вас что? - спрашивает он у продавщицы.
- Это у нас яблоки.
- Завесьте пять килограммов. Только, пожалуйста, каждое помойте и отдельно в
салфеточку заверните. А вон то что?
- Это абрикосы.
- Мне пять килограммов. Только каждое помойте и отдельно заверните. А на
полочке там что лежит?
- Это изюм. Только он сегодня НЕ продается!
| _____________________________________
Origin: Король умер.Да здравствует король!
| 31.12.2009 22:14 |
|
Участник проекта
Авторейтинг:
Гуру
(8578-4)
Магистр Ордена
Звание:
Дед
|
|
Тема: RE[3]: Символика Aнклaвa
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
KaraBok писал(а) Можно просто американский флаг.
я тогда приеду дoмoй попробую фигурку гдe valut-вoy в силовой aнклaвa(кoтоpaя в pip boy) на фоне американского флага.
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(1196-0)
Звание:
Младший писец
Репутация:
Просто хороший парень
|
|
Тема: RE[34]: Анегдоты ордена Знаний.
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
А это уже моё.Да я написал.Хоть и не всё,но большую часть.
У лукоморья дуб срубили
Кота на мясо зарубили
И днём,и ночью кот уж дохлый
Всё мутит по цепи кругом
Идёт направо-бабы голы
Налево-гей парад идёт.
Там х**ня
Там геи бродят
Мормоны на ветвях сидят.
Там на обиженных дорожках
Следы Ох*евших зверей.
Избушка там на Бушьих ножках
Лежит без удостоверения.
Там дом лесника кайфа полон
Там о девках мечты уносит ворон.
На брег девчячий и нудийский
Тридцать витязей богатых
Чредой выходят и еб*т.
И с ними дядька их еб*т.
Там королевич с гей парада
Целует грозного царя.
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.
Там склад горит, там взрыв как жахнет!
Там русский дух... там Русью пахнет.
Последний раз редактировалось: 01.01.2010 10:30
| _____________________________________
Origin: Король умер.Да здравствует король!
| 31.12.2009 23:18 |
|
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(1196-0)
Звание:
Младший писец
Репутация:
Просто хороший парень
|
|
Тема: RE[35]: Анегдоты ордена Знаний.
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
На пляже. Мама с дочкой идут вдоль воды. Дочка: - Мама. а что это такоеу дядь в трусиках? - Понимаешь, доченька, дядям некуда кошелькискладывать. Они их кладут в трусики, чтобы не украли. У кого большеденег... у кого меньше... - Ой , мам! Смотри, один дядя смотрит на тебяи богатеет, богатеет.
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает:чтоже делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там нанегорадостно бросается его собака. Тут мужику приходит в головуспасительнаямысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.
Приходит мужчинаустраиваться на работуна Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но унас и своих алкоголиков хватает. Он:
- Да нет, я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино "Бастордо",1946года выпуска, градусов25.Дали другое вино:
- А это "Клеопатра",1961года, но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:
- Углеводов20, сахара35,4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!....
Телохранитель отвечает: Александр Петрович, я не виноват. На мой вопрос,что нам с ним делать вы сказали: "Задобрить". Вот я ему зад и обрил.
- Папа, а что такое российские "нано-технологии"?- Это когда из бюджета отпускаются миллиарды, а производимые частицы столь малы, что их никто и никогда ни в один микроскоп не увидит.
| _____________________________________
Origin: Король умер.Да здравствует король!
| 01.01.2010 10:34 |
|
Страницы: 1 ... 150 ... 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 ... 170 ... 1228
|
