|
 |
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
Форум -- Юмор
Страницы: 1 2 3 4
Участник проекта
Авторейтинг:
Активный
(354-0)
|
|
Тема: О форуме и форумчанах (с улыбкой)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Из названия всё ясно. Условие одно - без оскорблений.
| _____________________________________
Origin: Принцесса Галка Вольный стрелок Топтательница Пустоши 1 ранга | 01.04.2009 18:16 |
|
Участник проекта
Авторейтинг:
Активный
(354-0)
|
|
Тема: Проводы Шоу (хмурое утро следующего дня)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
В это утро Спикер был тих, как улитка, и скромен, как горошина на бахче. В это утро его нашли спящим на помойке в соседнем дворе. Причем сначала его нашли бомжи, оставившие на Спикере только рейтузы, потом его нашли собаки, оставившие на нем же свои следы, и только потом он был опознан вышедшим покурить Тарифом. Вчера в форуме провожали Шоу на строительство коттеджа за городом, затем выкатили флягу с чем-то таким, что горело в ложке, затем все взялись за ковшики...
Теперь Спикер сидел с гудящей головой и пускал серии несмелых улыбок по адресу непьющей и некурящей Галки. Ходики на стене давно показывали на опохмел.
— Какашку-то нельзя ли позвать? — тихо спросил Спикер, глядя в пол, от которого было очень трудно оторвать ноги. Галка молча встала и с каменным лицом вышла. Спикер мгновенно опустился на четвереньки и побежал к холодильнику, в котором...
— Не ищите, батюшка! Галко велели подале убрать, а недопитую в окно вылили,- голос родимой дочери Печеньки был более чем прохладен. Она стояла в темном углу комнаты и слегка двоилась. Спикер подождал, пока пол перестал изгибаться и пружинить, переполз на стульчик и оттуда внутриполитически улыбнулся.
— А я тебя и не заметил! Така ты у меня ладушка спокойная, что я и не заметил! Така красота растет, така лебедушка! Глянет — как рублем одарит! А нам денег не надо, нам бы вот...
Мормон и Эд, громыхая сапогами, внесли Какашку и положили посередине на ковер. Какашка был визуально мертв, исполински грязен и не дышал, а только попискивал при надавливании. Один башмак его был значительно больше другого, так же как и у Спикера, который, окинув соратника критическим взглядом, сказал уставившейся в потолок дочери:
— Вот до чего доводит неумеренное-то потребление! Алкоголик! Кабы не он, так вторую флягу бы и не открывали. А кабы не она...
Постукивая зубами, вошел Андрес с каким-то документом и, загородивши красный нос бумагой, стал докладывать:
— Счет пришел от соседского кооператива! За потраву четырех фикусов в кадках, за избиение статуи "Девушка с веслом", за семьдесят два щипка секретарши председателя кооператива, за две ее юбки, за поломку ДВД барабанными палками, за снятие бригадой МЧС кастрюли с головы председателя, за глупые по этому поводу шутки, за всю посуду в доме и за стекла в доме напротив, за омовение рук и химические опыты в аквариуме, за пилюли и компрессы для председателя, его жены и их дочери, за разрушение обоих отхожих мест, за бенгальские огни и за вызов пожарных отдельно, за постройку нового гаража, за сбитый флюгер, за прыжки в шпорах на перины, за...
— Сколько?! — выдохнул сизым маревом Спикер.
— Сорок шесть тыщ рублей с мелочью, — отвечал Андрес, заглянув в конец списка. — Половину прочитал. Дальше перечислять?
— Не надо! — твердо сказал Спикер. — Верю. Тебе — верю. Ты скажи скорей — пронес?!
— Перед тем как... — суровый Андрес стоял с высоко поднятой головой, но ноги его давно разъехались по полу почти на шпагат, а сапоги на них были надеты ошибочным образом и задом наперед. - Только что Галка на крыльце конфисковали и ручкой по морде приложить изволили-с! Полный графин был... — Андрес развел руками и, лишившись опоры о стол, упал навзничь. Какашка, на которого упали, пискнул громко и обиженно.
— Моченьки моей нетути! — пожаловался Спикер. — Горит все во внутрях, душенька проснулась, матом лается, сполоснуть бы ея! Други вы мне, аль нет? Дыхните хоть на меня!
— Положение не позволяет, — осмысленно сказал из-под Андреса Какашка и снова запищал.
— А еще ты вчерась с Шоу в карты играл на желания, — доложил Андрес. Человек разумный и знающий свои возможности, попыток встать он не делал. — А долги записаны, и теперь тебе орлиное чучело скушать предстоит, две недели не снимая на коньках ходить и от Шоу восемнадцать тысяч щелбанов получить.
— Ничего. Поболе проигрывали, — нервно кивнул Спикер. Опустевшая и иссохшая душа, держась за сердце, потерянно бродила по гулкому желудку. Спикер почесал затылок и вспомнил. Радостно взмахнув руками, он вскочил, но тут опять вспомнил.
— Третьего дня выпил... В шкафу стояла, от моли. Крепкая была...
— Постыдился бы при друзьях-то своих! — сказала, входя с графином, Галка. Спикеровы глаза выпучились на графин и громко моргали, боясь обмануться.
— Это да... Друззя мы... Что есть, то есть... — согласился по-прежнему горизонтальный Андрес. — И родители наши друзья были, и мы, конешно, грешны... А кто не друг — таковые у нас и не живут. Таковые есть только дети, они же бабы, они же священники. Священники пьют кровь Христову, мы — народную, бабы — нашу. Дети же сиречь спиногрызы и короеды, равно как и цветы жизни, аромат коих временно с винным не совпадает.
По причине складного многословия Андрес считался на форуме теоретиком. Он также иногда ругался во сне на неизвестном языке, за что ему как-то по пьянке был пожалован диплом. Объемистый том бесед Андреса с его говорящим попугаем готовился к переизданию.
— Похмелитесь уж, гиганты! — Галка поставила на стол графин, оценила трепет мгновенно изготовившегося к прыжку Спикера и, покачав головой, удалилась. Спикер прыгнул. Стол упал, но графин — нет, графин забулькал и заклокотал, графин пролился дождем и Божьей благодатью на заблудшую куда-то в слепую кишку и готовую там преставиться спикерову душу. Молча вошла и вышла Печенька. После нее остались соленые огурцы на столе и укоризна в воздухе, которую, однако, заметило только зеркало.
— Ты, брателло, осторожней! — забеспокоился плоский под Андресом, но заботливый Какашка. — Ты крепись, с маху-то всю не выдуй! Сам захлебнешься и нас погубишь! Ты нам с Андресом-то оставь! Ты графин нам покажи — мы тогда встать сможем!
Мужественный Спикер за волосы оторвал себя от графина и широко улыбнулся. Силы и бодрость, приятно покалывая, возвращались в его ликующее тело. Спикер шагнул к четырем протянутым с пола рукам и бережно передал им графин. Затем повернулся, молодецки покрякал и вкусно захрустел огурчиком. За спиной его две хари попеременно улыбались и булькали.
— Вот и кончилось веселье! — сказал Спикер. — Вот и ладненько. Проводили, погуляли — и хватит! За работу пора. Дела ждут. Умоемся — и на форум. Кто со мной?
Спикер не обернулся. Он знал, что за его спиной мгновенно вытянулись две длиннющие руки, одна с наколкой в виде пляшушего человечка, другая по локоть в чернилах.
— Ну, и я во главе, — заключил Спикер. — Собирайтесь. Дело это важное и нужное, семьям — ни слова!
Последний раз редактировалось: 01.04.2009 21:37
| _____________________________________
Origin: Принцесса Галка Вольный стрелок Топтательница Пустоши 1 ранга | 01.04.2009 18:53 |
|
Участник проекта
Авторейтинг:
Гуру
(1191-0)
 Звание:
Верховный Магистр
Репутация:
Ветеран Ордена
|
|
Тема: RE: О форуме и форумчанах (с улыбкой)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Мормон
Так же известный под именами "Томат","Ефросий" и хмм..."Бог онанизма"
Кто такой Мормон?
Ответа не знает никто....он пришел он есть и он вряд ли уйдет в ближайшее время..
История Флудера Томатно-Помидорного
Все началось с этих слов если не ошибаюсь - "О в Ордене Изгоев можно флудить без наказания?! Хочу к вам"
Обычный пользователь с очень своеобразным ником(Мормон) и еще более своеобразным аватаром за какое-то время успел стать объектом как любви,так и "ненависти" 
Не смотря на то,что количество флуда все росло благодаря Мормону,но все же с помощью своей харизмы он смог добится признания.
В отличие от Сталкера КОММАНДА и Девастатера,Мормон обладал удивительным даром,развивать флудерные темы и получать на них десятки откликов,причем далеко не всегда отрицательных.
За какое-то короткое время он стал символом!
"Почетный флудер №1",это звание уже долго держится за Мормоном и отдавать он его не собирается,не смотря на усиленную борьбу Мормон хорошо держится,взять хотя бы недавнюю тему "Ананизм",чтож пожелаем ему удачи,быть "флудером" №1 на протяжении еще длительного времени
P.S Это так,вступление,что-то вроде прелюдии,чуть позже выложу небольшой рассказ про Мормона,это сообщение прошу не удалять
Последний раз редактировалось: 01.04.2009 19:01
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(2806-0)
|
|
Тема: RE[2]: О форуме и форумчанах (с улыбкой)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Новичкам,от старичка.
КТО ЕСТЬ КТО:
Итак,Галко-вечно шутит,умного нечего тебе не скажет.
Спикер-постоянно приходит и ломает кайф.
Андрес-тут "какбы" самый умный.
Нотос,АНАРХ и Алодис-самые умные в галерее.
Шоу-его боись.
МОрмон-сторонись,пидор редкостный,но харизматичный может обратить на свою строну.
Печенька,Двойра Браун-чатские черви.
Админ-БОГ
КакашкО-самый злой на сайте.
Эд-тоже из себя умника корчит.
Валт-Хиро-он среднячок.
Ден-корчит из себя крутого.
Могила-МОДнег.
Зевс-а он кагбе тут самый старый.
Валёк-он флудер.Но его довно нет на сайте.
Сталкер-команд-это то,новичок,во что ты превратится не должен.(Довно изгнан)
Девестатор-он довно на свалке истории,но в него тоже ты превратится не должен!(Довно изгнан)
На сайте ещё полно людей,но это самые заметные.
| _____________________________________
Origin: - Меня не возможно победить,а только уничтожить!!!
- Сталкер Комманд. | 01.04.2009 19:30 |
|
Участник проекта
Авторейтинг:
Активный
(354-0)
|
|
Тема: RE: О форуме и форумчанах (с улыбкой)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Памяти Валька
****************************
В этот вечер всем форумом обсуждали проблемы и перспективы дальнейшего увековечения славы Валька как одной из самых ярких личностей тысячелетия.
— Хороший памятник поставить — это тебе не хрен там чего как! — глубокомысленно заметил Шоу. Вот уже два часа, как не было предела его мудрости. Он говорил, и все слушали. Идея обсуждалась грандиозная — в ознаменование предстоящих юбилеев построить Вальку конный памятник возле темы *Флуд*.
— Хороший памятник — это допрежь всего одного железа на коня пудов семьсот. Да меч в десницу — пятьдесят, да борода, да сам пудов двести потянет. Улыбка на лице червонного золота — с полпуда. И у коня улыбка — пудик.
— А то, может, пока деревянный поставим? — сладким голосом предложил казначей. Он был скупердяй и любил строить дороги. — Пока два малых деревянных поставим, а как дорогу за околицу выведем, так рядом конный с копьем и драконом закажем.
— Грозовые явления в заднице! — громко сказал Какашка. Он спал на клавиатуре, и ему снилось что-то непонятное.
— Как? — приставил ладонь к уху не расслышавший Шоу.
— Воробья за бороду не схватишь! — поворочавшись, изрек Какашка. Шоу посмотрел в потолок и задумался.
— А ведь дело говорит, — сказал он, погодя. — Так ведь оно и есть. Ну, ежли бы и объявился воробей-то бородатый, так как его хватать? С бородой — старый, значит, совестно будет хватать-то. Вот ежли, к примеру, бегемот с рогами — этого и пнуть не грех. Али бревном каким прищемить. От его, монстра, не убудет.
Форумчане с удивлением вылупились на Шоу. Абстрактные, ни к чему не обязывающие суждения были для них новинкой.
— Восьми флудерам полведра не доза! — предложил другую тему Какашка. Он лежал щекой на оброненной Шоу булавке и поэтому был разговорчив.
— Это верно, — улыбнулся Шоу. — Это он правильно толкует. Полведра под капусту я и один осилю, было бы о чем пить.
— С миру по нитке — админа долой! — вдруг выкрикнул Какашка и в холодном поту проснулся. Шоу крякнул и вцепился руками в подлокотники.
— Это вот как же? — напряженно спросил он. — Это пока еще намек, али уже лозунг?
Какашка молчал. В душе он был законченный флудер, в ней же считал Шоу своим личным другом, а теперь его длинный сонный язык одним взмахом перечеркнул то и другое.
— Дожили, мля! Какашко взбунтовался! — с прискорбием заметил Мормон. Он учуял политический момент и норовил подставить Шоу свое округлое плечо. — Это теперь и грамотею нашему работа: проверить, в нужнике-то не прокламации ли стопкой уложены. Вылазь, какашун! Шоу гневаться желают! Сабельку принесть кликнуть, твое величество?
— Мятные конфетки легко снимают напряжение! — добрым голосом сказала Галка. Все обернулись и уставились на нее. Галка спала в кресле, инстинктивно подергивая зажатыми в руках спицами. Ее милое в целом лицо улыбалось во сне, большой голубой пряжкой на туфельке играл кот, о ее общем благонравии ходили легенды. Галка почмокала губами и дополнила:
— Луковый настой с капустой называется в народе супом.
— Спит. Одеялом накройте, — пробурчал Шоу, вновь оборачиваясь к возникшей проблеме.
— Много денег лучше, чем воровать нельзя! — интригующе произнесла Галка и всхрапнула. Шоу застыл вполоборота. Ветераны разинули рты. Какашка, не открывая глаз, внимательно слушал.
— Долой, долой ледащий! — сказанула спящая Галка и махнула ручкой. — Сам не можешь — другим дай повозиться!
Именно в этом месте впервые за историю и слетел с трона законный по всем летописям админ. Потирая ушибленные чресла, он поднялся с пола и молча взглянул на форумчан. Мормон острым глазом окинул админов лик и воздел руки.
— Измена! — завопил он...
...Когда в камере стало совсем темно, Какашка с Галкой отложили карты и задумались каждый о своем.
— Переусердствовал.. мдя — сказал Какашка и щелкнул пальцем по королю пик.
— Посты ему боянные подала, — вздохнула Галка. — Пучит его, наверно. А вот тебя за что — непо-нятно.
— Дисфункция настроения мыслей, — туманно изъяснился Какашка. Он в тоске почесал щетину, улегся и надвинул наушники на уши.
В коридоре послышались шаги, окошко в двери приоткрылось, Шоу сунул в камеру разрезанный надвое кусок пирога и молча ушел. Губы его были обиженно поджаты.
— Серчает... — посетовала Галка, уткнув подбородок в заскучавшие по вязанью руки. Какашку рыбный пирог не обрадовал.
— Надо же, удружил! — сварливо сказал он. — В тюрьму посадил и пирогами потчует! А завтра повесит и прощения попросит. Справедливый!
— А потому что думать надо! — не выдержав, заорал подслушивавший под дверью Шоу. Гневно, но бесшумно топая припасенными меховыми стельками, он изволил сердиться так, как ему раньше не приходилось. — Дундук гороховый! Убивец мамкин! С-под самого админа пропаганду пущать! И форумчане кругом! И модеры! А он расхрюкался, вехотка сонная! Дошутился, рыло! На три веревки себе накукарекал!
Схватившаяся за сердце Галка стала икать так громко, что Шоу в удивлении замолчал. Какашка подал ей воды, усадил и подошел к двери.
— Слышь, Шоу... — тихо позвал он.
— Не об чем нам с тобой беседовать, — откликнулся тот. — Слушаю тебя.
— Записью, к сожалению, не располагаю... — таинственно и певуче молвил Какашка. — Потому как о твоем, админ, честном имени попечением зело и вельми радею. Но свидетели есть. Поелику же паки...
— Короче! — оборвал Шоу.
— Можно и короче. Цитирую. "Форум дураков", речено было, "у всех модеры, а у меня лохмотья с ушами", "кукиш я бородатый, а не админ", а также "хуец подзабили" — два раза сказано было. Тобой, надежа, сказано. Не веришь — крест дай, до дыр зацелую.
Какашка умолк. Шоу за дверью засунул в рот чуть ли не две дюжины пальцев и натужно мыслил.
— Господь свидетель, — добавил Какашка. — Но не только. Зевс тоже слыхал. А я ему сказал, что ты подметных писем в личке начитался и теперь во сне за весь народ страдаешь.
Шоу за дверью бормотнул что-то, сгребся и неслышно побежал на улицу. В углу, наикавшись, шмыгнула носом Галка.
— Ну-ну, матушка! — подсел к ней Какашка. — Вот увидишь — сейчас воля нам будет. Шоу наш — большой логики человек. А сегодня немного повредился. Погода, видимо. Посты твои, там... А теперь во здравие входит. Скоро прибежит, тебя, матушку, пуховой шалью накроет и в покой отведет. Крепись, Галчонок, не боле часу нам тут осталось.
Какашка ошибся. Уже через пару минут Шоу громыхал ключами в замке, сопя и беззвучно подпрыгивая от нетерпения....
— Твоя правда! — радостно закричал он Какашке, отворив дверь. — Говорил! Всё , что перечислил - говорил, и поболее того.
— Прости, принцесса... — неловко обратился Шоу к обомлевшей Галке. — Это я так... По делу. На-ка вот шаль, пойдем. Натерпелась, чай...
Для успокоения Галки Шоу применил капли, музыкальную шкатулку и несколько невразумительных фраз. Затем, передав Галку под присмотр и усыпление Андресу, он понесся в камеру, где ждал его дисциплинированный по такому случаю Какашка. Захлопнув за собой дверь, Шоу поставил на пол бутыль, достал из карманов стаканы и, все еще пряча глаза, налил по первой...
Последний раз редактировалось: 01.04.2009 20:21
| _____________________________________
Origin: Принцесса Галка Вольный стрелок Топтательница Пустоши 1 ранга | 01.04.2009 20:17 |
|
Участник проекта
Авторейтинг:
Активный
(354-0)
|
|
Тема: RE[2]: О форуме и форумчанах (с улыбкой)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
инструктаж новичков в ордене Силы
- Значит так, товарищи курсанты... товарищи защитники форума, будущие генералы, маршалы, а так же дезертиры, предатели и бомжи. Меня зовут маршал Щорс, великий князь. это вы знаете и я командир нашего ордена, и это вы тоже знайте. Я буду говорить один раз, без повторов, поэтому попрошу выслушать меня хором и во все дыры. Так вот, прежде всего я намерен резко повысить уровень подготовки, который вы опустили так низко, что мешает вам при ходьбе. С сегодняшнего дня, товарищи воины, и до Страшного туда-сюда объявляется постоянная боевая тревога. Будете у меня пахать, как Толстой, и сеять, как Некрасов. А кто будет косить, тот у меня станет маленьким трехгорбым верблюдом с большой мозолью промеж рогов. Курсант Эглион!! Я, я.. Клюв от воробья! Когда с вами разговаривает офицер, выплюньте жвачку из головы. Здесь вам, товарищи курсанты, не май месяц, а боевое подразделение! И если кто из вас думает... То я живо отучу! И вообще, прошу раз и навсегда запомнить: все, что выполняется без приказа, имеет своим концом вас самих. И любой из вас, будь он даже семи пядей в зобу, обязан действовать только так, как нельзя иначе! А то распустились тут! Что это такое? Что это за внешний вид? Что это за погребальная форма одежды? Это что, саван для беременных женщин? У вас на голове пилотка или Галкины панталоны? Чтоб сегодня привели форму в порядок. А то стоят тут... Как Орлеанская дева. Ни в зад, ни в перед. И как вы стоите?! То, что вы изображаете - это не строевая стойка. Вы не курсант, а подсвечник. Для геморроидальной свечи. И напрасно улыбаете рот. Выйдите и посмотрите на себя со стороны. Ваша поза и опасна и трудна. В строю, товарищи бойцы, не принято стоять под вопросом. И где у вас руки? Потеряли? Торчите тут, как Венера Милосская. Ни дать, ни взять. Вы что думаете, строевая подготовка - это вам перхоть из-под ногтей? Её, между прочим, умные люди придумали. Строевая подготовка, товарищи гусары, была придумана еще в IV веке до нашей эры императором Навуходопонос... отставить... Навухонаступил... отставить... короче, была придумана с целью придания отступлению организованного характера. С тех пор и во веки веков аминь строевая подготовка является Меккой и олифой... отставить... альфой и омегой военной учебы. А то, что вы демонстрируете - это мужской канкан. Курсант Галактика! Я, я.. Капля от струя! Станьте ровно! И не смотрите в обе стороны сразу. А то менталитет заболит. Кстати, о болезнях. С сегодняшнего дня, товарищи хренотеры, у меня в подразделении все здоровы, никаких больных нет! А то хороводами они в санчасть ходят.. Знаю я вас! Один, понимаешь, рак грыжи себе придумал. У другого плоскопопие. У третьего лишай девственности. Всё!! Не дай Бог, увижу, если кто заболел или умер - накажу! Вы лучше за соблюдением личной гигиены следите. А то даже портянки толком намотать не могут. Кстати, пользуясь случаем, напоминаю о портянках еще раз специально. Портянки бывают двух типов. Свои и чужие. Служат они, как и вы, по два года. Итого в среднем семь. Месяцев. наматываются портянки сперва на левую ногу, затем на правую и так далее. Делается это, как и все в армии, против часовой стрелки. Курсант Сталкер! Я,я.. В пятку из ружья! Плевать себе под ноги будете на свадьбе у бабушки, а не в строю. Что вы мнетесь, как бумажка в руке? Два наряда вам на нос и один на спину.И обращаю внимание всех: после развода плац должен быть выметен и вычищен. Чтоб ни пылинки, ни соринки, а раз-два и обчелся, как в космосе. И чтобы к утру ноль-ноль я пришел и потерял дар речи не от ужаса, как обычно, а от радости. Ибо порядок, чудо-гопотыри, эта та самая краеугольная точка, на которую опёрнута вся армия. Всё должно быть в рамке своих вещей. Вот. В общем не падайте духом. Форуму нужен тренированный сержант, а не духовная падаль. Курсант Газ! Я, я.. Как немец на допросе. К тебе невеста приехала, на КПП ждет. Иди к ней и возвращайся мужчиной. Всё. Ррразойдись!!!
| _____________________________________
Origin: Принцесса Галка Вольный стрелок Топтательница Пустоши 1 ранга | 01.04.2009 20:34 |
|
Участник проекта
Авторейтинг:
Активный
(354-0)
|
|
Тема: RE[2]: О форуме и форумчанах (с улыбкой)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Еще один инструктаж
Навеяно выступлением Шоу с критикой модераторов
Товарищи курсанты! Все мы с вами прекрасно знаем, как непросто и трудно заманить трезвую незнакомую девку в мокрые кусты днем бесплатно. Поэтому я буду говорить не об этом, а о том, как нам достигнуть того уровня боевой подготовки, без которого нам может наступить так же неуютно и плохо, как правой ноге в левой варежке. Иными словами, товарищи курсанты, я желаю быть понятым вами таким образом, чтобы не далее как сутки через трое между нами выросла крепкая стена взаимопонимания. Вот, я смотрю, курсант МОрмон пытается глядеть на меня сквозь веки. А ведь вам, товарищ курсант, еще во чреве мачехи должны были объяснить, что любая беседа со старшим по званию ведется: а) молча, б) стоя, в) зрачки — на ширину плеч. Все то, что я докладываю сейчас орально, на войне вам придется постигать ценой недержания собственной жизни. И тот, чье отверстие в данный момент невнимательно меня слушает, будет погибнут таким же дурацким нелепым образом, как вот если бы я, к примеру, носил юбку поверх фуражки. А не наоборот. Курсант ВольфсЛидер! Я, я ... Кушай не жуя! Что у вас с организмом? Чем это вас так раздуло? Стоите тут, пугаете мой зрительный нерв. У вас что, взрыв метана в прямой кишке? Тогда не закусывайте кефир селедкой. А то выпучил рот, как осетрина из проруби. Как Собчак на ипподроме. Как эта... Лайка в вакууме. Отставить. Лайкра в каракуле. Отставить. Короче, женщина, которую поют. А ну-ка, опишите мне четырьмя буквами то место, в котором вы храните свой автомат. Почему у него ржавчина даже на пластмассовой рукоятке? А? Почему у вас в магазине вместо холостых патронов женатые тараканы? Такие как вы не только сами не умеют обращаться с оружием, но и учат тому же других. Короче. Если я, товарищ курсант, через пятнадцать минут после окончания нашего разговора побрезгую взять в руки ваше оружие — вы у меня позавидуете судьбе самого угнетенного из пролетариев! А те, кто не будет надлежащим образом следить за своим имуществом, на личном примере узнают, что такое зимовать раком. Будете у меня вращаться по диагонали и плакать на босу ногу! Курсант Гарлик! Я, я... Шуба из репья! Застегните рот! Ваша улыбка так же далека от голливудских стандартов, как мои портянки от мира высокой моды. И советую вам не чистить зубы тем же, чем сапоги. Поэтому давайте будем пугать противника оружием, а не внешним видом. А то распустились тут... Как лютики на могилке. Иногда глянешь на вас — и хочется тошнить, как тяжелобеременной женщине. Вы что, забыли, где вы находитесь? Р-равняйсь! Смирно! Вольно. Итак, товарищи бойцы, сегодня у нас в программе — преодоление полосы препятствий с полным вооружением. То есть, мои маленькие вооруженные друзья, вы должны добраться вот отсюда до вон туда со всем тем, чего на вас надето, набуто, вставлено и прибито. Боец Зевс! Я, я... Тазик для белья! Как вы повесили автомат? Вы ж себя покалечите! Обращаю внимание всех! Неправильно повешенный автомат, товарищи бойцы, превращается на бегу в миксер. Для взбивания яиц. А неаккуратно надетая каска приводит к появлению лысины уже через пятнадцать минут. А если кто-то плохо намотал портянки, то не удивляйтесь потом, почему пахнут ноги. Да потому что они у вас умерли! Потому что самый грозный и беспощадный ваш противник, товарищи бойцы — это вы сами. Помнится, на прошлых занятиях боец Бульдог... Я, я... Суп из муравья! Вы, товарищ Бульдог, месяц назад были единственный во всем взводе, кто не стал перед марш-броском наматывать портянки. Мотивируя это тем, что у вас и без того достаточно мохнатые ноги. В результате что? Обморожение костей ног плюс две мозоли сорок шестых размеров! Боец Супер Боб! Я, я... Высунь, не суя! Станьте прямо и расправьте плечи! А то у вас такой вид, будто вы не боец, а сахарный петух на деревянной палке. Вас надели и обсосали. Выше подбородок! Еще выше! Еще! Вот так, да. Молодец. Настоящая строевая стойка — это когда вам сверху видна ваша собственная спина. Вот так, да. Лучше смотрите в небо, чем на меня. А то я уже давно подозреваю, что на меня вы не просто смотрите, а показываете мне фигу лицом.
Ладно, все. Приступаем к занятию. Взво-о-од! Р-равняйсь! Смирно! По моей команде начинаем выполнять боевое упражнение "Преодоление полосы препятствий"... Взво-о-од! Вперед!
Так, так, хорошо! Хорошо бежим, товарищи бойцы, хорошо! Вперед, вперед! Я наблюдаю! Мне все видно! Я за вами внимательно смотрю в рупор! То есть, командую! Так, так, по лесенке, по лесенке! Бегом, бегом, не ползком! Быстрее! Быстрее! Внимание! Оконный проем преодолеваем прыжком! Блин!!! Тариф! Я, я... Выпей, не блюя! У тебя граната из подсумка выпала! Вон валяется! Виконт, Могила! Я, я... Гробик для спанья! Вы убиты! Оба! Ваш неуклюжий товарищ боец Тариф родил в прыжке гранату, и она трагически оборвала все, чего у вас выросло! Да-а-а... Прямо картина Репина. "Наступление Суворова себе на ногу"...
Блин!!! Кто?! Кто это там застрял?! Кто там раскорячился, как корова на унитазе?! Помогите ему! Ну, конечно, конечно... Это Какашка. Это великий воин Какашка, абсолютный чемпион мира по поеданию тяжестей. Единственный на планете человек, у которого желудок занимает весь объем тела. Какашка! Я, я... Кол без острия! Переваливайтесь, переваливайтесь, не висите! Быстрее! Не видите — кладка под вами треснула? Ногу, ногу сперва забросьте! Так! Теперь другую! Так! Теперь третью! А, это рука... Ну, так прыгайте! Стоп, минутку! Погодите. Внимание, взвод! Даю вводную! Противник применил оружие большой мощности! Всем покинуть первый рубеж! Сейчас на вас будет сброшена целлюлитная бомба! Какашка, прыгайте. Оп-па... Боец Паладин! Я, я... Конь тебе в мужья! Бегом марш на стенку! Внимание, взвод! Не теряем темп, не теряем! Переходим на следующий рубеж! Преодоление водной преграды вплавь! Напоминаю, товарищи бойцы, что в реальной боевой обстановке единственно эффективным является только один стиль плавания — бешеный баттерфляй с хаотическими ударами конечностей по воде. Преимущество этого стиля в том, что из-за поднятых брызг противник практически вас не видит. Тем же, кто до сих пор не научился плавать — отдельное задание. Надеть противогазы и опуститься на четвереньки. Будем отрабатывать особое упражнение: штурм вражеских позиций боевыми слонами. Шутка. Надеть противогазы и каждому десять раз подтянуться на турнике. Бегом марш! Ох, улитки... Ох, что же вы так ползете...
Что?!! Что такое?!! Кто стрелял?!! Кто там стреляет?!! Отставить!! Прекратить стрельбу!! Взво-о-од! Сто-о-ой! Замкомвзвода Андреса — ко мне!
Это что такое, товарищ Андрес?! Откуда у бойцов холостые патроны? А? Ведь я же не выдавал! Ведь я же предупреждал: если у кого-нибудь найду хотя бы один патрон — зарежу собственными зубами! Боец ВольтХеро... Я, я... Пчелка из улья!!! Вы что, забыли, к чему приводит неосторожное обращение с патронами? А? Вы забыли, как Дэн прострелил себе брюки? Вы в курсе, что он теперь там седой? А Эд из первого отделения? Поспорил с другом на шоколадку, что прикурит от огнемета. Выиграл! И теперь единственный на всю армию лысый негр с голубыми глазами и бледной шеей!
Взво-о-о-од! Смирно! Слушай мою команду! Пятки вместе, соски вро-озь... В шеренгу по полтора-а... Справа налево задом по одному-у... Бего-ом... Шаго-ом... Круго-ом... Стой!
Все, товарищи курсанты. На этом пока закончим. Я иду отдыхать, а курсант Хэлоу167 поведет роту на ужин. А чтобы вам не скучно было идти, предлагаю к исполнению хорошую популярную песню. Слушайте и запоминайте слова.
Расцветали дыни и арбузы,
Поплыли туманы над водой.
Выносило на берег медузу,
Ну и гадость, Боженька ты мой!
Все. Левое плечо вперед, с песней — шагом марш!..
| _____________________________________
Origin: Принцесса Галка Вольный стрелок Топтательница Пустоши 1 ранга | 01.04.2009 20:39 |
|
Участник проекта
Авторейтинг:
Гуру
(5063-63)
|
|
Тема: RE[3]: О форуме и форумчанах (с улыбкой)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
kakashkO писал(а) Новичкам,от старичка.
КТО ЕСТЬ КТО:
Итак,Галко-вечно шутит,умного нечего тебе не скажет.
Спикер-постоянно приходит и ломает кайф.
Андрес-тут "какбы" самый умный.
Нотос,АНАРХ и Алодис-самые умные в галерее.
Шоу-его боись.
МОрмон-сторонись,пидор редкостный,но харизматичный может обратить на свою строну.
Печенька,Двойра Браун-чатские черви.
Админ-БОГ
КакашкО-самый злой на сайте.
Эд-тоже из себя умника корчит.
Валт-Хиро-он среднячок.
Ден-корчит из себя крутого.
Могила-МОДнег.
Зевс-а он кагбе тут самый старый.
Валёк-он флудер.Но его довно нет на сайте.
Сталкер-команд-это то,новичок,во что ты превратится не должен.(Довно изгнан)
Девестатор-он довно на свалке истории,но в него тоже ты превратится не должен!(Довно изгнан)
На сайте ещё полно людей,но это самые заметные.
Аааа! Меня обматерить забыли! Беда!
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Активный
(105-0)
|
|
Тема: RE[4]: О форуме и форумчанах (с улыбкой)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
и меня =((((((
| _____________________________________
Origin: Мародёр. Имя: Захар. Денег: 0 крышек. (но имеются товары: 3стимпака и три брони Наёмников Когтей и лазерное ружьё) | 02.04.2009 20:40 |
|
Пользователь
Авторейтинг:
Активный
(278-1)
Звание:
Старший писарь
Репутация:
Громовержец
|
|
Тема: RE[5]: О форуме и форумчанах (с улыбкой)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Админ. Админ, suка, бог. Никто не знает, существует ли он на самом деле. Все, кто слышал голос Админа, сошли с ума. Админ создал всё на этом сайте и придумал слово Фоллаут.
Шоу. Шоу, suка, личность. Бывало придёт на форум, одних отматерит, другим морды набьёт, но потом даст конфету и за ухом почешет. Шоу единственный, кто слышал Админа и не сошёл с ума.
Андрес. Андрес, suка, умный. Если Андрес сказал глупость, значит его аккаунт взломали, или он услышал голос Админа.
Могила. Могила, suка, Левша. Могила может разобрать игру по запчастям, лишнее выкинуть, бракованное заменить и добавить "фишек". Однажды Могила разобрал "тетрис", собрал, настроил, добавил, так появилась игра "Супер Марио".
Галко. Галко, suка, смешная. Галку тут любят все. Хочешь поржать, читай посты Галки. После этого Смехопанораму смотришь как заседание ГосДумы. Если на форуме скучно, значит Галка сёня не заходила.
Мормон. Мормон, suка, непонятно кто. Мормона создал Админ, когда с похмелья случайно выпил настойки из конопли. Мормон слышал голос Админа.
Какашко. Какашко, suка, алкаш. Какашко никогда не приходит на форум трезвый. Какашко шатается по форуму и всё время ищет, с кем бы подраться.
Эд. Эд, suка, суровый. Девиз Эда - "дам в лоб и ухи отвалятся". Эда не может рассмешить даже Галко. Эд единственный, с кем я бы "раздавил" литру "водки".
Спикер. Спикер, suка, справедливый. Если на три не делится, Спикер заберёт всё себе. Спикер несёт Слово. И это Слово - не тот воробей, которого легко в поле досмерти загонять.
Виконт. Виконт, suка, мудрый. Виконт прочитал больше двух книг и ходил в театр. Виконт из тех, кто не скурил в детстве Азбуку, а выучил, как и положено.
Волт Хиро. Волт Хиро, suка, добрый. Волт Хиро не сматерится, даже если ему на ногу упадёт наковальня. А просто поднимет её, пыль сотрёт и бережно отнесёт в плавильную печь.
Анарх. Анарх, suка, художник. Анарх мечтает о том, что когда нибудь в нашу форумную галерею заглянет Малевич и нарисует свой знаменитый зелёный квадрат.
Газ. Газ, suка, прикольный. Газ может задать вопрос, на который никто не сможет ответить, потом ответит на него сам и будет долго спорить, что он не прав. Респеект. Газ - мой друган.
Печенка. Печенка, suка, забавная. Печенка - дочь Спикера. И как все дочери больших людей Печенка - заносчивая, весёлая и вредная девчонка. И как всегда не пошла по стопам родителя.
Бульдог. Бульдог, suка, разный. Бульдог может нести пургу, но потом вдруг включает моск и выдаёт супер идею. Но не может её грамотно подать. Его это очень злит, он сходит - покурит, а возвращается уже опять с выключенным моском. Респеект. Бульдог тоже мой друган.
| _____________________________________
Origin: А я и не уходил... | 03.04.2009 14:51 |
|
Страницы: 1 2 3 4
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
