
	Главная


	Fallout 4


	Поиск


	ЧаВО


	Статьи

Форум


	Fallout 3
	Fallout 1
	Fallout 2
	Fallout: New Vegas
	Новичкам сайта
	ЧаВО
	Mods
	Ролевая игра
	Ордена
	Творчество
	Забор
	Стрелка
	Кладбище
	Горячие темы
	Поиск


	Галерея


	Файлы


	Файлообмен


	Counter Strike


	Чат


	Новости


	Скриншоты


	Написать


	Ссылки


	Ордена


	Участники

Форум -- Кладбище

Страницы: 1 ... 126 ... 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 ... 146 ... 1228

LIBERTI PRAIM

Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(1196-0)

Звание:
Младший писец
Репутация:
Просто хороший парень

Тема: RE[21]: Анегдоты ордена Знаний.

для ответа необходимо зарегистрироваться

Везет прапор тачку с дерьмом по территории части - тут навстречу ему капитан:
- Что уже спер?
- Ничего, товарищ капитан.
- Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашел.
- Ладно, иди.
Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спер?
- Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то сопрут! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо.
- Хмм... Действительно ничего нет?... Ладно иди.
Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже: "Если прапор - обязательно чего-то сопрет!" Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся, порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше - раз тачку на бок вывалил дерьмо и говорит:
"Че спер!? Че спер!? - Тачку спер!"

Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Hе могу знать, товаpищ пpапоpщик.
- Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же ... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так пеpевеpни его!!!

Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: "Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что-то придумать... Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью... "
Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит жена и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Не видишь, что ли, дура необразованная, книгу читаю, деревеньщина ты неотесанная!
- Идиот! Положи на место чемодан и иди спать!

Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку:
- Дыхните сюда, - тот дышыт. - Да вы совсем пьяны!
- Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь.
Проверяет.
- Тоже пьяная!
- Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет - пусть дыхнет!
Прибор показывает, что ребенок тоже пьян. Милиционер извиняется и уходит проверять прибор.
- Вот видишь, Клавка! Я же говорил, что мальцу 100 грамм не повредит.

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - и возвращается назад к пивной.

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

_____________________________________
Origin: Король умер.Да здравствует король!

30.12.2009 16:20

LIBERTI PRAIM

Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(1196-0)

Звание:
Младший писец
Репутация:
Просто хороший парень

Тема: RE[22]: Анегдоты ордена Знаний.

для ответа необходимо зарегистрироваться

Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит: "Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.
Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь - и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу: "Ну как, спор еще в силе?"
Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест. Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек: "Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?"
Ирландец заминается: "Да... да я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня".

Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках... Жена спрашивает:
- Что с тобой случилось? Где ты был?
- Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я встаю и попадаю под поезд, отлетаю и об крыло самолета...
- ?!
- Не веришь? Спроси у директора каруселей.

Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу абориген с удавом на шее:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки, не закусывая?
- Наливай...
Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Абориген опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки, не закусывая?
- Наливай...
Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Абориген опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки, не закусывая?
Попугай (пьяным голосом):
- И третий, и четвертый, и пятый... А потом набьем тебе мор-р-рду... А червяка твоего съедим-м-м...

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я!

_____________________________________
Origin: Король умер.Да здравствует король!

30.12.2009 16:23

LIBERTI PRAIM

Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(1196-0)

Звание:
Младший писец
Репутация:
Просто хороший парень

Тема: RE[23]: Анегдоты ордена Знаний.

для ответа необходимо зарегистрироваться

Анекдот из фильма который многие из вас видели.

Заходит в бар мужик и говорит бармену:"Спорим на 200 долларов что я вот отсюда написаю в ту кружку и не капли не пролью."
Бармен говорит:"Давай".
Ну тот описал весь бар,бармена,столик.Всё что можно было.
Бармен говорит:"Ты чё такой радостный ты вообще но попал в кружку."
Посетитель ему отвечает:"Видишь тех парней?Я с ними поспорил на 500 долларов,что обоссу весь твой бар и ты при этом будешь улыбаться."

_____________________________________
Origin: Король умер.Да здравствует король!

30.12.2009 16:29

picato307

Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(1026-0)

Тема: RE[2]: скажите а существует патч для исправления мода винтовка чужих

для ответа необходимо зарегистрироваться

antony87 писал(а)
picato307 писал(а)
сегодня поставил мод на винтовку чужих,когда её вытащил она стала переливаться разными цветами как хамелион что мне делать?
Следуй анимированой инструкции, которая на аве у Мормона

ооооо!!!!

_____________________________________
Origin:

30.12.2009 16:39

KaraBok

Участник проекта
Авторейтинг:
Гуру
(5063-63)

Тема: Заявки на вступление в Анклав

для ответа необходимо зарегистрироваться

Подробности о призах для новичков вы можете узнать на форуме ордена.

30.12.2009 16:40

KaraBok

Участник проекта
Авторейтинг:
Гуру
(5063-63)

Тема: ЗАДАЙ ВОПРОС КАРАБКУ

для ответа необходимо зарегистрироваться

Вот так-то.

30.12.2009 16:42

LIBERTI PRAIM

Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(1196-0)

Звание:
Младший писец
Репутация:
Просто хороший парень

Тема: RE[24]: Анегдоты ордена Знаний.

для ответа необходимо зарегистрироваться

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

Приходит пьяный мужик домой ночью. В коридоре он падает, все гремит, звенит. Выскакивают заспанные дети и жена. Мужик поднимает голову и говорит:
- Что не спится без папки?

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает...
Утром он просыпается от криков жены:
- Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!
- Откуда ты знаешь?
- Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.

Два мужика разговаривают:
- Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

- Это крепкий самогон?
- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
- И что же???
- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.

Мужик пришел устраиваться на работу. У него спрашивают:
- А Вы выпить любитель?
- Нет что вы! Я - профессионал.

-ДЕВУШКА, что вы любите пить?

...........

-Всё, что начинается на "Ш"!!! -

Шампанское, Шамагон, Шпирт,

Шо-попало...

Последний раз редактировалось: 30.12.2009 16:46

_____________________________________
Origin: Король умер.Да здравствует король!

30.12.2009 16:46