
	Главная


	Fallout 4


	Поиск


	ЧаВО


	Статьи

Форум


	Fallout 3
	Fallout 1
	Fallout 2
	Fallout: New Vegas
	Новичкам сайта
	ЧаВО
	Mods
	Ролевая игра
	Ордена
	Творчество
	Забор
	Стрелка
	Кладбище
	Горячие темы
	Поиск


	Галерея


	Файлы


	Файлообмен


	Counter Strike


	Чат


	Новости


	Скриншоты


	Написать


	Ссылки


	Ордена


	Участники

Форум -- Мир постапокалипсиса

Страницы: 1 2 3 4 5 6 ... 8

Galko

Участник проекта
Авторейтинг:
Активный
(354-0)

Тема: Легенды Столичной Пустоши

для ответа необходимо зарегистрироваться

Творчество, посвященное конкретным локациям или эпизодам игры Фоллаут3

_____________________________________
Origin: Принцесса Галка Вольный стрелок Топтательница Пустоши 1 ранга

01.04.2009 18:26

Galko

Участник проекта
Авторейтинг:
Активный
(354-0)

Тема: RE: Легенды Столичной Пустоши

для ответа необходимо зарегистрироваться

рейдеры из Эвергрин-милз

Маленькая банда рейдеров, сто семьдесят человек, ели большого болотника. Болотник был хорошо прожарен, вкусный, все были довольны и давились только в шутку.
- Ша! - сказал вдруг старший. - Слезай с болотника, братка из братства Стали слышу.
Спрятавшись за недоеденным болотником, рейдеры ударили себя по животам, заткнули друг другу все отверстия и таким образом замолчали.
- Ша... - уже тише сказал командир. Он любил это понятие.
Повинуясь команде , рейдеры взяли наизготовку обмотанные полотенцем дубинки и растопырили шаровары, постепенно сливаясь с местностью.
Боец Братства был изможденный, с трудом передвигал ноги и шел совершенно один, если не считать растянувщихся позади девятнадцати протектронов. Плохосгибаемыми пальцами он разбрасывал на ходу из мешка противопехотные мины, сам иногда наступая на них и горько плача от осознания того, что все они не настоящие. Лаборатории Братства работали из последних сил, мины были муляжами, протектроны на самом деле делались из фанеры, выданного ему на месяц жареного болотника украли прямо с платформы рейдеры, а радтараканов и кротокрысов на Пустоши порубал развеселый взвод Анклава, сброшенный на недельку с парашютами, оркестром, полевой кухней и передвижной выгребной ямой.
- Прям не ебаться, как они цепью-то - зашептал испуганно маленький, взъерошенный ординарец, надевая носки поверх обуви и застегивая свои ватные штаны на бледной худой спине. - Не то слово - пиздец... Много хуже. Двадцать мордатых пиздецов идут за жизнями нашими. А как поймают..
- Ша! - прервал его командир, отвешивая увесистый подзатыльник. - В моем доме попрошу не выражаться! И приподнявшись на локтях, тихо прокуковал: - Ку-ку!
На тайном языке рейдеров эт означало <<ура!>>. Но сегодня был четверг, мирный день и хриплый голос старой кукушки означал совсем иное. Он означал:<<Братка не трогать! Пускай себе, говно идет. Все равно скоро финальная битва с Анклавом>> К тому же боец из Братства со своими полудохлыми протектронами шел к загону в центре Эвергрин-Милз, как раз туда, где жили два супермутанта - идиота.
Идиотами они стали после того, как рейдеры закрыли загон снаружи на ключ и поставили рядом проигрыватель с одним голодиском с записью шоу Тридогнайта, которую, не прерываясь, крутили полгода. Когда загон открыли, мутанты сидели на противоположных стенах и приветливо чирикали чумазым дяденькам, которые, наверное, привезли им дудочку и маленький паровозик. Но паровозика не привезли, а командир показал им дулю с такими грязными ногтями, что обоих стошнило. После того, как испуганных мутантов командиру удалось похлопать по плечу, им выдали на двоих один маскхалат, который они тут же надели, и назначили вечной недремлющей засадой. Когда мимо загона проходил очередной боец Братства Стали, один мутант женским голосом должен был говорить <<Битте!>>, а другой шлепать попавшегося по голове, после чего из-под каски торчали только носки сапог. А такие бойцы Братства были совершенно безвредны, их никто не трогал, все ласково называли их <<черепашками>> и щекотали под каской, а обидевшего <<черепашку>> старшой лично наказывал железным прутиком.
Едва левая, бывшая толчковая, нога бойца Братства Стали поравнялась с загоном, оттуда вылетело колечко дыма, и хорошо поставленный дамский голос сказал: <<Битте, пожалуйста!>>. Боец улыбнулся так широко, что на нем затрещала каска.
- Рейдеры? - игриво спросил боец.
- Тута мы! - не подумав, гаркнул плоховыспавшийся ординарец.
- Дурак! - закричал на него старшой. - Пшол вон!
- Извините его, ради Бога! - обратился он к бойцу Братства. - Мы не местные рейдеры, мы из-под этого... Оттуда... Вы не подумайте чего...
Обманув бойца, он быстро присел на корточки и протянул руку, в которую ему вложили старое гнездо и чучело дутеня. На другую руку ему надели садового гнома, глупый вид которого окончательно успокоил Стального брата.
- Сссмотри у меня, сукин сын! - погрозил он и зашел в загон.
Послышался шлепок, сопение, кряхтение, затем женский голос сказал <<Битте>>, и новая <<черепашка>> была выброшена наружу. С минуту она постояла, затем хихикнула и весело поскакала в сторону Пустоши, стукаясь о скалы.
А в мрачном ущелье Эвергрин-Милз старший рейдеров снял с себя заветную отцовскую майку, старинные дедовские трусы и пошел награждать ими двух супермутантов-героев, которые не знали страха, совести, стыда и никаких других чувст, кроме чувства долга перед бандой...

_____________________________________
Origin: Принцесса Галка Вольный стрелок Топтательница Пустоши 1 ранга

01.04.2009 18:33

Galko

Участник проекта
Авторейтинг:
Активный
(354-0)

Тема: RE[2]: Легенды Столичной Пустоши

для ответа необходимо зарегистрироваться

Минное поле

... Приволок я Мойре хабар из супермарта, бабки получил и на пару деньков завалился к Мориарти в кабак. Оторвался по-полной! И вот утром третьего дня меня Нова в бок толкает: - Там к тебе опять от этой ботанички гонцы пришли, зовет тебя. Побрился-помылся, прихожу, а Мойра мне с порога: - Дуй, говорит, брателло, на минное поле. Я туда своих кампучийцев уже с десяток заслала, мины мне нужны, а там какая-то сука на развалинах засела - и ну всех моих из снайперки отстреливать. Здоровая такая сука, опасная. И снайперка мощная. С автонажимом, aвтоприцелом и автоотстрелом... Ломанулся я через Пустошь. Добираюсь до минного, слышу - стреляет. Стреляет, сука, и тихонечко так хохочет. Ну, думаю, сейчас я тебе мозговую утечку организую. Кааак побежал! За ружьем. Оно недалече, на свалке у меня припрятано было. Хорошее ружьишко. Слегка зенитное, малость противотанковое, а в умелых руках, пожалуй, и осадное будет. Килограммовой дробью стреляет. На сорок пять километров. Очередями. Ну, побежал, значит. За ружьем. На свалку. Лосиным шагом. Такой злой я был, аж запамятовал, что ногами надо поочередно наступать. И не на мины, которых много, а на землю, которой мало. Короче, подорвался я, пацаны, взлетел, лечу, ладошку ко лбу приставил, смотрю - стреляет, сука. Очередями. Прям по бедолагам этим, Мойрой нанятым, муравьям этим рабочим. Ах, думаю, сучара гнилая, и мама твоя сучища гадская, и папа твой сукер бешеный - сейчас ты у меня как "Бирюса" трястись будешь, как унитаз рыдать, и yнижаться, как машинка для чистки обуви... А когда один ночью в небе вверх ногами летишь, сильно долго ругаться не надо. Надо за обстановкой следить. Надо площадку для посадки высматривать и постепенно скорость гасить, и голову, если еще имеется, в грудную клетку вобрать. И приземляться строго с каблука на носок с закрытым ртом против ветра. А не рогами в грунт, как я. А если все-таки по пояс в землю, то чтобы башка торчала. А не жопа, как у меня. Короче, пацаны, когда скорость ноль и над лысиной метр земли - это, пацаны, то, что по-итальянски будет "фиаско", по-турецки "елда булды", а по-русски - "говным говно". Короче, кошмар. Короче, кое-как с матерью сырой землей разобрался, пятью грыжами расплатился, наверх выбрался, ухи на нужные частоты настроил - стреляет, сука! С двух рук. В километрах в семи. К северо-западу. Стало быть меня через свалку на Арлингтонское кладбище ушвырнуло. Смотрю - точно. На первой же могилке написано: "Здесь лежит Аарон Кегельбаум, настройка роялей и пианино в удобное для вас время". Ну, думаю, ладно. Обратно бегу. На бегу при свете собственных фонарей читаю указатели, одновременно думаю, дышу, слышу и ненавижу. Сука-то все это время стреляет. Своей снайперкой этих дохляков, которые-то и ответить не могут. Стреляет и хихикает одновременно, а я ни того, ни другого даже в отдельности бы не вынес, и всему этому уже полчаса, то есть пол отряда Мойриного накрылось, потому что слышу - быстро сука стреляет, почти так же, как я бегу. Уж я и на законы-то физики плюнул. и на геометрию плюнул, и на здоровье, топот свой обогнал, тень сзади черт-те где отстала. И тут - яма. Глыбокая. Склизкая. Сука хитрая, наверное загодя откопала. Как я, пацаны, в ту яму всеми сочленениями громыхнул - это, наверное, даже метеориты себя скромнее ведут. Одних искр было тонны две, а уж крикнул так, что в Питере под Медным всадником жеребец опростался. От страшенного удара о землю восемь травм получил. Психических. От резкого торможения челюсть потерял, совесть и молодость одним махом. Кое-как встал, кое-как вылез, глаза разлепил, уши прочистил - стреляет!. По звуку чувствую - устала уже. Но стреляет. Правда, не хихикает уже. Кашляет. Мойра-то подстраховалась, пацанов много послала, вот сука драная, видно, и надорвалась. А я-то тоже не в лучшей форме. В глазах занозы, во рту асфальт, каждая конечность в свою сторону смотрит. А сука, слышу, с перерывами уже стреляет и горлом хрипит. А я идти-то толком не могу, так, передвигаюсь посредством общего наклона в нужную сторону. И суке-то из последних сил говорю: - Что ж ты, сука, пацанов наших коцаешь? А она, смотрю, последний патрон пульнула, последнего пацана уложила, выпрямилась, пот утерла и харю сучью мне в анфас улыбнула. И говорит: - Хобби, брат!!!. И вот тут-то я ее понял. Постояли, поболтали о том, о сём. Она хоть и сука, но занятная оказалась...

Последний раз редактировалось: 01.04.2009 18:46

_____________________________________
Origin: Принцесса Галка Вольный стрелок Топтательница Пустоши 1 ранга

01.04.2009 18:45

gangrenah

Пользователь
Авторейтинг:
Рядовой
(1-0)

Тема: RE[3]: Легенды Столичной Пустоши

для ответа необходимо зарегистрироваться

неплохо, как и с историей о "ГГ" - посредственность сюжета в известной степени компенсируется неплохим слогом, особенно приятно, что все состряпано не без юмора. Жду (в городом одиночестве) продолжений - дерзайте, мадам!

05.04.2009 21:39

Galko

Участник проекта
Авторейтинг:
Активный
(354-0)

Тема: RE: Легенды Столичной Пустоши

для ответа необходимо зарегистрироваться

В салуне Мориарти

*************************

Салун Мориарти. За столиком сидят Люси Вест и Мойра Браун. Девушки доедают десерт. Мойра рассказывает содержание книги, которую принес с пустоши ГГ.
Мойра:
— И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
Люси:
— Зачем?
Мойра
— Ну, типа в доказательство любви.
Люси
— А какие пальцы?
Мойра
— Да не помню я, какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
Люси:
— А что они потом с ними сделали?
Мойра
— Абсолютно неважно.
Люси:
— Нет, просто интересно…
Мойра
— Там про это не было написано.
Люси:
— А фотографии были?
Мойра
— Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
Люси:
— Так они что все пальцы себе откусили?
Мойра
— Бл@ть, нет! Только мизинцы!
Люси:
— Ты ж говорила, что не помнишь какие.
Мойра
— Ну, вот сейчас вспомнила.
Люси:
— Пи@дец.
Мимо столика проходит Харя. Люси тормозит его.
Люси: (Харе)
— Принесите счет, пожалуйста.
Люси: (Мойре)
— Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
Мойра
— Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
Люси:
— А…
Мойра
— Засунули друг другу в рот и отгрызли.
Люси: (закуривает)
— Лучше б он ей член в рот засунул.
Мойра
— Чтобы она его отгрызла?
Люси:
— Чтобы она его пососала.
Мойра
— Тогда в чем здесь доказательство любви?
Люси:
— В том, что она пососала бы его член.
Мойра
— В этом нет ничего противоестественного!
Люси:
— Ты думаешь? А, по-моему, очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит Харя.
Харя:
— Ваш счет.
Люси:
— Спасибо.
Харя:
— Этой штукой делают вам приятно.
Люси:
— Что?
Харя:
— Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
Люси:
— Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия — а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
Харя:
— Я этого не говорил.
Люси:
— Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
Харя: (настойчиво)
— Я этого не говорил.
Люси:
— Вы настаиваете?
Харя:
— Да.
Люси:
— Хорошо. Позовите администратора!
Харя уходит и скоро возвращается с администратором Энди.
Энди:
— Здравствуйте!
Люси:
— Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
Энди:
— Извините, а что произошло?
Харя:
— Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
Энди:
— Да, пожалуй, это действительно хамское поведение…
Люси:
— Я совершенно не об этом хотела поговорить!
Мойра
— Она хотела сказать, что…
Люси:
— Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
Энди:
— В чем именно?
Люси:
— В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
Энди:
— Ничего сверхъестественного я в этом тоже не вижу.
Люси:
— Конечно, потому что это противоестественно!
Энди:
— Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
Люси:
— Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
Энди:
— Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
Люси:
— Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
Энди:
— Позовите Нову.
Приходит Нова.
Нова:
— Здравствуйте, чем могу вам помочь?
Люси:
— Скажите, Нова, вам нравится анальный секс?
Нова:
— Ну… В общем-то, да.
Люси:
— Да у вас тут все извращенцы…
Нова:
— Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
Люси:
— Да я им не занимаюсь!
Энди:
— Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
Люси:
— Ну, я пробовала, но…
Энди:
— Что?
Люси:
— Не знаю. По-моему это ужасно.
Нова:
— Вы использовали лубрикант?
Люси:
— Естественно…
Нова:
— Возможно, вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
Люси:
— Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
Харя:
— Может быть у вас трещины в прямой кишке?
Люси:
— Что?
К столику подходит Мориарти.
Мориарти:
— Извините. У вас какие-то проблемы?
Мойра
— А вы кто такой?
Мориарти:
— Я хозяин этого заведения.
Люси:
— Ну, наконец-то.
Мориарти:
— Так в чем дело?
Харя:
— У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
Мориарти:
— Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
Люси:
— Бл@ть! Да вы тут все еб@нутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
Мориарти:
— А в чем?
Люси:
— В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит девушка Мориарти.
Девушка:
— Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
Мориарти:
— А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
Девушка: (Мориарти)
— Ну что ты! С тобой никаких…
Девушка: (Люси)
— И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
Люси:
— О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
Девушка:
— Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
Люси:
— Чьей мочи?
Девушка:
— Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
Люси:
— Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
Девушка:
— Литра воды.
Энди:
— Подождите, я записываю.
Мориарти:
— Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
Девушка:
— Почему серьезно?
К столику подходит Лукас Симс.
Симс:
— Я закрываю ваш салун!
Мориарти:
— О чем вы говорите?
Симс:
— По результатам инспекции салун не отвечает требованиям санитарной нормы…
Люси:
— Так, бл@ть! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
Симс:
— А что у вас за проблема?
Энди:
— Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
Симс:
— Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
Люси:
— Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
Симс:
— А зачем вам столько мочи?
Люси:
— Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
Симс:
— Вы что ей зубы полощите?
Люси:
— Нет, бл@ть, в жопу засовываю!
К столику подходит красивый мужчина.
Мужчина:
— Здравствуйте, я проктолог. А в чем у вас проблемы.
Люси:
— Я не знаю, где найти мочу.
Мужчина:
— А где вы ее последний раз оставляли?
Люси вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Люси возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Люси.
Люси молчит.
Мойра закуривает.
Мориарти закуривает. Закуривает девушка Мориарти. Девушка Мориарти предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Это ГГ выполнил квест мистера Берка. Всех посетителей сносит взрывной волной

Последний раз редактировалось: 15.04.2009 01:34

_____________________________________
Origin: Принцесса Галка Вольный стрелок Топтательница Пустоши 1 ранга

15.04.2009 01:33