Форум -- Кладбище

HDK2000 Пользователь Авторейтинг: Гуру (3171-1) Звание: Der sammler von seelen Репутация: Deviseninlander Hydropolis

Тема: 999 Еврейских анекдотов   для ответа необходимо зарегистрироваться - Господи, - молит Мендель, - сотвори чудо! Сделай, чтобы я выиграл миллион!   - Ладно, - соглашается Бог. - Жди.   Проходит один розыгрыш лотереи, другой, а Мендель так ничего и не выигрывает.   - Господи, - взывает он, - чего стоят твои обещания?!   - Нахал, ты же не даёшь мне ни единого шанса, - возмущается Господь. - Купи хоть один лотерейный билет!     Урок Святого Писания в хедере.   - Ребе, - спрашивает ученик, - а что сказал Бог Адаму и Еве, когда увидел, что они съели яблоко?   - Он схватил их за шкирки и закричал: "Вон! Вон из рая, мерзавцы! Мне надоело с вами цацкаться! Убирайтесь ко всем чертям! Чтоб глаза мои вас не видели! Чтоб духу вашего тут не было!.."   - Ребе, неужели Господь мог так выражаться?   - Много ты понимаешь! Если его расшкипидорить, так он ещё и не так может!     - Почему Каин убил Авеля?   - А кого другого он мог убить?     - Господи, - молится еврей, - посоветуй, что мне делать с моим сыном?   - А что с ним?   - Он выкрестился. Перешёл в христианство.   - Что тут поделаешь, - вздыхает Бог, - если с моим такая же история!     Гибшман решил выкреститься.   Поп его спрашивает:   - Веруешь в Господа Бога?   - Верую.   - И в Иисуса Христа веруешь?   - Верую.   - А в то, что Иисус шестью хлебами и семью рыбами накормил девять тысяч евреев, веришь?   - Верю, что он кормил, но что они наелись - сомневаюсь.     ...Иисус Христос пробился сквозь толпу к избиваемой женщине:   - Пусть тот, кто сам без греха, бросит в неё камень!   Толпа застыла.   Но вдруг через головы людей просвистел булыжник.   - Мама! - рассердился Иисус. - Сколько раз можно тебя просить? Не суйся в мои дела!     Иуда отказался продать Христа за тридцать серебреников:   - И не просите! Только за доллары!     К царю Соломону пришли две женщины.   - Мы жили в одном доме. У меня родился ребёнок, - объяснила первая. - Через три дня она тоже родила. Её сын умер ночью. Тогда она взяла моего мальчика, а мне подложила мёртвого. Пусть вернёт моего сына!   - Нет, - сказала другая. - Мой сын не умирал. Вот он перед вами.   Соломон приказал:   - Разрубите младенца и дайте каждой половину.   Одна крикнула:   - Рубите!   А другая попросила:   - Отдайте ребёнка ей.   Соломон понял, кто родная мать и отдал ребёнка второй женщине.     Царь Соломон считается премудрым за то, что он решил, кто мать ребёнка. Тоже мне фокус! Пусть попробует выяснить, кто его папочка!     Спросили у русского, украинца и еврея:   - Что бы вы делали, если бы стали царями?   Русский: Я бы сгрёб сено со всей земли в одну копну и завалился в ней спать.   Украинец: Нацарював бы карбованцив тыщу и... втик.   Еврей: Если бы я был царь, я бы жил лучше царя.   - ???   - Я бы ещё немножко шил.     Заболел царь. Собрались все врачи государства и после долгих споров решили: властитель не выздоровеет, пока не начнёт смеяться.   Самые лучшие шуты пытались рассмешить государя - всё напрасно!   Наконец, явился неизвестный еврей.   - Пустите меня к царю!   Оказавшись перед властелином, еврей поставил себе клизму.   Царь улыбнулся.   Тогда он проделал процедуру вторично.   Царь засмеялся.   После третьей клизмы царь захохотал и выздоровел.   С тех пор в той стране каждый раз, когда правителям становится плохо, евреям ставят клизму.     Шляхтич вызвал к себе еврея.   - Мошка, правда ли, что ты считаешь себя умней меня?   - Конечно.   - Спорим на десять гульденов, что я отвечу на любой твой вопрос. А если ты не сможешь ответить на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя разорю.   - Согласен, - ответил Мойша. - Скажите, что взлетает на двух крыльях, а возвращается на семи?   Шляхтич думал, думал и сдался.   - Получай десять гульденов. Но что же это всё-таки такое?   - Я тоже не знаю, - ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один гульден.     - Ребе, это правда, что на том свете богачи станут бедняками, а бедняки - богачами?   - Да, это так.   - Тогда одолжите мне сто рублей, а на том свете я вам верну.   - А на что ты хочешь истратить эти деньги?   - Я накуплю для своей лавочки дешёвые товары, и они принесут мне большую прибыль.   - Но таким образом ты станешь богатым; следовательно, на том свете окажешься бедным. Как же ты сможешь вернуть мне долг? Придумай что-нибудь умнее.     - Воздадим хвалу Творцу, который создал этот прекрасный мир за шесть недель!..   После этой проповеди к раввину подошёл служка:   - Ребе, извините, но вы оговорились. Господь сотворил мир не за шесть недель, а за шесть дней.   - Ай, перестань! Кто в это поверит?     Перельмутеру приснилось, что он беседует с Богом.   - Господи, что для тебя миллион лет?   - Одно мгновенье, - ответил Всевышний.   - А что для тебя миллион рублей?   - Один грош.   - Так сделай милость, подари бедному еврею один грош!   И тотчас в руках у Перельмутера появилась копейка.   - Господи, я не то имел в виду!   - А-а-а! Тогда подожди    о д н о     м г н о в е н ь е!     Цадик (праведный еврей) погружен в раздумье. Окружающие почтительно молчат. Через некоторое время из уст мудрого старца раздаются слова:   - Если бы все воды мира слились в один огромный пруд, если бы все деревья мира превратились в одно огромное дерево, а из всех топоров мира сделать один огромный топор... И если бы тем топором срубить то дерево, чтоб оно плюхнулось в тот пруд...   - Так что бы было, ребе?   - Вот это были бы брызги!     Три еврея из разных местечек расхваливают своих цадиков.   - В Венской филармонии концерт. Дирижирует Тосканини. Час, два, концерт не не начинается. Кого ждут? Цадика из Гусятина.   - Это что! Когда в Будапеште короновали короля, церемония затянулась на три часа. Спросите почему? Ждали цадика из Садогуры.   - Ерунда! - говорит третий. - Нашего цадика из Вашингтона принимал в Ватикане сам Папа Римский. Он вызвался отвезти его в гостиницу. Так вот, когда они ехали, все люди стояли на улицах и спрашивали друг у друга:   - Кто этот тип, что сидит возле чертковского цадика?     Корсуньский раввин учил:   - Будьте великодушны и Господь зачтёт каждое ваше благодеяние.   Сендер обращается к другу:   - Йосиф, ты имеешь шанс проявить великодушие дважды.   - Каким образом?   - Дай мне взаймы тысячу рублей, а с возвратом подожди пару лет.   Йосиф подумал и спрашивает:   - А если я исполню одно благодеяние из этих двух, буду ли я считаться великодушным?   - Конечно.   - Тогда я согласен подождать пару лет, а тысячу займи у кого-нибудь другого.     Юноша обратился к главному иерусалимскому раввину:   - Могли бы вы изложить Талмуд за одну минуту?   Ребе усмехнулся:   - Весь Талмуд сводится к одной фразе: "Возлюби ближнего, как самого себя." Остальное - комментарии.     Балагула (возница) Янкель жаловался раввину:   - Вас повсюду уважают, а ко мне относятся как к собаке. Конечно, если бы на мне была ваша шапка с соболем и шёлковая бекеша, всё было бы по-другому.   - Если ты считаешь, что уважение зависит от одежды, мы можем поменяться.   Через час балагула в раввинской шапке и бекеше сидел в бричке, а раввин занял его место на облучке.   Прибыли в соседнее местечко, остановились на постоялом дворе. Янкеля приняли с почётом, а на раввина никто не обратил внимания.   Но под вечер к ним явились ученики ешибота и обратились к собольей шапке:   - Простите, ребе, не будете ли вы любезны разъяснить нам одно место в Талмуде... - и процитировали самый запутанный завет Святой книги.   Янкель, не умевший даже читать, ни чуточки не растерялся:   - Чему вас только учат?! - закричал он. - У нас это знает каждый дурень. Эй, балагула, иди-ка сюда и объясни им эту чепуху!     Балагула Лейзер был непревзойдённым сквернословом.   Однажды он должен был подвезти раввина в губернский город. Вместо трёх рублей раввин согласился заплатить горячему балагуле вдвое больше, при условии, если тот во время путешествия воздержится от проклятий.   Но сразу же по выезде из местечка кони дёрнулись при виде велосипеда.   - Ша! - сдержал себя Лейзер. - Шесть рублей - это деньги.   При съезде с горки кони понесли.   - Ах, чтоб вас, - начал было Лейзер, но одолел себя. - Шесть рублей - это деньги.   За две версты до города отлетело заднее колесо, а кони увязли в болоте.   Возница соскочил с воза и заорал не своим голосом:   - Чтоб вас перекрутило! Чтоб вас холера взяла! Я понимаю, что шесть рублей - это деньги, но здоровье, вашу мать, дороже!     - В человеке всё связано, - рассуждал реб Вайнтруб. - Сердце с животом, уши с глазами, ноги с горлом...   - Как же связаны ноги с горлом?   - Очень просто: промочишь ноги - болит горло, промочишь горло - заплетаются ноги.     На банкете раввин и католический священник оказались за одним столом.   - Реб Леви, - пошутил священник. - Увижу ли я когда-нибудь, как вы едите свиную отбивную?   - Только на вашей свадьбе, святой отец, - ответил раввин.     - Что такое "феномен", реб Алтер? - спросили прихожане у раввина.   - Если вы видите корову - это не феномен. Если вы увидели кактус - это тоже не феномен. И птичка, которая чирикает - тоже не феномен. Но когда вы увидите корову, которая сидит на кактусе и чирикает как птичка - вот это будет феномен!     Меламед (школьный учитель) Гликзон любил искушать учеников коварными вопросами.   - Скажи, Пинхус, - спрашивал он. - У вас в доме есть копилка?   - Да, есть.   - А тебе никогда не хотелось взять оттуда деньги?   - Нет, реб учитель. Она же закрыта.   - А проколупать гвоздиком дырочку и вынуть оттуда деньги тебе не хотелось?   - Нет, но я обещаю, что серьёзно об этом подумаю.     Дымерский раввин отличался решительностью.   - Ребе, - обратился к нему один еврей, - у меня две курочки - беленькая и чёрненькая. Я не представляю, какую мне зарезать. Зарежу беленькую - чёрненькая будет скучать. Зарежу чёрненькую - будет скучать беленькая.   - Режь беленькую! - посоветовал раввин.   - Так чёрненькая будет скучать!   - Холера с ней, пусть скучает!     - Ребе, скажите, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?   - Останется ещё девять.     Реб Моргулис из Гомеля любил говорить:   - Водку я пью только в двух случаях: когда поел гуся и когда не ел гуся.     Задумчивый еврей стоит возле синагоги.   - Хаим, о чём ты думаешь?   - Зачем в слове "Хаим" буква "р"?   - Но в этом слове нет буквы "р"!   - А если вставить?   - Но зачем?   - Вот и я думаю: зачем?     Меламед Гольфман получил письмо от сына.   - Что пишет Аврумчик? - спрашивает жена.   - Его тёща, земля ей пухом, умерла. Жена сломала ногу. Ребёнок болеет. Дом разваливается. В лавке пусто. Но ты только посмотри, каким почерком он всё это описывает. Читаешь, и сердце радуется!     Меламед спрашивает:   - Шимеле, какую пользу мы имеем с гуся?   - Шкварки.   - Хорошо. А что ещё?   - Шкварки.   - Ладно. А на чём ты спишь?   - На подушке.   - А чем набивают подушку?   - Пухом и перьями.   - Правильно. Так что мы имеем с гуся?   - Шкварки.     Натан Сорокер рассуждает:   - Я почти такой-же умный, как Эйнштейн.   - Да? - удивляются люди. - Как это понимать?   - Очень просто. То, что знаю я, знает и он. То, чего не знает он, не знаю и я. Так что и тут и там мы равны, а это уже немало! Правда, я не знаю того, что знает он, но это уже мелочи!     Лавочник Меерзон из маленького местечка послал сына в город за товаром. Проходит неделя, месяц, год - от сына ни слуху, ни духу. Через десять лет, в один прекрасный день к лавке Меерзона подъезжает роскошный экипаж, из которого выходит элегантно одетый молодой человек.   - Папаша, - обращается он к Меерзону, - вы узнаёте своего сына Элю? С тех пор, как я покинул этот дом, со мной произошла тысяча приключений. Я много бедствовал, переменил сотню занятий, стал приказчиком у богатого купца, женился на его дочке, разбогател, разорился, опять разбогател и теперь, как видите, живу, дай бог каждому!   - Ну так что? - спросил отец. - Ты лучше скажи: ты привёз товар или нет?     Мендель Матусевич пришёл к хозяину ресторана.   - Вам нужно белое вино?   - Спасибо, нет.   - Вы попробуйте...   - Не хочу.   - Вам понравится.   - Идите!   - Оно удивительно вкусное...   - Если вы ещё раз скажете хоть слово об этом вине, я спущу вас с лестницы!   - Но вы же даже не попробовали...   Менделя спускают с лестницы. Через пять минут он весь в синяках и шишках снова появляется в дверях хозяйского кабинета.   - Так. С белым вином мне всё ясно. Теперь по поводу красного...     Левенсон из провинции прроведать сына-студента. Каково же было его удивление, когда он увидел своего сына бегущим за трамваем.   - Что ты делаешь, сынок?   - Экономлю пять копеек.   - Дурачок! Беги за такси - съэкономишь в сто раз больше!     Лауфер советуется с приятелем.   - Я хочу приобрести немецкие марки.   - Немецкие марки через неделю могут упасть в цене, - предостерегает друг.   Лауфер покупает марки и через неделю прогорает.   - А может, вложить капитал в царские рубли?   - Это ничего не стоящие бумажки!   Лауфер вкладывает капитал в рубли и горит.   - Посоветуй, что мне делать дальше? - взывает он к другу.   - Поцелуй меня в пуп! - отвечает тот.   - Почему именно в пуп?   - Ты же всё время поступаешь наоборот. Может быть этот совет будет единственным, который ты исполнишь правильно!     Хозяин маленькой лавочки жалуется соседу:   - Позавчера я продал всего одну пару брюк, вчера совсем ничего, а сегодня ещё хуже.   - Как это может быть ещё хуже?   - Очень просто. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня возвратил их и потребовал деньги!     - Лазарь, не хотел бы ты одолжить мне двадцать пять рублей?   - Очень хочу, но не могу.   - А десять?   - Тут наоборот. Могу, но не хочу.     - Давид, займи мне десять рублей.   - У меня только пять.   - Хорошо, давай пять, а пять будешь должен.     - Послушайте, Гершкович, когда вы отдадите мне долг?   Скоро, скоро... Вот видишь, у меня записано: Циперович, Абрамович, а потом ты.   Проходит год.   - Так могу я получить свой долг?   - Можешь, можешь... Смотри: Циперовича я уже вычеркнул. Остался Абрамович и сразу ты.   Проходит ещё год.   - Гершкович, так когда же я получу свои деньги?   - Не волнуйся, смотри: Циперовича я уже вычеркнул, Абрамовича тоже. Остался ты один. Потерпи ещё полгодика.   - Но я не могу больше терпеть!   - Хорошо. Тогда я и тебя вычёркиваю.     - Берман, вы собираетесь возвращать мне долг?   - И не думаю. Я же занимал у вас до революции.   - Вы - подлец! Чтоб я до следующей революции видел вас на одной ноге, а вы меня - одним глазом!     - Беркович, чего вы такой грустный?   - Вчера одолжил десять рублей и забыл кому.   - Не расстраивайтесь. Дали и ладно!   - Я расстраиваюсь не потому, что кому-то дал, а потому что не знаю, у кого забрать.     - Наум, только ты можешь меня выручить. Мне срочно нужны сто рублей. Я ночей из-за этого не сплю.   - Ты правильно сделал, что обратился ко мне. Денег у меня, правда, нет, но я тебе посоветую такие таблетки - будешь спать как убитый!     - Дорогая, я решил застраховать магазин от дождя и града.   - Огонь - это я понимаю. Но как ты собираешься сделать град?     Герш Пекарский застраховал свой магазинчик, который сгорел в тот же день. Страховая компания заподозрила подвох, но доказать ничего не смогла и ограничилась таким письмом:   "Господин Пекарский, вы оформили у нас страховку в 10 часов утра, а пожар в вашем магазине вспыхнул в 14:25 того же дня. Не могли бы вы объяснить нам причину такой задержки?"     Зельман оформил страховку на лавку. Вскоре к нему явился родич.   - Зельман, мы так переживали, когда узнали, что твоя лавка сгорела в прошлый вторник.   - Ша, идиот! Не в прошлый, а в будущий!     Шмуль Гринер пришёл в страховую контору.   - Хочу застраховать свою жизнь.   - А сколько вам лет?   - Шестьдесят.   - Многовато.   - Но я из семьи долгожителей.   - Гм... Надо подумать. Приходите завтра.   - Завтра я не смогу. День рождения у папы.   - А сколько лет вашему папе?   - Восемьдесят.   - В таком случае, послезавтра.   - Не получится. Послезавтра свадьа у моего дедушки.   - А сколько лет вашему дедушке?   - Недавно стукнуло сто.   - И в таком возрасте он хочет жениться?   - Что значит "хочет"? Вынужден!     - Фрумкину повезло. Вчера он застраховался от несчастного случая, а сегодня уже попал под машину.     Страховой агент уговорил Боруховича застраховать имущество от пожара, а затем предупредил:   - Но вы же понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжёте свой дом.   Борухович:   - Я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто.     У Лифшица сгорел дом. Он сидит на пепелище и плачет. Мимо идёт знакомый.   - Что случилось?   - Да вот, дом сгорел.   - Ой, горе! А где жена?   - Тоже сгорела!   - Господи, какая беда! А дети!   - И дети сгорели.   - Какое несчастье! Ну, а вообще, что слышно?     В маленькое еврейское местечко приехал миллионер. На ужин в местной гостинице он заказал яичницу.   - Сто рублей! - не моргнув глазом потребовал хозяин.   - Что у вас яйца - такая редкость?   - Яйца у нас не редкость - а миллионеры - да.     Бедняк - богачу:   - Вы обещали платить мне каждый месяц по пять рублей, пока я не соберу приданое для дочки.   - Да, но мне сказали, что она уже год как умерла...   - Какая разница? Кто её наследник: вы или я?     - Папа, - спрашивает Мотл, что ьакое "этика"?   - Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается "этика". Должен я забытые им сорок рублей взять себе или поделиться с компаньоном?     Умирает старый богатый еврей. Всё своё имущество он завещает сыновьям. Причём, добропорядочному сыну достаётся корчма, а беспутному - весь капитал.   - Ты с ума сошёл! Он же пропьёт всё до копейки!   - Ну так что? Пропьёт он в корчме. Значит деньги попадут в надёжные руки родного брата!     - Сынок, - говорит богач на смертном одре, - поступай в этой жизни как я: старайся побольше держаться среди честных ипорядочных людей. Их гораздо проще одурачить.     Зусманович жалуется:   - Прожил шестьдесят лет и не могу понять двух вещей: откуда берутся клопы и куда деваются деньги.     Приятель учит Залмана знакомиться с девушками. Сперва, советует он, надо заговорить о погоде, потом о родственниках, затем о еде, а уж потом пофилософтствовать и коснуться темы любви.   Залман, встретившись с девушкой, применяет советы на практике.   - Хорошая погода! - замечает он.   - Не очень, - отвечает девушка.   - А дядя у вас есть?   - Нету.   - А фаршированную рыбу вы любите?   - Нет.   - А если бы погода была хорошей и у вас был бы дядя, вы бы любили фаршированную рыбу?     Стеснительный Залман едет в поезде. С ним в купе оказывается хорошенькая девушка. Залман долго придумывает, как бы завязать разговор, наконец решается:   - Извините пожалуйста, вы случайно не знаете, куда едет этот поезд.     - Мамочка, я не хочу выходить замуж за Исаака! Он слишком старый.   - Ну и что? Ты же не собираешься его варить!     - Давид, что случилось? У тебя ужасный вид!   - Моя жизнь кончена. Сегодня я сделал предложение Розе, а она отказала.   - Не переживай, девушки часто сначала говорят "нет", а потом "да".   - Она не сказала "нет". Она сказала "идиот"!     - Зельцман! У меня на примете есть девушка с двадцатью тысячами приданого. Ты влюбишься в неё с первого взгляда!   - Я её уже видел.   - Ну и что?   - Она же хромая...   - Так это же хорошо! - говорит сват. - Вообрази себе, что ты женился на здоровой, а через полгода после свадьбы случается беда - она падает с лестницы и ломает себе ногу. Тебе придётся везти её в больницу, платить доктору, доставать лекарства и до конца жизни мучиться с хворой. А так - ты имеешь уже хромую жену и ещё двадцать тысяч впридачу!     Банкир Блуменфельд молодому человеку:   - Итак, вы просите руки моей дочери?   - Это вершина моих желаний!   - Но мой ответ будет зависеть от вашего финансового положения.   - А моё финансовое положение зависит от вашего ответа.     - Цельтнер, говорят, вы женитесь? - обращаются к старому холостяку.   - Собираюсь.   - Ну, и какова невеста?   - Знаете, на вкус и цвет товарищей нет. Всем не угодишь. Мне лично она не нравится.     - Мирра, вы выдаёте дочку замуж?   - Да, понемножку. А ваш сын уже женился?   - Дважды. И оба раза удачно.     - Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!   - А что же мне делать, мамочка?   - Присылай их ко мне!     Приличный жених упрекает шадхена:   - Ну и невесту вы мне подыскали! Вы говорили, что её отец уже не живёт; оказывается, он сидит в тюрьме!   - А вы что, считаете, что это жизнь?     - Я решил жениться на вашей дочери.   - А вы уже виделись с моей женой?   - Да, но дочка мне понравилась больше.     На балу богатая невеста жалуется молодому ухажору:   - Я знаю, что все влюблённые мечтают не обо мне, а только о деньгах... Какой бы счастливой я была, если б нащёлся хоть один, который бы интересовался мною, а не моим приданым!..   - О, как я вас понимаю, - оживился юноша. - А какое за вами приданое?     Разговаривают молодожёны.   Он: Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...   Она: И что же?   Он: Вышло, что я женился на тебе исключительно по любви.     Шадхен сосватал девушку жениху. Через неделю муж заявил:   - Кого вы мне подсунули? С ней же весь Житомир жил!   - В Житомире 50000 жителей, - объяснил сват. - Половина из них женщины. Из оставшихся - 25 тысяч - 10 тысяч детей. Прибавьте 5 тысяч стариков. Останется всего 10 тысяч. Так это, по-вашему, весь Житомир?!     Файвел в гостях у Ицика.   Во время беседы входит женщина дурной внешности и подаёт водку с закуской.   - Это твоя прислуга? - спрашивает Файвел.   - Ты с ума сошёл, - отвечает тот. - Неужели ты думаешь, что такую уродину я взял бы в прислуги? Это - моя жена!     - Как ты мог жениться на такой некрасивой женщине?   - Это снаружи она некрасивая, а внутри - прекрасная.   - Тогда почему бы тебе её не вывернуть наизнанку?     Лейб Соболь женился и утомляет всех восторгами по адресу своей жены.   - Остановись, - говорит ему приятель. - Над тобой же смеются. Ты что, не знаешь, что у твоей жены четверо любовников?   - Так что? - не смутился Лейб. - Лучше иметь двадцать процентов в хорошем деле, чем все сто в убыточном!     - Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..   - Мне показалось, что она тоже расстроена.     - Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?   - Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.     - Цедербаум, весь город говорит, что Вассерман живёт с вашей женой.   - Подумаешь, счастье! Захочу - так я тоже буду с ней жить!     Восьмидесятилетний Вольф Цейтлин женился на юной Деборе, которая через короткое время оказалась в положении.   - Разве такое возможно? - обратился он к раввину.   - Сколько угодно, - ответил тот. - Я приведу тебе подобный случай. По африканской пустыне идёт мирный путник с зонтиком над головой. Вдруг на него нападает свирепый лев. Наш путешественник закрывает зонтик, прицеливается им в зверя - бац! - и лев падает мёртвым...   - Ребе, как такое могло случиться?   - Очень просто. За спиной у путника стоял молодой охотник, который как раз в этот момент выстрелил из ружья!     Арон - заядлый картёжник. Однажды во время игры партнёр ему говорит:   - В то время, когда ты проигрываешь свои трудовые копейки, твоя жена Сарра изменяет тебе с твоим лучшим другом Шимоном.   Арон бросает карты, мчится домой, но через четверть часа возвращается.   - Камень с сердца, - говорит он партнёрам. - Никакой это не Шимон!     - Как вам нравится этот мерзавец?!   - Простите, вы о ком?   - О Гольдштейне! Он посмел назвать мою жену потаскухой! Будь у меня револьвер, я бы дал ему по морде!     Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.   - Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!   - Перестань, ты же так болен!   - Это моё последнее желание.   Фаня послушно исполняет его волю.   - Ну и что теперь?   - Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?     - Мирон, ты только послушай, как сладко поёт соловей, - шепчет жена мужу на скамейке в садике.   - Ха! Он ещё не женат, долгов у него нет, зубы у него не болят, - почему бы не петь?!     Семейная пара в жаркий субботний день выбралась за город. Удобно расположились на травке, но жена тут же сорвалась с места:   - Миля, гвалт!   - Что случилось?   - Меня едят муравьи.   Миля посмотрел на свою неприглядную половину, вздохнул и сказал:   - Господи! До чего только голод может довести животных!     Холостяка уговаривают жениться:   - Что вы будете делать, когда состаритесь? Заболеете - никто о вас даже не пожалеет...   - Как никто? А мои кредиторы?     После долгого отсутствия в родное местечко возвратился Шимон Сандлер. По дороге с вокзала домой ему встретилась похоронная процессия. За гробом, убитый горем, шёл его старый приятель.   - Нохим! - спросил он. - Что случилось? Кто умер?   - Моя вторая жена.   Шимон оживился.   - Что? Так ты женился второй раз? А я и не знал. Прими мои запоздалые, но самые сердечные поздравления!     - Рубинчик, ваша жена дома?   - Нет, она на аукционе.   - Чёрт побери! Сколько же вы думаете за неё получить?     Старик Гуревич продаёт цветы на углу улицы.   - Пан, купите своей жене розы!   - У меня нет жены.   - Тогда невесте.   - Нет у меня и невесты.   - Тогда купите себе.   - По какому случаю?   - По тому случаю, что вы не имеете моей мороки с семьёй!     Рабинович говорит соседке:   - Я слышал, как вы поёте.   - О, я просто убиваю время...   Но зачем же вы хотите, чтоб о вашем преступлении знал весь квартал?     Два приятеля встречаются на железнодорожном вокзале.   - Сколько лет, сколько зим! Ты хоть женился, наконец?   - С чего бы я стал жениться?   - А чего ты ждёшь?   - Поезда.     - Это правда, что женатые живут дольше, чем холостяки?   - Ничего подобного. Просто жизнь кажется им длиннее.     Ваксманы купили собаку. Жена по нескольку часов в день заставляет пса выполнять её команды.   - Не мучь животное, - просит муж. - У него ничего не получится.   - Получится, - отвечает она. - У тебя сначала тоже не получалось!     - Лейбович, вы любите вашу жену?   - К сожалению, уже нет.   - Тогда разведитесь.   - Вы думаете, после этого я смогу её полюбить?     Айзика не принимают в гимназию из-за ужасной русской речи с еврейским акцентом. Родители решают отдать его на полгода в деревню на выучку к русскому попу с идеальным произношением.   Через месяц приехали навестить сыночка.   Каково же было их удивление, когда им навстречу выбежал православный батюшка и, замахав руками, закричал:   - Ой-вей! Матушкес, посмотрите, кто к нам приехал, кто!     - Абраша! - зовёт мать сыночка. - Завтра суббота, помой хорошенько шею, может быть, тётя Хана придёт к нам в гости...   - А если она не придёт, так я буду как дурак сидеть с помытой шеей?!     - Мотеле, ты хвалишься, что твой папа - дантист, а у твоей сестрички Фейчл нету ни одного зуба!   - Так ей же ещё годик не исполнился!   - Ну и что с того?     - Эдля, скажи нам, сколько будет, если восемь разделить пополам?   - Смотря как делить, реб учитель. Если вдоль - два нуля, а поперёк - так две тройки.     - Объясни, Иона, какое значение в жизни человека имеет вода?   - Если бы не было воды, мы бы не смогли научиться плавать и все потонули.     - Ответь, Шая, почему осенью птицы летят на юг?   - Потому что идти туда пешком очень трудно.     - Вот тебе дюжина конфеток. Половину дашь братику, - говорит сосед.   - Спасибо, дядя Исраэл. Я дам ему три штуки.   - Ты что, считать не умеешь?   - Я-то умею, а он ещё нет.     - Папа, сколько стоят игрушки, которые ты мне подарил?   - Рублей пятнадцать.   - Купи их у меня за пятёрку.     - Мамаша, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!   - Боря, перестань корчить из себя идиота!     - Мадам Роза! - кричит возмущённый сосед, - опять ваши трое сорванцов забрались на мою яблоню!   - Боже мой, а где же четвёртый?!     За завтраком мама кричит на сыночка:   - Моня! Пей кефир, чтоб ты сдох, тебе надо поправиться!     Несколько анекдотов об остряке Гершеле Острополере.   Природа обделила его красотой, но Гершель не печалился, а шутил по этому поводу:   - От рождения я был очень красивым ребёнком, но зловредная соседка подменила меня в колыбели уродливым малышом.     Однажды маленький Гершель дрался во даоре с соседскими мальчишками.   - Как тебя зовут, озорник? - спросил прохожий.   - Так же, как моего деда.   - А как зовут твоего деда?   - Так же, как его деда.   Прохожий сперва растерялся, но нашёлся.   - Скажи-ка, а как родители зовут тебя, когда приходит время кушать?   - Кушать меня не надо звать, - ответил Гершель. - Я сам прибегу.     Маленький Гершель пришёл к часовщику с петухом.   - Дурачок, - сказал часовщик. - Я чиню только часы.   - Он и есть наши часы. Только последнюю неделю он отстаёт на полчаса.     Учитель спрашивает Гершеля:   - Если в одном кармане брюк у тебя 50 рублей, а в другом - 20, что выходит?   - Выходит, что я одел чужие брюки...     Юный Гершель идёт по дороге. Навстречу в роскошной карете едет богатей. Он приказывает остановить лошадей и спрашивает:   - Эй, пархатый, откуда идёшь?   - Из Острополя, - отвечает пешеход, не снимая шапки.   - Магнат, указывая тростью на голову парня приказывает:   - Шапка! Шапка!   - Шапка тоже из Острополя, - спокойно объясняет Гершель.     У франта на ярмарке пропал велосипед. Он поднял крик. Подошёл Гершель.   - Дашь рубль - скажу, кто украл.   Тот, не раздумывая, лезет в кошелёк.   - Получай!   Гершель оглянулся по сторонам и прощептал на ухо богачу:   - Воры.     Гершель не затрудняет себя молитвами. Пробормочет два-три благословения и был таков. Евреи ставят ему в пример богобоязненного раввина, но он возражает:   - Какое может быть сравнение. У нашего раввина столько забот, он молится о своём доме и дворе, конюшне и огороде, о близких и дальних родственниках, о вас, о всём нашем городе... А что я? У меня только жена и кот. Я стану в уголке, вздохну: "Господи! Жена - кот, кот - жена!" - и больше мне с Богом не о чём говорить...     В синагоге Гершель оказался рядом с очень уж истовым молельщиком и стал тяжко вздыхать.   - О чём ты? - спрашивает тот.   - О загробной жизни.   - Боишься угодить в пекло?   - Пекло не страшно. Что я буду делать в раю, если там меня усадят с таким занудой?     У Острополера спрашивали:   - Как дела?   - Ничего, - отвечал он. - Даже очень.   - Что значит очень?   - Я очень голодный, а жена очень болеет.     Гершель любит выпить.   - Что поделаешь, - жалуется он. - Стоит мне хлебнуть рюмку водки, как я становлюсь другим человеком. Вся беда в том, что тот, другой, тоже любит выпить.     Пристыженный раввином, он признался:   - Ребе, я ведь пью, чтобы утопить в водке свои горести...   - Ну и что? Много ты их утопил?   - Нет. Они научились плавать!     - Купите крокодила.   - За сколько?   - За пятьдесят тысяч.   - Ну и что мне с ним делать с моей зарплатой, с моей квартирой, с моей женой?   - А двух крокодилов?   - За сколько?   - За пятьдесят же!   - А-а, это меняет дело.     На рынке к нему обращается торговец старой мебелью.   - Реб Гершель, купите себе шкаф!   - Ну и что я с ним буду делать?   - Повесите в нём свою одежду.   - А сам буду ходить голым?     Однажды Острополер пришёл в синагогу с исцарапанным носом. Это вызвало общий смех.   - Это твоя благоверная тебя покусала?   - Нет, это я сам.   - Интересно, как тебе удалось достать зубами собственный нос?   - Подумаешь, сложности! Я влез на табуретку...     Один богач обратился к нему:   - Гершель, если ты сумеешь соврать, не раздумывая ни минуты, получишь рубль.   - Здрасьте! - не растерялся остряк, - минуту назад ты обещал мне два рубля!     Доведенный до крайности нищетой, Гершель написал письмо Богу:   "Господи, выручай! Помираю от голода."   Письмо нашёл богач. Он пришёл к Острополеру.   - Бог внял твоей просьбе и посылает тебе три рубля.   - Интересно, - заметил Гершель, - сколько тебе дал Бог, если мне досталась целая трёшка?!     Ругаются двое.   - Осёл!   - От осла слышу!   Проходивший мимо Гершель Острополер остановился и заметил:   - Зачем ссориться, если вы родственники?     Перед Пасхой Гершель сказал погребальному братству, что умерла его жена, и нет денег на её похороны. Ему выдали ссуду, а в день погребения застали его с женой, весело проедающих полученную ссуду.   - Как ты мог солгать? - возмутились гости. - Твоя жена жива-живёхонька!..   - Но когда-нибудь она же умрёт. Считайте, что я получил задаток.     Гершель спрашивает:   - Какие евреи самые глупые?   - Хелмские?   - Нет.   - А кто же?   - Корчмари.   - Почему.   - Потому, - объясняет Острополлер, что у них полно водки, а они продают её другим.     Умирая, Гершель наставлял сына.   - В божественных книгах сказано, что когда придёт Мессия, все живые и покойники отправятся в Святую Землю. Сыны Израиля пойдут туда по мосту из паутины, и волосок с головы у них не упадёт. Неверные же побегут по железному мосту и, под их тяжестью, он рухнет. Но, поскольку ты у меня единственный, я тебе советую: Сынок! Иди по железному! Мне кажется, он всё-таки прочнее.     Евреи считали, что каждый житель Хелма - законченный дурак. Даже кантор хелмской синагоги - дурак. А поскольку известно, что индюк - самая глупая из птиц, выходит, что индюк хелмского кантора - вершина глупости.     В Хелме выпал первый снежок, покрыв землю ослепительно белой скатертью. Умники огорчились - служка побежит сзывать людей на утреннюю молитву и загадит эту красоту своими галошами.   - Что же делать?   - Есть выход! - обрадовал всех раввин. - Служка не будет ходить по снегу. Мы выберем четырёх самых сильных евреев и они будут носить его на плечах!     В Хелмском хедере меламед экзаменует Мотла. Бедняга никак не может назвать четырёх сторон света.   Учитель показывает на стенку.   - Предположим, там Север.   - Север, - повторяет Мотеле.   - Что тогда справа?   - Восток, - подсказывают ученики.   - Восток, - повторяет Мотл.   - А слева?   - Запад...   - Умница... - хвалит меламед. - А что сзади?   - Сзади... сзади сидит Герцель и тычет мне в задницу швейную иголку!     Заезжий маклер решил перекусить в хелмском ресторанчике.   - Есть ли у вас фаршированная рыба?   - Рыба будет только завтра.   - А курица?   - Курица была вчера.   - А телятина?   - По понедельникам.   - М-да... Может быть, яичница?   - Как раз кончились яйца...   Посетитель, махнув рукой, уходит голодным.   На улице его догоняет хозяйка.   - Минуточку! Остановитесь!   - В чём дело?   - Я забыла сказать, что гусиной печёнки с луком у нас тоже нет.     Молодого хелмского умника пригласил на ужин богатый родственник. Только поели, как на дворе полил дождь.   - Куда ты пойдёшь, оставайся ночевать!   - Спасибо, - сказал гость и через минуту исчез. А к полночи вернулся промокший до нитки.   - Где ты гулял? - спросил удивлённый хозяин.   - Сбегал предупредить маму, что не буду ночевать дома, - ответил тот.     В Хелме строили баню. Когда дело дошло до столярных работ, умники задумались: если настлать пол неструганными досками, можно занозить ноги, а на полированных поскользнуться и упасть. Как быть? Спорили до хрипоты, пока раввин не нашёл решения.   - Евреи! - сказал он. - Надо обстругать и отполировать доски с одной стороны и настелить их этой стороной вниз.     Хелмский умник купил у мужика на ярмарке мешок зерна. Взвалил на плечи, потащил домой, чувствует, что-то слишком легко, наверно, хитрый мужик подсунул меньше.   Пронёс половину дороги - стало тяжелей. Нет, думает, купил удачно".   Внёс в дом - чуть не свалился от усталости.   - Двойра! - зовёт жену. Смотри, как я мужика надул!     За помощью к хелмскому раввину обратилась женщина:   - Ребе, у меня болен ребёнок.   - Что с ним?   - Понос.   - Читай псалмы, - отвечает пастырь.   Через неделю она появляется опять. На этот раз надо спасать ребёнка от запора.   - Читай псалмы, - снова рекомендует умник.   Мамаша растерялась.   - Ребе, зачем же читать псалмы, если именно от них у ребёнка запор?     Хелмского умника спросили:   - Почему волов на свете больше, чем коней, хотя их режут на мясо, а коней - нет.   Он ответил:   - Потому что конокрады воруют коней, а не волов.     К Бенциону Гольдману, единственному в Хелме еврею, обратился местный богач:   - Мой сын женится. Сшей ему костюм на свадьбу. Только так, чтоб не сделать его посмешищем!   - Боже избави, - обиделся Бенцион. - Над моей работой никто никогда не смеялся. Только плакали.     Встретились два хелмских еврея.   - Изя, если я угадаю, сколько рыбин в твоей торбе, ты дашь мне одну?   - Если только угадаешь, я отдам тебе обе!     Прислугу послали за спичками.   - Смотри, чтоб тебе не подсунули сырые.   Через час она возвращается радостная:   - Спички хорошие. Все зажглись. Я сама проверила их в лавке.     Прислугу из Хелма хозяйка посылает в лавку:   - Сбегай, посмотри, есть ли у мясника телячьи ноги.   Через час она возвращается.   - Ну что?   - Я не могла рассмотреть - он был в ботинках.     Хелмский ростовщик послал помощника к должнику. Тот вернулся, когда стемнело, и стучит в дверь.   - Генах, это ты? - спрашивает хозяин.   Тишина.   Через десять минут снова стук.   - Это ты, Генах?   Снова молчание.   Утром, когда раскрыли ставни, хозяин видит дрожащего от холода Генаха, дремлющего на ступеньках.   - Это ты стучал ночью?   - Я.   - Почему же ты не отзывался, когда я спрашивал?   - Как это не отзывался? А кто кивал головой?     Бася родила сыночка. Вечером сходятся гости. Чтоб уберечь ребёнка от дурного глаза, родители прячут колыску в тёмный угол, а посреди комнаты накрывают рядном старого домашнего пса.   Все понимают, в чём дело, кроме тёти Хаи. Она открывает краешек рядна, заглядывает под него и радостно восклицает:   - Чтоб ты нам был здоров! Вылитый отец!     Ушер поспорил на рубль, что съест в один присест пятьдесят вареников.   Пошли в корчму. Ушер взялся за дело, но сумел справиться только с сорока пятью.   Глядя на оставшиеся вареники, он с грустью заметил:   - Знать бы, что так получится, я б эти пять штук съел сначала.     Из речки в Хелме вытащили мертвеца.   Еврейка, муж которой пропал год назад, пристаёт к полицейскому, составляющему протокол.   - Клянусь Богом, это он!   - Допустим. Но какие особые приметы были у вашего мужа?   - Он заикался.     - Проводник, скажите, в Шепетовке ваш поезд останавливается?   - Поезд останавливается на всех остановках.   - Мне не надо все, мне надо Шепетовка.     Нахман из Хелма отправился в путь. Поскольку у бедняги не было ни денег, ни документов, кондукторы пинком под зад выбрасывали его из всех поездов.   - Куда едешь? - спросил встречный земляк.   - Если задница выдержит, в Киев.     Поезд уже тронулся, когда Факторович подбежал к кассе.   - Билет!   - Куда? - спрашивает кассир.   - Какая разница, он же уходит!     На станции Бердичев висят двое огромных часов. Пассажиры возмущаются:   - Зачем двое часов, если они показывают разное время?   Дежурный по станции Рувим Меерсон возражает:   - А зачем нам двое часов, если они будут показывать одно и то же время?!     Гиберман у билетной кассы.   - Мне на Одесское направление.   - А точнее нельзя? Винница? Гайсин? Балта?   - Куда дешевле.     Вдоль состава по перрону бежит еврей и кричит, размахивая руками:   - Фрумкин! Фрумкин! Фрумкин!   Из окна вагона высовывается голова пассажира. Бегущий останавливается, поднимается на цыпочки, отвешивает пассажиру пощёчину и покидает перрон.   Соседи по купе хохочут. А получивший пощёчину просто помирает со смеха.   - Послушайте, - говорит один. - Мы все смеёмся над вами. А вы над чем смеётесь?   - Как это над чем? Над тем, что я вовсе не Фрумкин, за которого он меня принял!     - Ну и порядочки! Не успел я влезть в поезд, как у меня украли кошелёк!   - Что же вы хотите? Ведь это скорый поезд.     Два пассажира в куле. Один долго рассматривает соседа, а потом говорит:   - Знаете, если бы не усы, вы бы были страшно похожи на мою жену!   - Да, но у меня нет усов!   - Зато у неё есть.     Тузман узнал о смерти своего знакомого. В поезде встретил его брата.   - Изя, объясни, пожалуйста, так кто умер: ты или твой брат?     - Проводник, откройте окно! - требует пассажир в поезде.   - Ни за что на свете! - возражает сидящая рядом дама.   - Но если окно будет закрыто, я задохнусь! - кричит пассажир.   - А открыто - я простужусь! - визжит она.   Расстроенный проводник обращается к старому еврею, который сидит напротив:   - Что бы вы сделали на моём месте?   - Сперва бы я открыл окно и заморозил мадам, а потом закрыл окно и задушил господина.     Перед закрытым шлагбаумом толпятся люди, ожидая, пока пройдёт удивительно длинный состав.   - Будет этому поезду конец? - спрашивает Пинхус.   - Боюсь, что нет, - отвечает Алтер. - Начальник станции сказал, что они забыли прицепить последний вагон.     Еврей попал в купе, где уже сидел русский генерал со своей собакой. Генерал командовал:   - Мойша, лежать! Мойша, сидеть! Мойша, к ноге!   Пёс послушно выполнял все приказы хозяина.   - Ну, что ты скажешь о моём Мойше? - гордо спросил генерал у еврея.   - Прекрасный пёс, - ответил тот. - Если бы он не был евреем, он мог бы стать генералом!     Заболел старый еврей-стрелочник. Свои обязанности он передал сыну.   Однажды средь бела дня сын врывается в дом.   - Папаша, вставайте! - просит он лежащего в постели отца.   - Папаша, лезьте на крышу!   - Но зачем?   По железнодорожной колее мчат навстречу друг другу два пассажирских состава.   - Папаша, - возбуждённо говорит сын. - Вы сейчас   т а к о е    увидите!     - Папочка, как называлась станция, от которой мы отъезжаем?   - Не знаю, не морочь мне голову. Ты же видишь, я читаю газету.   - Жалко, что ты не знаешь. Наш Ицик на ней остался.     Выслушав от отца длинную проповедь о скромности, сын говорит:   - Папа, но ведь и ты когда-то выкурил первую сигарету, покунул родительский дом, женился, у тебя родился ребёнок... Почему же ты считаешь, что мне этого нельзя?   - Кто говорит, что нельзя? - вздохнул отец. - Беда в том, что ты пытаешься проделать всё это в обратном порядке.     Айзенберг приехал к родичам в город. Собирался погостить недельку, задержался на месяц и уезжать не собирается.   - Айзенберг, - спрашивает хозяйка, - неужели вы не соскучились по своей жене, деткам?   - Ещё как! Надо сегодня же дать телеграмму, чтобы и они приехали.     Еврей из провинции впервые в жизни приехал в Киев и впервые в жизни увидел телефон.   - А как им пользоваться? - спрашивает он у сына.   - Очень просто, - объясняет тот. - Левой рукой держишь трубку, а правой набираешь номер на диске...   - Но если обе руки будут заняты, - удивляется отец, - чем же разговаривать?     - Так вы придёте к нам ужинать?   - Почему бы нет?   - Ну, нет так нет!     - Балтер, вы уже уходите? На дворе же дождь. Почему бы вам не покушать с нами?   - А что у вас есть покушать?   - Картошка, лук...   - По-моему, дождь не такой уж сильный...     - С гостиницей мне не повезло. Попался несчастливый номер.   - Тринадцатый?   - Нет, сотый.   - Чем же он несчастливый?   - Какой-то мерзавец стёр единицу и ко мне всю ночь ломились люди!..     В ресторане Марк и Лазарь заказали рыбу. Лазарь отрезал себе большой кусок, меньший оставил приятелю.   - Если бы рыбу делил я, я бы себе положил меньший кусок, - заметил Марк.   - Чем ты недоволен? - вздохнул Лазарь. - Я же так и сделал.     В зверинце дядя Арон задержался перед клеткой с зебрами.   - Дядя, идёмте дальше! - зовёт его племянник. - Чего вы тут застряли?   - Я вижу, все зебры тут чёрные с белыми полосками. Скажи, а белые с чёрными полосками у вас есть?     Кац заказывает костюм у Зингерталя.   - Сколько вы возьмёте за шитьё?   - Двести рублей.   - Вы с ума сошли! Я могу дать сто.   - За сто я шить не буду.   - Ну сто двадцать.   - Шейте у кого-нибудь другого.   - Сто пятьдесят - последняя цена.   - Я сказал: двести.   - Ладно, сто восемьдесят.   - За эти деньги я не возьму в руки иголку.   - Сто девяносто пять.   - Двести, и ни копейкой меньше.   - Хорошо, я заплачу двести. Но знайте, что от этого костюма я не буду иметь никакого удовольствия.     - Хочу сшить костюм цвета кофе с молоком.   - С сахаром или без? - спрашивает портной.     Велвл угодил в больницу. Из-за блох бедняга никак не может уснуть. Наконец, поймав одну, он обращается к ней:   - Мерзавка! Если ты здорова, что ты делаешь в больнице? А если больна, то почему скачешь?     Судья спрашивает у Рабиновича:   - Что вас сюда привело?   - Два ваших полицейских, - отвечает тот.   - Вы не поняли... Я спрашиваю, какая причина: жульничество или пьянство?   - Это верно. Оба этих жулика были пьяные.     Известный жулик и вор Вольф Ротберг предстал перед судом. В ходе слушания дела судья просит:   - Назовите нам своего соучастника по последнему преступлению.   - Господин судья, - отвечает Вольф. - На этот раз мне пришлось работать одному, поскольку мой соучастник оказался непорядочным человеком.     - Как вы посмели проникнуть в этот мирный дом среди ночи? - патетически спрашивает судья.   - Извините, но прошлый раз вы спрашивали, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Так когда мне, по-вашему, работать?     - Мне остаётся непонятным, - заявляет судья, - почему вы из всего, что было в квартире, которую решили ограбить, взяли только...   - Ша! - обижается подсудимый. - Жена меня за это пилит уже целую неделю!     - Пан судья! Ваш приговор несправедливый. Прошлый раз, когда я обозвал соседа свиньёй, вы оштрафовали меня на двадцать пять рублей, а сейчас за то же самое на тридцать.   - Что вы хотите? Свинина дорожает.     Первая Мировая война.   - Ребе, беда, - плачет Нусин Гринберг, - моего единственного сына призывают!   - Не расстраивайся, - говорит раввин, - и помни, что из любого положения есть два выхода - хороший и плохой. Когда твой сын явится на призывной пункт, его или возьмут, или нет. Если не возьмут - это хорошо. Если его возьмут - есть два выхода: или его оставят в тылу, или отправят на фронт. Если оставят в тылу - это очень хорошо. Если пошлют на фронт, есть два варианта: или поранят, или не поранят. Если не поранят - хорошо. Если поранят, то есть два выхода: или вылечат, или он помрёт. Если вылечат - хорошо. Если помрёт, есть два выхода: или его похоронят на еврейском кладбище, или в общей могиле. Если его похоронят на еврейском кладбище - это хорошо. Если где попало, без раввина и без кантора - вот тогда, действительно, плохо!     Иосл Спектор перед призывной комиссией.   - У меня чахотка, - говорит он врачу.   - У генерала Брусилова тоже чахотка, - отвечают ему, - а он командует армией.   - Но я не вижу одним глазом.   - У фельдмаршала Кутузова был один глаз, а он победил Наполеона.   - Но я ненормальный...   - А наш государь император? По-твоему, он в своём уме?     Австрийский офицер распекает рядового Гельфмана:   - На вашем мундире не хватает одной пуговицы!   - Господин поручик, - удивляется еврей, - что, у вас нету больших неприятностей, чем эта пуговица?     Австрийский офицер повздорил с трактирщиком Голдманом и вызвал его на дуэль. Когда оба пришли на место дуэли, офицер торжественно заявил:   - Один из нас навсегда останется тут.   - Так вы оставайтесь, а я пойду, - сказал трактирщик и ушёл.     Командир русской армии объясняет новобранцам обязанности солдата, а затем начинает опрос:   - Рядовой Шмульзон! Почему образцовый солдат, в случае необходимости, должен умереть за царя и отечество?   - Вот именно! Я тоже интересуюсь: почему этот солдат должен умереть за царя и отечество?!     В части ожидается инспекторская проверка. Офицеры в необычайном волнении. Командир части выставил перед расположением рядового Друтмана, чтобы тот дал сигнал о приближении проверяющих.   Наконец, появляется автомобиль, из которого выходит генерал. Друтман тотчас же бросается к нему и доверительно шепчет на ухо:   - Господин генерал, готовьтесь к крупным неприятностям. Господин капитан уже три раза о вас спрашивал.     Рядовой Давидзон отличился в бою. Полковник вызывает его к себе и предлагает выбрать награду: Георгиевский крест или сто рублей.   Давидзон долго колеблется.   - А сколько стоит этот крест?   - Разве это главное? - стыдит его командир. - Крест, и правда, стоит не больше рубля, но зато какая честь, какая слава!..   - Я понимаю, - соглашается герой. А нельзя дать этот крест и девяносто девять рублей?     Овсея назначили денщиком поручика. Он освоился с новыми обязанностями, но с трудом постигал науку чистки офицерских сапог.   Порой поручик терял терпение.   - Овсей! Вычистил сапоги?   - Осмелюсь доложить, господин поручик, - кричит денщик из кухни, - уже чищу второй.   - Так подай мне пока первый!   - Осмелюсь доложить, господин поручик, первый я обычно чищу вторым...     В австрийской армии. Офицер во время беседы с новобрвнцами спрашивает у рекрута Герцля:   - Что должен чувствовать солдат во время боя при виде развевающегося знамени?   - Он должен чувствовать ветерок, герр лейтенант, - отвечает Герцль.     Перед боем командир обращается к солдатам:   - Через минуту вы встретитесь лицом к лицу с вашим смертельным врагом...   Пинхус спрашивает:   - Господин капитан! Когда мы вылезем из окопов, покорнейше прошу, покажите мне лицо этого моего врага. Может быть, я сумею договориться с ним по-хорошему?     - Яша, почему у тебя всё лицо в синяках?   - Пусть знают, на кого напали!     - Ваш отец умер своей смертью? - спрашивают у Зиндера.   - Нет, у него был врач.     Хаим Суконник пришёл к врачу.   - Что вас беспокоит?   - Меня? Печень.   - Прошу раздеваться, я должен вас осмотреть.   Хаим обижается:   - Вы что, не верите мне на слово?     Рейза Блюмкина пришла к врачу, и, не дав тому осмотреть себя, рассказывает о своих болезнях и способах их лечения.   - Высуньте, пожалуйста, язык и держите его так, пока я не выпишу рецепт.     - Доктор, у меня страшно болит голова.   - И давно?   - С самого рождения.   - Гм... А до того она не болела?     - Доктор, а что вы сами делаете, когда простуживаетесь?   - Как что? Чихаю и кашляю.     - Знаете, доктор, я заметил, что стал хуже слышать левым ухом, - жалуется Фроим Муллерман.   - Ничего не поделаешь, - вздыхает врач, - это признак старости.   - Не понимаю, - удивляется Фроим, - по-вашему, выходит, что левое ухо у меня старше правого?!     Сапожник Бенцион жалуется на здоровье:   - Язык - как подошва, живот - вроде дратвой затянуло, глаза заливает клеем, в уши - будто шилом штыркают, а всю голову - как на колодку натягивают.     - Доктор, у меня плохо со слухом. Последнее время я даже своего кашля не слышу.   - Я вам выписал таблетки, принимайте их трижды в день...   - И я буду лучше слышать?   - Нет, но кашель усилится.     - Доктор Бланк, скажите, вы удаляете зубы без боли?   - Как получится. Недавно я чуть не вывихнул себе руку.     Пархомовский третий раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.   - Ничего не понимаю, - удивляется врач. - По-моему, она прекрасно подходит к вашей родовой полости...   При чём тут полость? - кипятится Пархомовский. - Она не влазит в стакан!     - Исай, что с тобой?   - Мне только что удалили два зуба!   - Но сегодня утром ты сказал, что у тебя болит один зуб!   - У дантиста не было сдачию     В зубоврачебном кабинете.   - Мадам Маневич, зачем вы так широко раскрыли рот?   - Я знаю?.. Вам же нужно засунуть зеркальце, сверло...   - Да, но сам-то я останусь снаружи!..     Доктор, осмотрев больную:   - Скажите, вы замужем?   Мой муж умер на третий день после свадьбы.   - Ему повезло. Он совсем недолго мучился...     Я была у двух врачей. Один советует бегать трусцой, другой - ехать на курорт. А что вы посоветуете?   - Бегите на курорт трусцой.     - Доктор, мой муж серьёзно заболел. Что мне делать?   - Сперва надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.     - Доктор, в последнее время мой муж стал шаркать ногами.   - А сколько ему лет?   - Восемьдесят три.   - Так что же вы хотите?   - Я хочу, чтобы он не шаркал ногами.     - Мадам Файбышенко, простите, от чего умер ваш муж?   - От гриппа.   - Ну, это не страшно...     - Пан доктор, приезжайте немедленно! У моей жены приступ аппендицита.   - Это исключено. Я сам в прошлом году вырезал ей аппендикс. Или вы считаете, что у человека может быть второй аппендикс?   - А вы считаете, что у человека не может быть второй жены?     - Больной Лауфер, вам следует немедленно лечь на операцию!   - Никогда в жизни! Лучше я умру.   - Одно другому не мешает.     К богатому еврею пригласили врача-христианина.   - Вам вредно есть жирную гусятину, - говорит он. - Если уж хотите мяса - отваривайте поросятину.   - Доктор, - отвечает больной. - Мы, евреи, не можем менять диету каждые две тысячи лет.     - Доктор! Больной Ривкин из восьмой палаты чувствует себя лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.   - Да? И что он сказал?   - Что чувствует себя отвратительно!     Известный профессор-медик пришёл в кабинет начинающего врача.   - Прошу меня осмотреть.   - Но вы врач такой высокой квалификации. Почему бы вам самому себя не подлечить?   - Моя консультация мне не по карману.     Врач долго осматривает Зильберштейна и, в конце концов говорит:   - Ничего не могу найти у вас, больной.   - А если я скажу вам, что у меня можно найти, вы поделитесь со мной гонораром?     Перельман пришёл к врачу.   - Доктор, я хочу иметь детей.   - А сколько вам лет?   - Пятьдесят.   - Возьмите это лекарство, принимайте по вечерам.   - Спасибо, - говорит пациент и уходит. Но через минуту снова заглядывает в дверь.   - Доктор, а если будет двойня?   - Иди, иди, шпицилист!..     В кабинет психиатра входит старый еврей в белоснежном одеянии с длинной седой бородой.   - Доктор, меня направили к вам.   - Присаживайтесь, рассказывайте. С чего всё началось?   - Вначале я создал небо и Землю...     - Ума не приложу, что делать, - жалуется Исерлис врачу. - Моя жена убеждена, что она - рояль.   - Привезите её ко мне на приём.   - Вы с ума сошли! Вы знаете, сколько сейчас стоит перевозка рояля?!     Жена приходит домой из поликлиники.   - Эдик, доктор рекомендовал мне перемену климата.   - Тебе везёт! Скоро как раз будет потепление.     Разговаривают двое.   - Ты болен?   - С чего ты взял?   - Я видел, как ты выходил из аптеки.   - А если б ты увидет, как я выхожу с кладбища, ты что, решил бы, что я умер?!     - Ну как, мадам Галантер, помогло вам лекарство, которое я прописал?   - Это что-то удивительное! Меня оно спасло от ревматизма, муж больше не кашляет, у деток перестали болеть зубы, а остатками я отполировала серебряные ложки!     Хайкин входит в аптеку.   - Можно у вас купить мышьяк для тёщи?   - А рецепт у вас есть?   - Рецепта нет, но есть её фотография.     Ученик спрашивает у провизора:   - Рафаил Львович, что это за лекарство вы держите в отдельном ящичке рядом с кассой?   - Я даю его в тех случаях, когда не могу разобрать рецепт.     - Доктор, вам не кажется, что у меня начинается рак?   - С чего вы взяли?   - Я прочитал в Медицинской Энциклопедии.   - Но там сказано, что больные раком сперва ничего особенного не замечают.   - Это-то меня и пугает. Я как раз не чувствую ничего особенного.     - Доктор, я умру?   - А как же!     - Алло, Семён Исаакович дома?   - Он ещё дома, но венки уже вынесли на улицу.     - Даня, как ты относишься к Советской власти?   - Как к жене. Люблю, но очень боюсь.     - "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" А нельзя указать место и время встречи?   - Про это лучше спросить у того призрака, который бродит по Европе.     В аду переизбирают секретаря парторганизации. Предлагают одного бородача. Он даёт себе самоотвод.   - Почему?   - Во-первых, я всю жизнь прожил за границей, во-вторых, у меня жена дворянка, а в-третьих, я - еврей.   Голос из задних рядов:   - Назовите своё имя!   - Карл Маркс.     Горенштейн спрашивает у большевика:   - Расскажите мне в двух словах смысл вашей политики.   - Мы против частной собственности. Всё, что у вас есть, вы должны разделить со мной. Ну вот, например, что вы имеете?   - Геморрой и камни в почках...     Волынского принимают в партию.   - Назовите тридцать выдающихся коммунистов.   - Маркс, Энгельс, Ленин...   - Так, а ещё?   - Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров.     На Конгресс Коминтерна не прибыл делегат Африки. Из ЦК шлют телеграмму в Одессу: "СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ НЕГР".   В тот же день получают ответ:   "РАБИНОВИЧ ВЫКРАШЕН. СОХНЕТ."     - Что такое РКП(б)?   - Россия Кончит Погромом.   - Ну, а "б" в скобках?   - Большим погромом!     - Дядя Нёма, какая разница между ЧК и ЦК?   - ЧК - это Чентральный Комитет, а ЦК - Црезвычайная Комиссия. А больше - никакой разницы.     В 20-е годы появились пространные анкеты для поступления на работу.   В отделе кадров спрашивают:   - Кто вы?   - Хасанбибурчираб.   - А что это такое? Имя, фамилия, социальное положение?   - Тут всё. Хаим Сандомирский, бывший буржуй, чичас рабочий.     - Абрам Иисакович, вы читали? Наркомом финансов назначили какого-то Брюханова.   - А как его настоящая фамилия?   - Брюханов.   - Как? Он русский?   - Ну да, русский.   - Удивительная нация эти русские! Всюду они пролезут!     - Какая разница между Моисеем и Сталиным?   - Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин из Политбюро.     - Какие существуют Пасхи?   - Еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскрешении Христа и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.     Жена - Грумбергу, глядя на фотографию Троцкого:   - По-моему, он сильно поправился.   - Нет, он просто надувает щёки.   - Зачем?   - Ему же надо раздуть пожар мировой революции!     В лагере оказались партийцы разных направлений.   - Не понимаю, в чём разница между Сталиным и Троцким? - вопрошает Хаймович.   - Сколько писем в год вам разрешают посылать?   - Два.   - Так вот, если бы победил Троцкий, вам разрешили бы посылать три письма в год. Всё-таки Лев Давыдович был образованный человек.     Человека по фамилии Троцкий вызвали в ГПУ.   - Лев Троцкий ваш родственник?   - Что вы! Даже не однофамилец.     - Говорят, Троцкий в завещании просил заспиртовать свои мозги и послать их в Кремль.   - Зачем?   - Мозги - для Сталина, а спирт - Рыкову и Пятакову.     Гутштейна задержали и доставили в отделение. Приступили к допросу.   - Я буду давать показания только в присутствии адвоката.   Чекист размахнулся и врезал ему по физиономии.   - Так бы сразу и сказали, что вы - адвокат. Спрашивайте дальше.     Мошкович смотрит на своё отражение в зеркале:   - Один из нас определённо стукач.     В ГПУ.   - Что это за безобразие! - возмущается Вайнтроб. - Один кричит, другой толкается, третий грозит наганом! Если вы будете так разговаривать с клиентами, к вам никто ходить не будет!       Товарищу Сталину (лично) от врага народа Кацмана, проживающего на Лубянке   Заявление.   Прошу расстрелять меня по собственному желанию.   Кацман.     Фашистская Германия, 30-е годы. Немецкую школу посетил Геббельс. Учитель, желая выслужиться, задаёт ученикам вопрос:   - Почему мы, немцы, проиграли войну 1914-1918 года?   - Немцы проиграли войну, - отвечает Ганс, - потому что в армии служили евреи. Евреи - трусы, все они убегали с фронта.   - Правильно, - говорит учитель. - Фриц?   - Немцы проиграли войну, потому что в интендантстве сидели евреи. Евреи разворовали продукты, начался голод, и немцы проиграли войну.   - Отлично! А ну-ка ты, еврейчик, ответь на мой вопросю   Ученик Кацман отвечает:   - Немцы проиграли, потому что в Генеральном штабе сидели евреи...   - Паршивый ублюдок! - взорвался учитель. - В немецком Генштабе никогда не было евреев!   - А кто сказал, что в немецком? - возразил Кацман. - Во французском и русском Генеральных штабах сидели евреи, и поэтому немцы проиграли войну.     В сорок втором военный комендант Вены получил указание убрать из Оперы бюст композитора-еврея Мендельсона. Он внимательно осмотрел все скульптуры и уверенно указал на носатую физиономию с типично неарийскими чертами.   Оказалось, что фашист разбил изображение любимого композитора фюрера Рихарда Вагнера.   Коменданта отправили на Восточный фронт, где он и погиб.     1942 год. Еврей ночью выбрался из варшавского гетто, чтобы добыть еды.   Его схватили.   - У меня пятеро детей, - взмолился несчастный. - Они умирают от голода. Сжальтесь!   Начальник патруля сказал:   - Взгляни мне в глаза. Один из глаз искусственный. Его поставил лучший мастер Берлина. Если тебе удастся угадать, какой ненастоящий, я тебя отпущу.   Еврей посмотрел и говорит:   - Левый.   Фашист поражён.   - А как ты узнал?   - Господин немец, - объяснил тот. - Он смотрит на меня так   п о - ч е л о в е ч е с к и !     Эсэсовцы ведут на расстрел узников концлагеря. По дороге смертники сговариваются:   - Терять нечего, разбежимся по сигналу, авось, кто-нибудь и уцелеет.   Только Кугель сомневается:   - Как бы мы сееб этим не навредили...     В Советском Союзе - борьба с космополитами.   - Что делает Финкельштейн в ссылке?   - Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.     Министр иностранных дел Украины Мануильский, узнав о смерти Сталина, воскликнул:   - Это провокация!     - Нет, как вам нравится, что этот Сталин вытворяет?   - Что вытворяет? Он же давно умер!   - Умер? А мне это продали за свежую газету.     Урок истории в младших классах.   - Дети, скажите, кто командовал Красной Армией в годы Гражданской войны?   Дети хором:   - Ленин.   - А кто командовал в годы Великой Отечественной войны?   Класс молчит.   - Я вам подскажу. Его звали Иосиф...   Дети хором:   - Кобзон!     - Как немцы поделили наследство Карла Маркса?   - ФРГ достался "Капитал", а ГДР - "Коммунистический манифест".     В послевоенной Польше адвокат обращается к коллеге:   - Зачем тебе было признаваться в документах, что ты - еврей?   - Как бы тебе объяснить? Один мой брат живёт в Киеве и выдаёт себя за русского. Второй живёт в Кишинёве и числится там в молдаванах. Сестра в Будапеште считается венгеркой. Папа в Вене значится немцем, а мама в Варшаве записалась полячкой. В такой многонациональной семье должен же быть хоть один еврей?!     Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:   - А почему вы - Исааковна? Еврейка, что ли?   - А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?     Объявление:   "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки."     - Будет ли при коммунизме пятый пункт в анкетах?   - Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"     Во время урока в класс входит директор школы.   - Рабинович, Кац и Иванов по матери! Завтра на занятия не приходите - у нас будет палестинская делегация.     Пришёл Гофштейн устраиваться на работу. Ему говорят:   - На "штейн" не берём.   - Входит Вассерман.   - На "ман" не берём.   - А кого же вы берёте? - возмущаются они.   - Только на "кр".   - Коган, заходи! - кричат друзья. - Тебе повезло!     В институт поступают русский и еврей. Экзамен по истории.   - Скажите, когда была Отечественная война 1812 года? - спрашивают у русского.   - В 1812-м году.   - Пятёрка. А вы, Дорман, может быть, скажете точнее?   - Пожалуйста. Война началась ночью 12 июня, а закончилась 28 ноября 1812 года.   - Спасибо. А теперь назовите количество убитых и поимённо, пожалуйста.     В отделе кадров.   - Нам нужен инженер, владеющий английским языком.   - Вот диплом Института иностранных языков, - отвечает Рубинчик.   - Но нам нужно, чтобы он знал и немецкий.   - Вот диплом двухгодичных курсов немецкого языка.   - Нам желательно, чтобы он мог стенографировать.   - Вот справка об окончании курсов стенографии.   - Да вы что, издеваетесь над нами, что-ли?!     Рутберг поступает на филологический факультет университета.   - Как объяснить утверждение Льва Толстого, что он помнил себя с сорокадневного возраста?   - Чего же тут объяснять? Я помню себя с семидневного возраста.   - Интересно, что же вы помните?   - Я помню, как пришёл старик-еврей с длинной бородой и отрезал мне на всю жизнь возможность поступить в университет.     В кабинет директора цирка вошёл мужчина с чемоданчиком.   - Хочу у вас работать. В чемоданчике - мышиный симфонический оркестр.   Действительно, в чемодане сидели мышки с миниатюрными музыкальными инструментами.   - А что они могут сыграть?   - Что угодно.   Оркестр виртуозно исполнил симфонию Чайковского.   Директор поражён, но, смущаясь и краснея, отводит гостя в сторону.   - Это потрясающе, но я не могу вас взять на работу.   - Почему же?   - Вторая скрипка слева - еврей.     Сутулый и тщедушный Баренбойм идёт по улице. К нему подбегает громила и ударом кулака сваливает с ног.   - За что?   - А за то, что распяли нашего Христа!   - Так это ж было две тысячи лет назад!   - Ну и что? А я только вчера узнал.     Побили еврея. На суде у одного хулигана спрашивают:   - За что вы избили человека?   - Он мне в трамвае на ногу наступил. Я решил, если через пять минут ещё хоть раз наступит, дам в морду.   - А вы? - спрашивает судья у другого. - Вам же он на ногу не наступал?   - А я смотрю, тот на часы глядит... Потом, ка-ак даст... Я подумал, что уже по всей стране началось...     В очереди в магазине подписных изданий.   - Жиды проклятые, - ворчит Вася Иванов. - На Шолом-Алейхема из-за них не подпишешься!     Ян Сегаль пришёл в радиокомитет и попросил разрешения выступить в прямом эфире на заграницу.   - У нас принято сперва записывать выступления на плёнку, - объяснили ему.   - Но я хочу сказать только одно слово!   - Ладно. Вот вам микрофон. Говорите.   - Спасите!!!     На партсобрании.   - Ротенштейн, почему вы не выступаете? У вас что, нет своих мыслей?   - Отчего же, есть.   - Так почему вы молчите?   - Я с ними не согласен.     В анкете на вопрос "Были ли колебания в проведении линии партии?" Самойлович ответил: "Колебался вместе с линией."     Михельзона исключили из партии. Ему снится, что началась Третья мировая война. США побеждают Советский Союз. Американские танки врываются в Москву. Кремль окружён. Из Спасских ворот выходит Брежнев и преподносит Рейгану хлеб-соль и ключ от Кремля.   - Я не прикоснусь к этому ключу, - заявляет Рейган, - пока вы не восстановите Михельзона в партии!     - Блехман, посмотрите, какое красивое небо!   - Да, - вздыхает Блехман, не поднимая головы. - Это они умеют.     - Лазарь Аронович, как вы смотрите на перестройку?   - С оптимизмом.   - Почему же вы такой грустный?   - Боюсь, что мой оптимизм не оправдается.     На землю прилетели инопланетяне. Их делегация идёт по Москве. Один москвич спрашивает:   - У вас что, у всех по три пары ног?   - У всех.   - И у всех по две головы?   - У всех.   - И у всех по три глаза?   - Да.   - И у всех на лбу по огоньку?   - Нет, огоньки только у евреев.     Драйцун умер и черти тащат его в пекло.   - Неужели после такой жизни я не заслужил рая?   - После такой жизни тебе и ад покажется раем!     Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по линии матери и подал документы в ОВиР.   - Куда вы, Владимир Ильич?   - В эмиграцию, батенька! Всё надо начинать сначала!     - Перлович, что с вами? Чем вы озабочены?   - У меня три дочери и ни одного зятя.   - Интересно, что бы вы сказали на моём месте?   - А что у вас?   - Только одна дочь, и уже третий зять.     - Еврейские девушки в наше время потеряли всякий стыд, - жалуется тётя Буся. - Раньше девушка, когда стыдилась, краснела. А теперь она стыдится, когда краснеет.     Звонок в двери. Открывает семилетний Гарик и кричит сестре:   - Зина, иди скорей! Это твоя синица в руках!     - Товарищ директор, дайте мне две недели за свой счёт.   - Вы же только вчера вернулись из отпуска.   - Да, но я собираюсь жениться.   - Что же вы не могли жениться во время отпуска, к тому же на юге...   - Чтоб испортить себе весь отпуск?!     - Если бы ты был моим мужем, я бы тебе дала отраву, - говорит Лиза жениху во время ссоры.   - Если бы ты была моей женой, я бы её выпил с удовольствием.     - Сима Аркадьевна, говорят, что на свадьбе вашей дочери было мало гостей.   - Если б только гостей! И жениха не было.     Шурик женится. Он пригласил невесту, чтобы она посмотрела комнату, где он живёт.   - Ой, какой тут низкий потолок! - огорчается девушка.   - Потолок нормальный, - возражает жених. - Просто здесь пол высокий.     Он показывает ей мебель.   - Оказывается, у тебя даже двуспальной кровати нет!   - Подумаешь, двуспальная! На этой кушетке уже человек пятьдесят спало, не меньше!     Хозяйка сдаёт молодой паре квартиру в курортном городе. Устроив их, спрашивает у молодого человека:   - Может быть, вам ещё что-нибудь надо?   - Благодарю. Всё отлично.   - А вашей супруге?   - Спасибо, что напомнили. У вас конверта с маркой не найдётся?     - Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж?   - Да.   - А жених знает, сколько вам лет?   - Частично.     Мама учит дочь перед свадьбой:   - Циля, никогда не раздевайся перед своим мужем полностью!   Через месяц зять спрашивает:   - У вас в семье никогда не было сумасшедших?   - Нет, а почему ты спрашиваешь?   - Ваша Циля ни днём, ни ночью не снимает свою шляпу...     Судья спрашивает у свидетеля:   - Вы женаты?   - Нет, я вообще так выгляжу.     - Если б вы знали, как моя Ривочка любит поговорить! Когда мы были последний раз на курорте, у неё даже язык загорел.     Жена делает замечание мужу:   - Сеня, ты очень плохо выколачиваешь ковёр. Нужно бить сильнее.   - Сильнее нельзя.   - Почему?   - Если бить сильнее, поднимется ужасная пыль.     - Каждый раз, когда Футерман уходит на работу, он целует свою жену. Ты так не сделал ни разу!   - Мира, как я могу целовать женщину, если я её почти не знаю?!     - Аба, выйди в сад, полей цветы.   - Зачем? Там же дождь хлещет.   - Так возьми зонтик.     Среди ночи жена будит мужа.   - Что случилось?   - Ничего. Просто я не пойму, как ты можешь спать с такой маленькой зарплатой?!     - Митя, почему, когда приезжает моя мамочка, ты никогда не поведёшь её куда-нибудь?   - Она же всегда находит дорогу обратно!     - Думайте о чём-нибудь приятном, и вы не почувствуете боли, - советует зубной врач пациенту, включая сверло.   Закончив работу, спрашивает:   - Ну так про что вы думали?   - Я представил себе, что на моём месте сидит моя тёща.     - Что за квартиру ты выменял? Как тут жить? Где окна, где метраж, где удобства?   - Подожди хоть капельку. Это ещё не квартира. Это только лифт!     Молодожёны отправились в горы.   Четыре часа они взбираются вверх. Наконец, достигли вершины.   - Дорогая, полюбуйся, какая прекрасная долина там внизу!   - Если она такая прекрасная, какого чёрта было тащить меня на эту гору?!     Супруги смотрят эротический фильм.   - Посмотри, как он её любит! - вздыхая, говорит она.   - А ты знаешь, сколько он за это получает?     - Фридман, до чего же грязно у тебя в квартире! Что, жена убрать не может?   - Может, но мне её жалко.   - Так убери сам.   - Себя мне тоже жалко.     Крамер приходит с работы. Жена в расстройстве.   - Фрида, только умоляю, без неприятных сообщений! Хватит с меня неприятностей на работе!   - Пожалуйста, я начну с хорошего. У нас, как ты знаешь, трое детей. Так вот, двое из них сегодня не поломали себе ни рук, ни ног...     - Фимочка, ты меня любишь?   - Да.   - Ты меня очень любишь?   - Да.   - Ты будешь плакать, когда я умру?   - Да.   - Покажи, как ты будешь плакать.   - Сначала умри.     - Марик, куда ты собрался?   - На выставку.   - На выставку? Хотела бы я знать, кому интересно на тебя смотреть?!     Жена Гуревича вернулась из туристической поездки в Париж. Там их группу водили на стриптиз.   - Ну и что это такое? - спрашивает Гуревич.   - Я тебе покажу, - говорит Фаня, включает магнитофон и начинает раздеваться.   Посмотрев её показ, муж говорит:   - Правильно пишут наши газеты. Омерзительное зрелище.     - Дорогой, помнишь, когда ты сделал мне предложение, я целый час не могла произнести ни слова.   - Ещё бы я не помнил! Это был самый прекрасный час моей жизни!     - Матвей, - возмущается жена. Я заметила, что при виде каждой смазливой девчонки, ты забываешь, что женат!   - Как раз наоборот, дорогая, - вздыхает Матвей. - Как раз наоборот...     Гейхман поссорился с женой.   - За кем же осталось последнее слово? - спрашивают друзья.   - За мной! - заявляет Гейхман. - Я сказал: "Ладно, покупай!"     - Всё в мире относительно!   - Почему ты так думаешь?   - Сто рублей, про которые не знает моя жена, дороже тысячи, про которую она знает!     - Яков Семёнович, это правда, что от вас ушла жена?   - Что вы? Наоборот.   - Как? Она уже вернулась?   - Она ещё не уходила...     - Ширман, как вы собираетесь отметить свою серебряную свадьбу?   - Минутой молчания.     - В июле исполняется двадцать пять лет нашей супружеской жизни. Надо это как-то отпраздновать.   - Может, лучше потерпеть ещё пять лет и отпраздновать конец тридцатилетней войны?     Жена ругает мужа:   - Ты - идиот! Ты - круглый идиот! Ты - идиот из идиотов. На всемирном конкурсе идиотов ты бы занял второе место!   - Почему не первое?   - Потому что ты - идиот!     Жена - мужу:   - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!   - И сейчас тоже.     Эткин вернулся домой среди ночи и, не зажигая света, чтобы не разбудить жену, крадётся к постели. Вдруг слышит её голос:   - Который час?   - Десять.   - А помоему, уже час ночи.   - С чего ты взяла?   - Часы только что пробили один раз.   - А ты что, хочешь, чтобы они пробили и ноль тоже?     Приехал еврей из командировки. Ложится спать с женой. Вдруг слышит - под кроватью кто-то скребётся. Еврей опустил руку под кровать и спрашивает:   - Это ты Джек?   А Джек, лизнул руку и отвечает:   - Это я.     - Признайся, что ты мне изменяла.   - Не болтай глупости. Постыдись детей.   - Дети? Я не уверен, что они от меня. Посмотреть только на Додика, он же ни чуточки на меня не похож.   - Додик - как раз твой.     Ида покупает мебель.   Продавщица спрашивает:   - Зачем вам этот большой шкаф? Что, у вас потолки такие высокие?   - Да нет. Сосед.     Кушнер вернулся с работы домой и чувствует по жене: что-то неладно. Заглянул под кровать - никого. Раскрыл шкаф, а там в уголке съёжился человечек.   - Ты кто?   - Я - Эдик, - жалобно отвечает тот.   Кушнер спустил его с лестницы.   Через день - та же история. Под кроватью пусто, в шкафу - ... здоровенный верзила.   Кушнер (жалобным голоском):   - А где Эдик?     Кофман вернулся домой поздно.   - Где ты болтался? Что у тебя на щеке? Губная помада?   - Нет, это, наверное, кровь. Я попал под мотоцикл.   - Твоё счастье, не то бы я тебе устроила!     Чикаго. Мадам Розенберг входит в оружейную лавку.   - У вас есть мина с часовым механизмом?   - Какую вы хотели бы купить?   - Такую, чтоб поместилась в карман моего мужа.     - Удивительное дело! Промолвил несколько слов среди ясного дня при полном сознании - смотришь, и я уже женат!   - Это что! Взболтнёшь несколько слов во сне - и я уже разведен.     В суде.   - Блейман, вы прожили с женой пятнадцать лет. Почему вы решили развестись?   - Она бросает в меня всё, что подвернётся ей под руку!   - Но вы же терпели пятнадцать лет. Могли бы привыкнуть.   - Дело в том, что в последнее время она стала в меня попадать!     Суд. Идёт бракоразводный процесс.   - Исаак Гребенюк, почему вы хотите развестись со своей женой?   - Она мне не подходит.   Тёща из зала:   - Подумаешь, всем подходила, ему не подходит!     - Возмутительно! Шварцман бросил жену и ничего ей не оставил!   - Как ничего? А детей?     - У тебя есть дети?   - Да, трое: один от первой жены, один - от второй, а третий - лично мой.     Фишман проверяет дневник сына.   - Математика - два, русский - два, иностранный язык - два, история - два, пение - пять... Мне это нравится: он ещё поёт!..     - Бабушка, - спросила Красная Шапочка, - а почему у тебя такой большой нос?   - Еврей потому что, - сказал Волк и заплакал.     - Алло, здравствуйте!   - Здравствуйте.   - Как поживаете?   - Нормально.   - Ой, извините, кажется я ошибся номером.     - Что же вы не спрашиваете, как я живу?   - Как вы живёте?   - Азохн вей! Лучше не спрашивайте!     - Как дела?   - Совсем полхо.   - А если не приукрашивать?     - Как живёшь?   - Не знаю.   - То есть?   - Если завтра будет хуже, то хорошо; а будет лучше, значит, плохо.     - Жить надо, как в трамвае.   - ???   - Не садиться на первые места и не высовываться.     Еврей останавливает прохожего.   - Удивительное дело! Когда я увидел вас издалека, так был уверен, что это вы. Потом, когда вы подошли немножко ближе, мне показалось, что это не вы, а ваш брат. Но сейчас, когда я хорошенько к вам присмотрелся, так уже точно знаю, что ни вы, ни ваш брат...     - Новик, вы не скажете, как зовут вашего фининспектора?   - Его не зовут, он сам приходит.     У Барановского спрашивают в фининспекции:   - Как вам удалось, торгуя газированной водой, построить себе дачу?   - Если государство на простой воде построило ДнепроГЭС, - отвечает он, - то почему нельзя построить дачу на газированной?     Гузмана вызвали в финотдел.   - По нашим сведениям, вы живёте не по средствам. Платите налог.   - Сколько?   - Тысячу.   Гузман приносит тысячу. Через месяц его снова вызывают.   - Платите десять тысяч налогу.   Он выкладывает и эту сумму. Проходит ещё месяц.   - С вас сто тысяч.   Платит. Через месяц:   - Миллион!   Гузман приносит машинку, выкладывает её на стол:   - Вот вам машинка, и печатайте сами!     Телеграмма Гуревичам:   "СРОЧНО СООБЩИТЕ СОСТОЯНИЕ ЦУДИКА."   Ответ:   "ЦУДИК НЕ СТОИТ И НЕ ЛЕЖИТ."     Еврей звонит в ОБХСС:   - Это Лёва Гейхман. Вы не подскажете, который час?   - Двенадцать ноль-ноль.   Через пять минут - снова звонок.   - Это Лёва Гейхман. Скажите, который час.   - Но вам же только что ответили!   - Да, но ведь прошло время.   - Ладно. Двенадцать ноль пять.   - Через четверть часа опять:   - Это Лёва...   - Гейхман! Не морочьте нам голову. Приезжайте и забирайте свой паршивый будильник!     - Рабинович, у вас дача...   - Так что, это плохо?   - И машина...   - Так что, это плохо?   - Но ваша зарплата всего 80 рублей.   - Так что, это хорошо?     - Почему это вы решили, что я тунеядец? - спрашивает Натан Шульман. - Может быть, у меня просто сезонная работа.   - В чём же она состоит?   - Я продаю тёмные стёклышки в дни солнечного затмения.     Пекарский работает инженером в домоуправлении. Телефонный звонок:   - Это инженер?   - Да.   - У нас в квартире из всех кранов течёт вода!   - А что же, по-вашему, должно течь?     - Товарищ Пекарский, у меня протекает потолок!   - Это потому, что идёт дождь. Неужели непонятно?     - Как ваш новый начальник?   - Ничего себе. А у вас?   - Так себе. А ваш?   - Всё себе.     - Товарищ Прицкер, мне доложили, что вы каждое утро заходите в синагогу и молите Бога, чтоб вам повысили зарплату.   - А что такого? Разве это не разрешается?   - Не в том дело. Просто мне не нравится, что вы обращаетесь в высшие инстанции через мою голову!     - Розочка, вы хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже заправить ленту.   - Ну и что с того? Может, вы думаете, что Рихтер может настраивать свой рояль?     - Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.   - Я не прошу повысить. Но чаще её платить вы можете?!     - Вчера был юбилей нашего шефа. Я написал ему письмо, в котором разделал его, как Бог черепаху. Я назвал его дерьмом и кровопийцей...   - Идиот! Он получит твоё письмо и сократит тебя!   - А кто тебе сказал, что я отправил это письмо?     - Резник, чем вы теперь заведуете?   - Ничем. Меня сняли с руководства.   - За что?   - Они просто не хотят иметь такой бдительный глаз у себя под носом.     - Давид, а чем занимается ваш сын?   - Он доктор.   - Да? А по каким болезням?   - Он доктор философии.   - А это заразно?     Фельдман - лекторю Он выходит на трибуну и монотонно бубнит свою лекцию. Разговоры в зале постепенно стихают, люди начинают дремать, клевать носами.   И вдруг с задних рядов голос:   - Громче!   Фельдман останавливается, снимает очки и, глядя в конец зала, печально спрашивает:   - А оно вам надо?..     Юлий отдал в починку часы. Получив их, через день явился к мастеру возмущённый.   - До вашего ремонта они, хоть плохо, но ходили. А сейчас - стоят.   - Пусть меня накажет Господь Бог, - взмолился часовщик, - если я вообще прикасался к вашим часам!     - Предупреждаю, - говорит заказчик, - раньше трёх месяцев я не смогу расплатиться за костюм. Когда он будет готов?   - Через три месяца.     - Добкин, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.   - Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!     Для Фимы Дымерского нет невозможного. Жена просит норковую шубу - пожалуйста! В магазине нету, он - к директору.   - Я беру две шубы: одну себе, другую - вам.   И шуба находится.   Захотелось в Большой театр. Билетов нет. Только не для Фимы.   - Покупаю десять! - говорит он администратору. - Два мне, остальные - вам.   Решили сходить в Мавзолей, посмотреть на Вождя. Закрыто на ремонт. Дымерский раскрывает дипломат.   - Пять бутылок водки и тысячу на штык, - говорит он.   - Пройдёте внутрь или вам вынести? - спрашивает начальник караула.     Злотника послали в Израиль организовывать колхозы. Через неделю от него приходит телеграмма:   "КОЛХОЗЫ ОРГАНИЗОВАЛ. ВЫСЫЛАЙТЕ КОЛХОЗНИКОВ."     Поп и еврей столкнулись машинами - обе всмятку.   - Бог дал - бог взял, - говорит поп.   - Нажил одну, наживу и другую, - говорит еврей. - Давай выпьем с горя!   Налил попу, тот выпил.   - А себе почему не наливаешь? - спрашивает.   - Успею, только вот гаишника дождусь.     Автоинспектор останавливает машину, мчащуюся ночью без света и обращается к водителю-еврею.   - Вы нарушаете правила. Платите штраф.   - Пожалуйста. Но свет от этого не загорится.     Перед взлётом самолёта стюардесса объявила:   - Прошу всех застегнуть ремни!   Зильбербрандт растерялся.   - А если у меня штаны на подтяжках?     Самолёт летит над океаном. Мотор пошаливает.   - Господа, - обращается к пассажирам стюардесса, - не волнуйтесь. На случай аварии у каждого из вас имеется набор, состоящий из надувного плотика, жилета с карманчиком для свистка.   - А свисточек зачем? - спрашивает Беренсон.   - Отпугивать акул.   - А если мне попадётся глухая акула?     Учения десантных войск. Инструктор отправил за борт всех парашютистов и осматривает самолёт. Вдруг он видит на скамейке одинокую фигуру.   - Рядовой Шульман? Но ведь вы уже выпрыгнули?!   - У меня не раскрылся парашют и я решил вернуться обратно.     - Шляпентох, что вы делали в Африке?   - Охотился на львов.   - И вам повезло?   - Очень. Не встретился ни один.     - Вы не скажете, какой номер телефона у Блумберга?   - Не помню.   - Ну хотя бы приблизительно...     - Лазарь Львович, как вам новая квартира?   - Квартира хорошая, но девятый этаж...   - Так есть же лифт!   - Чтоб он сгорел!   - Не работает?   - Работает, но только по инструкции.   - Так что же?   - В ней написано: "только на четырёх человек". И каждый раз приходится дожидаться ещё троих!     Горелик купил телевизор.   - Ну как? - спрашивает сосед. - Ты доволен?   - Очень, - отвечает Горелик. - Когда закрываешь глаза, полное впечатление, что слушаешь радио.     - Цейтлин, вы подписываетесь на газеты?   - А что, вы думали, я хожу в уборную с репродуктором?     - Что вы подарите Бердичевским на новоселье?   - Чайный сервиз на двенадцать персон.   - И всё?   - И всё. А вы что подарите?   - Чайное ситечко на сорок восемь персон!     Гости на свадьбе обсуждают подарки новобрачным.   - Сколько денег вы положили в конверт?   - А что, по-вашему, сам конверт уже ничего не стоит?     Еврейская семья принимает гостей. Жена из кухни спрашивает у мужа:   - Ося, я могу уже нести куру?   - Нет, Фира, - отвечает он. - Гости кушают хлеб.   Через полчаса.   - Ну, я могу, наконец, нести куру?   - Неси, они уже съели.   Фира вносит курицу, ставит её на стол, и кура начинает клевать крошки.     Засидевшийся гость спрашивает у хозяина дома, который час.   - Одиннадцать часов двадцать три минуты пятнадцать секунд, - отвечает тот.     Сестричка спрашивает у брата:   - Ицик, почему папа и мама всегда провожают гостей до самых дверей?   - Чтобы проверить, что они в самом деле ушли.     - Вы заметили, что Ратманские из-за рэкетиров всю ночь не тушат свет?   - Идиоты, что, они не знают, что у грабителей всегда с собой фонарики?     Грабители в поздний час стучат в двери.   - Кто там?   - Не бойтесь, не гости.     - Ваша собака выла всю ночь. Если она будет продолжать - это к смерти.   - Не может быть! Кому же суждено умереть?   - Вашей собаке.     - Какая это шуба?   - Каракулевая.   - А она не боится дождя?   - Ни чуточки.   - Почему вы так уверены?   - А вы видели когда-нибудь барана под зонтиком?     - Эти брюки сидят на вас превосходно, - уверяет продавец.   - Спасибо, - отвечает Гурвиц. - Только мне всё-таки кажется, что они немного жмут под мышками.     К сыну-официанту приехал отец из провинции.   - Люсик, что это за генерал торчит целый день у дверей гостиницы?   - Это не генерал, а швейцар.   - Да? А что он наделал, что его так понизили?     В кафе.   - Что вы подаёте? Котлеты же холодные, как из холодильника!   - Вы пришли кушать или ссориться?     - Официант, у этой курицы одна нога короче другой.   - Ну так что? Вы же не собираетесь с ней танцевать!     - Посмотрите, что за гадость вы мне дали. Я не могу этого есть!   - Так что вы хотите? Чтобы я вместо вас съел эту гадость?!     - У курицы, которую вы принесли, кожа и кости!   - Я не виноват, что такая мода. Все хотят похудеть.     - Скажите, то, что вы подавали мне на завтрак, что это было: чай или кофе?   - А почему вы спрашиваете?   - Потому что, если это было кофе, так другой раз дайте мне чай, а если это был чай, так следующий раз принесите кофе.     Объявление в магазине:   "Евреям сметана не продаётся."   - Безобразие! - возмущается Ширман. - Где заведующий?   Появляется заведующий-еврей.   - Что это за объявление? - кричит Ширман. - Какое вы имеете право?   - Идиот! - отвечает заведующий. - Перестань орать, ты попробуй сперва эту сметану!     У магазина большая очередь. Обещали привезти чёрную икру.   Вдруг объявляют:   - Евреям икра отпускаться не будет.   Евреи уходят.   Через пару часов:   - Икра будет отпускаться только членам партии!   Уходят беспартийные.   Ещё через час:   - Икры очень мало, достанется только старым большевикам.   Остаются только старые партийцы.   Под вечер объявляют:   - Товарищи, икры сегодня не будет вообще!   Очередь расходится, ворча:   - Опять жидам повезло!     В гастрономе.   - У вас колбаса есть?   - Нет.   - А сыр есть?   - Нет.   - А масло?   - Тоже нет.   - Тогда дайте, пожалуйста, полкило светлого будущего.     В парикмахерской.   - Я же просил вас сделать мне пробор, чтобы волосы были разделены точно на две половины!   - Но это невозможно!   - Почему?   - Потому что у вас на голове нечётное количество волос!     КЛИЕНТ. Почему вы всё время держите меня за нос?   ПАРИКМАХЕР. Чтобы ориентироваться на вашей физиономии.     - Софочка! - кричит парикмахерша подруге. - Кончай болтать, у тебя на перманенте дама кипит!     - Странное дело, - жалуется Шифринович парикмахеру. - Волос у меня всё меньше, а плачу вам за стрижку всё больше.   - Ничего странного! Просто раньше вы платили за стрижку, а теперь - за розыск волосинок.     - Что лучше: быть лысым или дураком?   - Дураком.   - Почему?   - Не так бросается в глаза.     На скачках.   - Как вы думаете, - интересуется Вольфзон, - эти бега лошадей, что они дают?   - Лошадь, которая придёт первой, получит приз.   - Хорошо, а зачем бегут все остальные?     Левенбук приходит в пункт проката лошадей.   - У вас можно взять лошадь для прогулки?   - Какую вам угодно? Смирную, скаковую, выученную брать барьеры?   - Смирную и длинную.   - ???   - Нас будет пятеро.     Нухимович всегда выигрывает в карты и проигрывает на скачках.   - В чём дело?   - В том, что лошадей нельзя тасовать.     - Кто у вас в Бердичеве лучше всех играет в шахматы?   - Гольдштейн, но я у него постоянно выигрываю.     - Шапиро, за сколько вы пробежите сто метров?   - Рублей за пятьсот.     - Мой брат Пиня может пробежать сто метров за восемь секунд.   - Ерунда! Мировой рекорд в беге на стометровку - девять секунд.   - Ну так что? Он знает короткий путь.     - Бабушка, я кто: русский или еврей?   - А что случилось?   - Да нам игрушки в садик привезли. Так я думаю: сломать или домой унести?     Отец посылает сына взглянуть на машину, оставленную перед домом.   - Дворники в порядке?   - Да, папа, только два из них куда-то исчезли.     - Товарищ милиционер! У меня украли автомобиль!   - А вы запомнили угонщика?   - Нет, но у меня записан номер моей машины.     - Деньги или жизнь!   - Берите жизнь, потому что деньги мне сейчас очень нужны!     - Подсудимый Мильштейн, по-моему, мы уже раньше встречались, - говорит судья, открывая заседание.   - По-моему, тоже, - соглашается Мильштейн. - Я вас сразу узнал, хотя вы сильно полысели. Как ваша жена, детки?     - Вы хоть подумали о своей старой больной матери, когда залезли в чужую квартиру? - спрашивает судья у Фишмана.   - Конечно, подумал, но лекарства там я не нашёл.     - Что бы вы могли добавить? - спрашивает судья у подсудимого.   - Я бы мог многое добавить, но я не сумасшедший, чтоб получить на три года больше!     Судья объявляет приговор Равиковичу.   - Вы приговариваетесь к пожизненному заключению.   - Спасибо, - отвечает подсудимый, - я столько не проживу.     - Цикерман, - поздравляю с Новым годом! - стучит заключённый в стенку соседу по тюрьме.   - Какой к чертям Новый год, если на дворе лето?   - Я только что с допроса - тебе ещё год добавили!     - Вы не знаете, чем закончилось то дело, когда еврей судился с армянином?   - Прокурор получил десять лет.     - Вы видели Рискинда в драке?   - Нет.   - Как, вы не видели Рискинда в драке? Если бы вы только знали, как его бьют!     Еврей диктует нотариусу своё завещание:   - Мне хотелось бы, чтобы на моих похоронах играл самый известный в нашем городе скрипач...   - Прекрасно, это мы вам обещаем. А какую вещь вы хотели бы услышать?     - Что, Боря умер?   - Да, ещё вчера.   - То-то я вижу - он в гробу лежит...     Заверенная телеграмма:   "ЗЯМА ЗПТ ПРИЕЗЖАЙ СРОЧНО ТЧК УМЕР ПАПА ТЧК ОЧЕНЬ ХОЧЕТ ТЕБЯ ВИДЕТЬ."     Надпись на могильном камне:   "Спи спокойно, Абрам - факты не подтвердились."     - Абрам! Слышал новость? В зоопарке родился слонёнок!   - Да? А как это отразится на евреях?     У Маргарет Тетчер спросили:   - Почему в Англии нет антисемитизма?   - Потому, что англичане не считают себя глупее евреев, - ответила она.     Встретились Секу Туре (Президент Гвинеи) и Иди Амин (диктатор Уганды).   - Ну как, - спрашивает один, - удалось ли вам, наконец, покончить с антисемитизмом?   - Да нет ещё, - отвечает второй. - Нашим сколько не втолковывай, что евреи такие же люди, как все, не хотят их есть.     Брежнев спрашивает Косыгина:   - Сколько у нас в стране евреев?   - Миллиона два-три.   - А если разрешить им уехать, монгие захотят?   - Миллионов десять-пятнадцать.     Иди Амин находится с визитом в Москве. На встрече Брежнев спрашивает у гостя:   - Господин Президент, есть ли у вас в стране евреи?   - Было несколько, но мы их съели. А у вас?   - У нас миллиона три.   - Почему бы вам их не съесть?   - А мы их не перевариваем.     После лекции на тему "Догоним и перегоним Америку", Гройсман спрашивает:   - А когда мы её догоним, можно будет там остаться?     В три часа ночи в квартире Блоха раздаётся звонок в дверь.   - Кто там?   - Почтальон.   Блох отворяет дверь, входят двое из КГБ.   - Отвечай, где деньги?   - В шкафчике.   - Сколько?   - Четыре тысячи.   - Откуда?   - Накопил.   - Для чего?   - Собираюсь уезжать в Израиль.   - Как же ты можешь покинуть Родину и уехать в Израиль?   - Я слышал, что там почтальоны никогда не приходят по ночам.     Ефрема Гарбера выпустили в туристическую поездку по Европе. Он регулярно шлёт телеграммы на родное предприятие.   "ПРИВЕТ ИЗ СВОБОДНОЙ БОЛГАРИИ. ГАРБЕР."   "ПРИВЕТ ИЗ СВОБОДНОЙ ЧЕХОСЛОВАКИИ. ГАРБЕР."   "ПРИВЕТ ИЗ СВОБОДНОЙ ВЕНГРИИ. ГАРБЕР."   "ПРИВЕТ ИЗ АВСТРИИ. СВОБОДНЫЙ ГАРБЕР."     Зильбербрандта вызвали в КГБ.   - Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Собираетесь в Израиль?   - Почему вы так решили? Я просто прочитал в Ветхом завете, что в раю говорят на иврите.   - А вы уверены, что попадёте в рай?   - Русский язык для ада я уже знаю.     - Шехтман, почему вы не подаёте документы на выезд?   - Мне уже за семьдесят. Сколько мне осталось? Лет пять, не больше. А тут, если я останусь, мне могут дать ещё лет десять...     Разговор между русскими женщинами:   - Что такое еврейский муж?   - Это не роскошь, а средство передвижения.     - Алло! Это квартира Капельсона? Попросите, пожалуйста, Арнольда Наумовича.   - Его нет.   - Он на работе?   - Нет.   - В командировке?   - Нет.   - В отпуске?   - Нет.   - Я вас правильно понял?   - Да.     - Что такое экспрессионизм?   - Это экспресс, набитый сионистами.     Разговор в Отделе Виз и Регистраций:   - Причина выезда?   - Пролетарии всех стран, соединяйтесь!     Бейлин приходит в магазин культтоваров и покупает сто комплектов портретов членов Политбюро ЦК КПСС.   - Зачем вам столько?   - Я уезжаю в Израиль и собираюсь открыть там тир.     В аэропорту Шереметьево евреи ждут самолёта на Вену. По радио объявление:   - Рейс на Вену задерживается в связи с вылетом правительства в Париж.   Один еврей - другому:   - Зяма, если они вылетают, может, нам остаться?     Еврей везёт в Израиль портрет Ленина.   - Это что? - спрашивают его на советской таможне.   - Это не "что", а "кто"! Это Владимир Ильич Ленин!   - Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.   - Это не "кто", а "что"! Это золотая рамочка.     - Почему закрылись передачи Клуба Весёлых и Находчивых?   - Весёлые уехали на БАМ, а находчивые - в Израиль.     - Почему Армянское радио перестало отвечать на вопросы?   - Потому что последний еврей, сочинявший ответы, уехал в Тель-Авив.     - Почему за выезд из Союза надо платить?   - Они считают, раз евреи продают Россию, так Россия может продавать евреев.     Эмигрант спрашивает у капитана:   - Скажите, что это там виднеется? Это земля?   - Нет, это горизонт.   - Слава Богу! Всё-таки лучше, чем ничего!     - Ты не жалеешь, что приехал в Израиль?   - Не жалею.   - А тебе хорошо?   - Как мне хорошо, так мне и надо!     Лев Офштейн в Союзе был женат трижды, но остался бездетным. В Израиле он женился в четвёртый раз, и дети стали у него рождаться каждый год.   Мораль: львы в неволе не размножаются.     Звонок в Израиль:   - Шмулик, ты уже устроился?   - Нет, я ещё работаю.     Советское посольство в Иерусалиме. К машине советского посла подкрадывается еврей и шилом прокалывает шины. Его хватают.   - Бандит! Как ты посмел? Это же провокация!   - Какая провокация? Я просто хотел подышать воздухом Родины!     - Вы слышали, учреждено новое звание: "Дважды еврей Советского Союза"?   - И кому его будут присваивать?   - Евреям, уехавшим в Израиль и вернцвшимся оттуда в Советский Союз.     В Тель-Авиве работает кооператив "Ностальгия". За умеренную плату вас избивают, называют "жидовской мордой" и отправляют обратно в Россию.     - Как тебе понравилась Венеция? - спросили у Боруховича, побывавшего за бугром.   - Ничего особенного. Вместо улиц - сплошная вода.   - Может, там было наводнение? Стихийное бедствие?   - Тогда почему один тип пел в лодке?   - Наверное, сумасшедший.     - Швейцария, Швейцария, - ворчит турист Оркин. - Уберите горы, леса и озёра - что там останется?     Лихтерман побывал в Лондоне.   - Первым делом я пошёл в Палату лордов. Вижу - сидят лорды и режутся в очко. Я, конечно, подсел. Сдают карты. Один лорд кричит: "Очко!" И ему гребут лопаткой кучу денег. "Стоп! - говорю я. - Надо же проверить карты". Они смотрят на меня, как на дурака и говорят, что у них в Палате лордов верят на слово. Ну, тут у меня карта пошла!     Супруги Полак посетили венский музей и задержались перед античной статуей.   - Это гипс? - спросил господин Мориц у экскурсовода.   Мадам Роза шипит на него:   - Ша! Не позорься. Тут же ясно написано, не гипс, а Зевс!     Супруги посетили Италию. Они рассматривают Пизанскую башню.   - Господи! Роза, как ты думаешь, чего это её так перекосило?   - Ты бы на себя посмотрел!..     Американец угощает Спектора чёрной икрой.   - Господи, как вы от нас отстали, - говорит Спектор. - Это мы ели сто лет назад.     Директор фирмы спрашивает у помощника:   - Что вы скажете о нашем новом торговом агенте мистере Ашкенази?   - Большой талант! Вчера он сумел продать стиральную машину своей жене.     - Голосовкер, вы знаете французский?   - Йес, сэр.   - Но это же по-английски!   - Что вы говорите? Значит, я знаю английский тоже.     - Кем был Тарзан по национальности?   - Наверняка евреем. Кто же ещё найдёт в джунглях плавки?     В юридическую контору "Рабинович и Браун" пришёл клиент. Он упорно добивается встречи с Брауном.   - Но почему именно с ним, а не с другим компаньоном?   - Уверен, что если мистеру Брауну удалось пролезть в эту компанию, он великий юрист!     Разговор на кухне еврейского ресторана:   - Вон тот клиент заказал порцию утки.   - Но у нас нет утки. Только гусь.   - Тогда отрежьте ему от этого гуся порцию утки.     Самуил Клигер получает письмо от сына.   "Папа, пришли двадцать пять долларов" - просит тот и приписывает: "Когда я написал, мне стало стыдно. Я побежал на почту, но письмо уже отправили. Теперь я молю бога, чтобы ты его не получил".   Клигер отвечает:   "Сынок, твои молитвы сбылись и письмо до меня не дошло".     "Дорогой Шая, - пишет Вольфзон сыну. - Десять долларов, которые ты просил, я тебе выслал. Ты опять пишешь с грубыми ошибками: число десять пишется с одним нулём, а не с двумя. Твой папа".     Вишенпольский за годы пребывания в Америке страшно разбогател. В роскошном лимузине он мчится по шоссе. Перед мостом, требуя оплаты за переезд, дорожный инспектор останавливает машину.   - Пятьдесят центов, - говорит он, указывая на мост.   - Покупаю! - отвечает Вишнепольский.     Шмуль Козак на повозке, запряженной осликом, въехал на мост.   - Пятьдесят центов!   На обратном пути Шмуль усаживает ослика в тележку, сам же впрягается в неё и тащит.   - Платите за переезд!   - А чего вы мне говорите? Разговаривайте с хозяином!     Хозяин говорит подчинённому:   - Мистер Абрамзон, хочу вам сказать, что вы - незаменимый работник!   - В каком смысле?   - Когда я вас уволю, вас не надо будет никем заменять.     Хозяин фирмы Брикштейн сделал курьеру замечание за опоздание на службу.   - Но вы приходите ещё позже меня, - возразил тот.   - Ты что, тут хозяин?   - Нет.   - Так чего же ты рассуждаешь, как идиот?!     Во время перепалки в Конгрессе США толстый и высокий сенатор Дженкинсон заорал на тщедушного сенатора Айзека Алтермана:   - Я могу проглотить вас с потрохами!   - В таком случае, - ответил Алтерман, - у вас в животе окажется втрое больше мозгов, чем в голове!     - Интересно, сколько человек живёт в Одессе?   - Миллион двести.   - А сколько из них евреев?   - Вы шо, глухой?     Прохожий обращается к экзотически одетой женщине:   - Извините, вы из Аддис-Абебы?   - Нет, я Беба из Одессы.     Зима. По морозной улице идут два одессита. Один беспрерывно говорит. Второй - ни слова.   - Жора, ты что - не хочешь со мной разговаривать?   - Я хочу, но не могу.   - Почему?   - Потому что тогда придётся вынять руки с карманов.     В Одессе появилась первая фотографическая мастерская.   - Я буду снимать с вас бюст, - говорит клиенту фотограф.   - А что это такое?   - Это будет всё главное, но без подмышек и брюк.     В часовую мастерскую пришёл посетитель.   - Я бы хотел починить часы...   - Какие часы? Мы занимаемся обрезанием.   - Но у вас перед входом висят часы!   - А что, по-вашему, мы должны там повесить?     В первые годы Советской власти.   - Какая самая длинная улица в Одессе?   - Улица Бабеля. Нашего соседа, как отправили туда десять лет назад, так он до сих пор не вернулся. (На этой улице располагалась ЧК).     - Читали? Луиса Корвалана посадили в тюрьму.   - Что вы говорите! А в каком магазине он работал?     - Вы слыхали? К нам в Одессу приезжает Эйнштейн.   - А кто это такой?   - Знаменитый физик.   - А что он изобрёл?   - Теорию относительности.   - И что, её можно мазать на хлеб?     - Мне сказали, что завтра на Пироговской будут давать Бальзака. Скажите, это шире, чем штапель?   - Какой стыд! Не знать Бальзака! Это великий французский писатель!   - Ну так что?! Я Штапеля тоже не знаю!     На Привозе.   - Сколько стоит эта лошадь?   - Но это курица, мадам.   - Я смотрю на цену.     В хозяйственном магазине.   - У вас краска есть?   - Нет.   - А зелёная?     В магазине "Богатырь" покупатель примеряет ботинки.   - Смотри ты, и 49-й тоже мал!   - Извините, - говорит продавец, - но после 49-го размера уже начинаются чемоданы!     В трамвае.   - Вы не скажете, где мне сойти, чтобы попасть на Мясоедовскую?   - Следите за мной и выходите на остановку раньше.     Трамвай переполнен.   - Мадам, или отдайте мне мою левую ногу, или заберите и правую тоже!     В автобусе маленький Зельдович, не достав до петли, ухватился за бородку долговязого пассажира. После нескольких неудачных попыток высвободиться, тот спрашивает:   - Не будете ли вы столь любезны отпустить, наконец, мою бороду?   - А вы что, выходите?     - Авербух, почему вы плаваете в костюме и шляпе?   - Я плаваю? Это вы плаваете, а я - тону!     - Боря, что ты, как жлоб, чешешься на Дерибасовской?   - Значит, если мне надо почесаться, так я должен бежать на Малую Арнаутскую?     Одесский цирк. У клеток с хищниками укротитель кричит жене.   - Рая, в сотый раз прошу тебя не устраивать мне сцен перед львами! Какой я буду иметь у них авторитет?!     - Рома, скажи, если бы в Одессе продавали жён, как в телесериале "Рабыня Изаура", сколько бы ты дал за мою жену?   - Ни копейки!   - Считай, что мы договорились!     В филармонии играют Пятую симфонию Чайковского. После апплодисментов Беня вздыхает:   - Это ж надо уметь так скомбинировать!     Два еврея стоят перед Одесским оперным театром.   - Вот, если б у меня было столько денег, чтобы купить этот театр!   - А зачем тебе оперный театр?   - Мне не нужен театр, мне нужно столько денег!     - У нас в Одессе есть тысяча способов заработать миллион. Но только один из них честный.   - Интересно, какой?   - Откуда я знаю?     На одесской бирже.   - У меня для вас есть партия товара с доставкой на дом.   - Какой товар?   - Тс-с... Только между нами. Стратегические ракеты.   - Да? А как доставка? Они же огромные!   - Нажми на кнопку, сама к вам прилетит.     Марьян Погребинский нанимается матросом на корабль дальнего плаванья.   - Вы хоть плавать умеете?   - Нет.   - Как же вы хотите идти в плаванье?   - Я не умею плавать, но я могу кричать "Спасите!" на девяти языках!     Аркадий Дынник пришёл в Отдел кадров пароходства.   - Вы в машинном отделении кигда-нибудь работали?   - Нет.   - С погрузкой-разгрузкой имели дело?   - Нет.   - Палубу драили?   - Нет.   - Чего же вы к нам пришли?   - Я пришёл сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.     - Сара, тот слепой возле перехода таки да слепой. Я дала ему сто рублей, а он сказал "Спасибо".     - Что творилось в Москве, когда упал доллар!   - Вы бы посмотрели, что творилось в Одессе, когда у Арнштейна упало два доллара!     - Доченька, сегодня у нас будут гости. Они из Америки. Я тебя умоляю: не ругай при них наши порядки.   - Ой, мама, оставьте! Где вы видели у нас порядки?!     Бэлла вернулась из поездки в Париж.   - Ну, как съездила? - спрашивает старенькая мать.   - Стыдно сказать, но за четыре дня я ни разу не была в Лувре!   - Ой-ой-ой! Это у тебя, наверное, от их пищи!     Беседуют два пенсионера на скамеечке Приморского бульвара.   - Когда я пью кофе, - жалуется один, - то долго не могу заснуть.   - А у меня - наоборот. Когда я заснул, так вообще не могу пить кофе.     В самолёте отказал двигатель. Во избежание паники стюардесса объявляет:   - Наш полёт экспериментальный. Сейчас мы приземлимся в океан, а через некоторое время взлетим...   Тут машина грохается в океан и разлетается на куски. Только два одессита остались в живых.   Один вынырнул и кричит:   - Додик, я не понял базара, все улетели, а мы остались!     По Канатной проходит похоронная процессия.   - Вы не знаете, кого хоронят?   - Какой-то Ямпольский, артист.   - Да? Разве он умер?   - Наверное, если это только не репетиция.     Сообщение в одесской газете:   "С прискорбием сообщаем об убийстве Бабицкого Арнольда Захаровича. К счастью, убитый успел положить на сберкнижку все свои сбережения. Таким образом, он отделался только смертью".     После долгих отсрочек портной Кандель наконец-то сдал заказчику его брюки.   - С несчастной парой штанов возиться полгода! - возмущается тот. - Господь Бог успел сотворить весь этот мир за шесть дней!..   - Зато сравните этот мир и эти брюки! - ответил Кандель.     Рувим Мельцер стоит в лесу под деревом и что-то бормочет, воздев руки.   - Чем ты занимаешься? - спрашивает приятель.   - Молю Бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько листьев на этом дубе, - отвечает Рувим.   - Если у тебя будет столько денег, может, ты поделишься со смной?   Мельцер подумал и отрезал:   - Молись сам. Что тебе деревьев не хватает?     - Наш раввин каждый день беседует с Богом.   - Откуда ты знаешь?   - Он сам говорил.   - А если он врёт?   - Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?     Меламед рассказывает ученикам о мудрости Создателя.   - Если у человека недоразвито какое-нибудь из чувств, справедливый Господь развивает какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух. Глухой не слышит, зато у него прекрасное обоняние. Кто приведёт ещё пример?   Отзывается Бенчик.   - У моего дяди, - говорит он, - правая нога короче, зато левая - длиннее.     У ребе спрашивают:   - Интересно, в Ноевом ковчеге были крокодилы?   - Конечно.   - А сам Ной был?   - Я знаю?!     Во время потопа в Ноевом ковчеге обнаружилась течь.   Ной не придумал ничего лучшего, чем заткнуть дырку мордой верного пса, находившегося при нём. Жена Ноя, пожалев собаку, закрыла отверстие локтем.   С тех пор собачьи носы и женские локти всегда прохладные.     В Зачепиловке половодье. Все спасаются, как могут. Только Наум Блох истово молится.   - Наум, садись в лодку! - зовут соседи.   Блох молится.   Вода доходит до пояса. Подплывает другая лодка.   - Спасайся, Наум!   - Господь не оставит меня в беде.   Вода доходит до горла. С третьей лодки кричат:   - Давай руку, Наум!..   Несчастный утонул и явился к Богу.   - Господи, - обиженно сказал он. - Как ты дал мне погибнуть?   - Идиот! - разозлился Бог. - Я же посылал к тебе три лодки!     К бориславскому раввину пришёл торговец.   - Ребе, что происходит с этим миром? Я держу две лавки - продуктовую и текстильную. Если мир жив, люди должны покупать еду; если мир умер - полотно на саван для покойников... А у меня три месяца никто не покупает ни того, ни другого. Как это называется?   - Не гневи Бога, - успокаивает его раввин. Мир не живёт, мир не погиб. Он   м у ч а е т с я.     Иудей в гостях у православного с любопытством рассматривает висящую на стене фотокопию известной картины.   - Кто это такие?   - "Святое семейство".   - А почему они закутаны в простыни?   - Потому что они не имели другой одежды.   - А почему они босиком?   - У них не было денег купить обувь.   Еврей удивлён.   - Странная вещь. На одежду и обувь у них не было, а на фотокарточку - нашлось.     УЧИТЕЛЬ. Кто скажет, что означают слова Господа Адаму: "В поте чела своего будешь есть хлеб свой"?   ЯНКЕЛЬ. Они означают, что человек должен так долго кушать хлеб, пока не вспотеет.     - У царя Соломона было девятьсот жён. Хотел бы я знать, чем он их кормил?   - А я бы хотел знать, чем он сам питался.     В еврейской школе-хедере.   - Мотл, что ты можешь нам сообщить о мудром Соломоне?   - Ничего хорошего. Он разбавляет водку и обкрадывает покупателей.   - Кто тебе сказал?   - Мой папа.     Страшная засуха. Базар опустел, местечко в ужасе.   - Бог никогда не посылает несчастье зря, - говорит раввин. - Кто-то из вас тяжко согрешил.   Виновных обнаружили. Ими оказались холостяк и замужняя женщина, грешившие на пустыре возле кладбища. Их схватили и привели к мудрому ребе.   - Раздеть догола!   - Высечь на рынке!   - Повесить! - требовали евреи.   - Ша! - угомонил их раввин. - Очень хорошо, что мы их обнаружили. Но подумайте, что будет, если в следующем году приключится новая беда? Ураган, наводнение, холера. Что мы тогда будем делать? То-то. Тогда эта парочка может нам очень пригодиться!     Проповедник из Харькова внушает мужчинам:   - Послушайте меня. Жил на свете портной. Пока он молился, Бог давал ему здоровье, семью, имущество. Однако, чёрт его дёрнул вступить на путь греха. Он стал курить, пить, нарушать пост. И что вы думаете? Он уколол иголкой палец, рука посинела и пришлось её отнять. Но он продолжал нарушать Закон Божий. И через месяц потерял другую руку. А поскольку и после этого не стал на путь праведный, гангрена опустилась вниз и пришлось отрезать обе ноги. Но и это не остановило грешника и его постигло ещё большее несчастье - его забрили в солдаты. И бедняге пришлось ещё 25 лет служить в царской армии.     Тот же раввин поучает:   - Мудрый Соломон сравнивает евреев с конями из упряжки фараоновой. И это точно.   Есть кони, которые трогаются с места по крику возницы. Это хорошие кони. Есть кони, которых надо погонять батогом, чтобы они тащили воз. Это тоже неплохие кони. Но есть кони, которые не слушаются ни криков, ни батогов - это вообще не кони.   То же самое с вами. Есть евреи, которые сами утром идут в синагогу. Это хорошие евреи. Есть евреи, которых надо звать на утреннюю молитву. Это тоже приличные евреи. Но есть евреи, которые валяются в постели и молиться их чёрт не затащит. Эти евреи, запомните, вообще не кони!     Женщина обратилась к синагогальному служке:   - Спроси у раввина, когда вернётся мой муж, который год назад уехал неизвестно куда?   Исполнив просьбу, служка сообщил:   - Ребе сказал, что через месяц, а я говорю - никогда.   Через месяц женщина явилась с той же просьбой и получила тот же ответ.   - Ребе говорит - через месяц, а я говорю - никогда.   - Как это может быть? - возмутилась посетительница. - Раввин говорит одно, а шамес - другое?!   - Дело в том, - ответил служка, - что ребе вас не видел, а я - да.     К раввину приходит еврей.   - Ребе, что делать? У меня дохнут куры.   - А чем ты их кормишь?   - Овсом.   - Это плохо. Надо кормить пшеницей.   Через неделю бедняга приходит снова.   - Ребе, куры дохнут!   - А что ты им даёшь пить?   - Обыкновенную воду.   - Очень плохо. Попробуй поить их перевареной водой.   Проходит неделя. Хозяин плачет.   - Ребе, куры дохнут...   - А в какой оградке ты их держишь?   - В круглой.   - Неправильно. Надо держать в квадратной.   Через неделю.   - Ребе, все куры подохли.   - Жаль, - вздыхает раввин. - У меня ещё столько хороших идей!..     В синагоге раввин обличает грешников.   - Евреи! Вы забыли закон. Вы разложились. Вы живёте нечестно, забыли о ближнем, сквернословите, едите много в субботу, посещаете публичный дом... Ой! Наконец-то я вспомнил, где забыл свои галоши!     - Ты жалуешься на Мендла за оскорбление?   - Да, ребе.   - А что именно он тебе сказал?   - Откуда мне знать, что он бормотал себе под нос?   - Почему же ты решил, что он тебя оскорблял?   - А что хорошее можно обо мне сказать?     К раввину обращается пожилой еврей:   - Ребе, что делать? Мне страшно не повезло с зятем.   - А в чём беда?   - Оказалось, что он не умеет ни пить, ни играть в карты.   - Так это же хорошо!   - Чего хорошего, если он не умеет пить и всё время пьёт; не умеет играть в карты и лезет играть?     Главного раввина попросили рекомендовать кого-нибудь на раввинскую должность в провинциальном городке. Тот, не задумываясь, называет Фишбейна.   - А что он за человек? - спрашивают посланцы общины.   - Моисей, Аристотель и Соломон в одном лице!   Пастырь оказался никудышним оратором, бабником и неучем.   - Кого вы нам посоветовали возмутились прихожане.   - Я говорил чистую правду, - ответил ребе. - Фишбейн заикается, как Моисей, бегает за каждой юбкой, как Соломон, и не знает еврейского языка, как Аристотель.     К нежинскому раввину Цейтлину привели глухонемую.   - Я берусь излечить несчастную, - заявил чудотворец.   Он облачается в талес, трижды ударяет посохом о землю и возглашает:   - Услышь меня, раба божья, и заговори!   Девушка не слышит и молчит.   - Сарра, дочь Леи, отверзни уши и уста!   Ни звука.   - Слушай и говори!   Молчание.   - Не хочешь?! - взрывается Цейтлин. - Тогда до самой смерти ты не услышишь ни звука и не промолвишь ни слова!   И что вы думаете?   Она так и осталась глухонемой!     Еврей жалуется раввину:   - Ребе, я живу в доме, половина которого принадлежит соседу. Семья растёт, нам тесно. Как сделать, чтобы весь дом стал моим?   - Купи у соседа его половину, - советует наставник.   - Легко сказать, а где взять деньги?   - Продай соседу свою половину, а на вырученные деньги купи соседскую. И не делай проблем из пустяков.     Абрамович, живущий возле аэропорта, написал заявление начальнику аэропорта.   "Прошу закрыть аэропорт в воскресенье с 15:00 до 19:00. Ко мне должен приехать покупатель, смотреть дом".     К екатеринославскому раввину пришёл жених.   Синагога в запустении, многие евреи выкрестились.   - Плохо днло, - сочувствует новобрачный пастырю. - Сейчас ещё вы нас соедините, а вот наших детей, может быть, придётся венчать у русского попа.   - Ничего страшного, - философски отвечает раввин. - Может быть, когда вашим деткам придёт время венчаться, как раз я и стану русским попом!     Молодой еврей просит совета у раввина.   - Ребе, я решил жениться.   - Женись.   - Но невеста страшно уродлива.   - Не женись.   - Правда, за ней дают 20 тысяч приданого.   - Женись.   - К тому же она хромая.   - Не женись.   - Но её папаша обещает взять меня в дело.   - Женись.     - И характер у неё ужасный.   - Не женись.   - Ребе, я пришёл за советом, а вы не можете толком сказать, что делать.   - Могу. Ты должен принять христианство.   - Зачем???   - Чтоб морочить голову не мне, а попу!     Спорят поп и раавин.   - Господь творит чудеса, - утверждает батюшка.   - Какие чудеса? - возражает раввин. - Назовите хоть одно.   - Ну, если с колокольни падает человек и остаётся жив, разве это не чудо?   - Никакого чуда. Случайность.   - Допустим. А если тот же человек второй раз взбирается на колокольню, падает, и снова остаётся живым? По-вашему, это не чудо?   - Конечно нет. Простое совпадение.   - Ладно. Но вот этот человек в третий раз лезет на колокольню, падает, и опять остаётся живым. Это, чёрт вас возьми, чудо или нет?   - Тренировка.     В одном купе оказались ксёндз и раввин.   Католик угощает иудея ветчиной.   - Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе.   - Жаль, сочувствует ксёндз. - Это такое удовольствие.   На прощанье раввин говорит:   - Кланяйтесь вашей жене.   - У меня нет жены, - сообщает ксёндз. Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.   - Жаль! - вздыхает ребе. Это такое удовольствие!     По Коростышеву пронёсся слух о новом потопе.   - Ребе, как быть? - бросились евреи к пастырю. - Молиться? Бежать? Спасать добро?   - Евреи! - изрёк мудрец. - Не теряйте время на панику! Учитесь дышать под водой.     Женщина просит раввина развести её с мужем-коммивояжёром, который ей изменяет.   - Но у вас же трое детей, взывает к ней пастырь.   - Дети? - переспрашивает она. - При его постоянных разъездах, я не уверена, что это его дети!     Раввин в сопровождении служки прогуливается по Шепетовке и рассуждает о мироздании. Вдруг из подворотни выскакивает злая собака. Философ, подобрав полы халата, бросается наутёк. Служка - за ним.   - Ребе, куда мы бежим? - спрашивает он. - Ведь в Талмуде сказано, что ни один пёс не коснётся зубами учёного праведника!   - Разумеется, - отвечает тот, не останавливаясь. - Но я не уверен, что этот пёс изучал Талмуд.     Под окнами раввина детвора играла в "цурки-палки", мешая сосредоточиться.   Когда терпение лопнуло, ребе распахнул окно и сказал:   - Вы тут беситесь, а как раз сейчас из леса вышел зелёный дракон.   Дети побежали к роще. На пять минут наступила тишина, но затем раздался топот тысячи ног. И стар, и млад спешили поглазеть на небывалое чудо. Сам ребе тоже стал одеваться.   - Куда тебя несёт? - удивилась жена. - Ты же сам выдумал эту чепуху!   - Это так, - согласился раввин. - Но проверить надо. Может, там, и вправду, дракон. Не будет же целый город бежать зря!     У школьного учителя не работа, а сплошные игры в прятки.   Сперва от него прячутся ученики.   Когда приходит время платить за учение, прячутся родители учеников.   Когда же родителям захочется проверить, чему научились их балбесы, прячется сам меламед.     Учитель спрашивает:   - Какой страшный грех совершили братья Иосифа, продав его в рабство?   Руку тянет Береле.   - Они продали его слишком дёшево и без упаковки.     Учитель в хедере объясняет детям:   - Воровство - тяжкий грех. Бог сурово карает вора, заставляет его испытывать страшные муки совести... Скажи-ка, Береле, что бы ты сделал, если б, не дай Бог, стащил в лавке кусок сукна?   - Я бы сделал себе... новые штаны.     Меламед занимается с детьми дома.   Жена просит его помочь развесить бельё.   - Учите сами, - просит педагог, - а попадётся непонятное слово, сбегайте ко мне и я вам скажу, что оно означает.   Дети читают, доходят до слова "лемале", что по-древнееврейски означает "выше", и посылают Ицку узнать его смысл. Тот застаёт меламеда на верху стремянки.   - Ребе! - зовёт он снизу. - Что значит "лемале"?   - Выше! - кричит учитель, отрываясь от развешмвания белья.   Мальчик поднимается на несколько ступенек выше.   - Ребе, что такое "лемале"?   Меламед с высоты:   - Выше!   Ицка послушно взбирается на верхотуру и кричит из всех сил:   - Что значит "лемале"?   Учитель рассвирипел.   - Я же сказал дважды! Иди к чертям!   Мальчик возвращается к товарищам и уверенно сообщает:   - "Лемале" значит "иди к чертям"!     Рассуждают два талмудиста (толкователя священных книг).   - Скажи, Иона, что бы ты больше хотел иметь: шесть дочек или шесть миллионов?   - Глупый вопрос! Конечно, шесть миллионов!   - Глупый ответ! Если бы у тебя оказалось шесть миллионов, ты обязательно пожелал бы иметь седьмой. А будь у тебя шестеро дочек, тебе никогда не захотелось бы иметь седьмую!     Два умника-талмудиста остановились на постоялом дворе. Один думает, глядя в окошко, другой - сидя на кровати.   - Шмерель, - спрашивает первый, - почему лошадей всегда запрягают мордами вперёд, и никогда не наоборот.   - Интересный вопрос, - отвечает второй. - Надо сообразить.   Проходит час.   - Шмерель, как ты считаешь, почему бороды у возниц бывают чёрными, рыжими, белыми, но никогда не бывают жёлтыми?   - Интересный вопрос. Стоит подумать.   Ещё через два часа.   - Отвечаю на оба вопроса сразу! Если бы лошадей запрягали мордой назад, а бороды у фурманов были жёлтыми, лошадь подумала бы, что это сено и сожрала бороду!     - Что это за жизнь, если половина людей совсем не знает, как живёт другая половина?   - В нашем местечке совсем наоборот!     Залман, который держал корчму перед кладбищенской стеной, прибил над входом табличку: "Лучше тут, чем напротив".     Записка на дверях мастерской:   "Закрыто, пока я ушёл. Портной".   А под ней другая:   "Подождите пару минут, и я его приведу. Жена сапожника".     - Гитерман, почему у вас булки стали дороже?   - Мука подорожала...   - При чём тут мука? Я его спрашиваю про булки, а он мне рассказывает про муку!     - На прошлой неделе, - рассказывает лавочник Фроим, - я съездил в Бердичев. Возвращаясь поездом, сижу, думаю про свои дела. Возле Козятина в вагон входит кондуктор, останавливается и смотрит на меня так, как будто я еду без билета.   - Что же ты сделал?   - Что сделал? Смотрел на него так, как будто я еду с билетом!     Постоялый двор в ярмарочные дни забит доотказу. Случается, что на одной кровати мучатся по двое приезжих.   Именно так провели ночь Ицик и Мордух. Среди ночи Ицик, разбудив соседа, встал с постели.   - Куда ты? - бормочет Мордух.   - Иду повернуться на другой бок.     Шесть утра. Хозяин будит постояльца.   - Какого чёрта? - возмущается тот. - Я же просил не поднимать меня до девяти часов!   - Я помню, - заверяет его хозяин, - но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.   - Но при чём тут я?   - Вы спите на нашей единственной скатерти.     После обеда в кошерной столовой. Хаим с возмущением обратился к хозяину.   - За что вы берёте деньги?   - А чем вы недовольны?   - Во-первых, суп - помои, во-вторых, цимес - дерьмо, а в-третьих, почему такие маленькие порции?     Приглашённый на обед бедный родственник сидит перед курицей, сложа руки.   - Циля, - просит жену хозяин. - Уговори своего братца, чтоб он ел.   На что родич:   - Надо было месяц назад уговаривать курицу, чтоб она ела.     Хозяйка дома приготовила на вечер утку, выложила её на стол и ждёт от гостей похвал.   Однако гости жуют молча. Тогда хозяин, спасая положение, замечает:   - Интересная вещь! Вот едим мы сегодня эту утку и даже не задумываемся, что много веков назад на свете было только две утки, которых Ной взял в свой ковчег.   Один из гостей спрашивает:   - А что случилось со второй?     Никто не сбудет коня на ярмарке лучше, чем Фроим Горелик.   - Он же у тебя хромает! - говорит покупатель.   - Значит, его не заберут в кавалерию!   - К тому же подслеповат.   - А что, ему надо читать газету?   - Но язык? У него же нет языка!   - Так он не будет адвокатом!     На полдороге с базара Йонта встречает заплаканную соседку.   - Что случилось?   - Голда умерла.   - Какая Голда?   - Жена шорника.   - Ой, подержи мои кошёлки, - просит Йонта и в отчаянии заламывает руки:   - Не может быть! Я не могу! Горе моей голове! Голдочка, зачем ты умерла?! Такая добрая, весёлая, честная Голда и вдруг... Минуточку, какая Голда? Жена шорника? Какого шорника?     - Либерман, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что будут ходить до моей смерти.   - Знаете, вы тогда очень плохо выглядели...     Посреди местечка заглох мотор заезжего автомобиля. Владелец попытался завести машину сам, обращался к прохожим - напрасное дело! Авто ни с места.   В отчаяньи он попросил помощи у местного жестянщика.   Тот открыл капот, что-то высмотрел, где-то постучал молотком, и - о чудо! - мотор заработал.   - Сколько я вам должен? - спросил хозяин машины.   - Двадцать злотых.   Сумма пустяковая, но педантичный владелец попросил предъявить ему счёт.   Жестянщик послюнявил карандаш и вывел на обрывке бумаги:   Стукнуть молотком - 1 злотый Знать, где стукнуть - 19 злотых Итого - 20 злотых       Хозяин магазина наставляет своего продавца:   - Главное, чтобы ни один покупатель не ушёл от нас с пустыми руками. Нет подходящего товара - беги на склад. Нет на складе - предложи что-нибудь взамен...   Через час появляется покупатель и просит рулончик туалетной бумаги. Порывшись на полках и сбегав на склад, продавец заявляет:   - Туалетной бумаги, к сожалению, сейчас нет, он я могу посоветовать вам взамен превосходный наждак.     - Циперович, где вы купили жилетку?   - Мне её прислали из Парижа.   - А это далеко от Фастова?   - Тысяча километров.   - Смотри-ка! Такая глушь, а шьют прилично.     - Так вы говорите, был страшный пожар? И всё сгорело дотла? И дом, и сарай, и коза, и куры, и мебель, и одежда?.. Ну, это ещё не страшно. Лишь бы ничего не случилось!     Сапожник Файбыш рассуждает за чаркой:   - Мама хотела сделать из меня портного. Но отец упёрся и отдал на обучение к сапожнику. И правильно сделал! Подумайте сами, тридцать лет я сапожничаю и за всё это время ни один человек не заказывал у меня пальто, лапсердак или штаны! Если б я не был сапожником - помер бы с голода...     Портной Бенцион одолжил парикмахеру Максу сто пятьдесят рублей.   Тот не знает, как благодарить друга.   - Беня, - говорит он, - запомни: если с тобой когда-нибудь случится беда, если отец, мать, дети тебя бросят, если все на свете от тебя отвернутся - приходи ко мне - я тебя бесплатно побрею!     Сельский поп разругался с портным Зельманом.   - Живут же дурни на свете! - сказал батюшка. - Берут отрез материи, режут на куски и не могут сшить!   А Зельман - в ответ:   - Бывают большие дурни. Человек помрёт, а они поют во всю глотку!     - Вчера моя жена родила мальчика, - сообщает Шимон приятелям. - Приглашаю всех в гости...   - Поздравляем, а как к вам идти?   Шимон подробно объясняет, где он живёт и, напоследок, говорит:   - Когда найдёте дом, сильно постукайте ногой в двери.   - А почему ногой?   А что, вы собираетесь прийти с пустыми руками?     - Хаим, это правда, что ты у себя дома поселил козу?   - Правда, а что?   - Ну, она занимает место, а во-вторых, запах...   - Ничего... Побегает и привыкнет.     Янкель и Шлёма идут по улице. Шлёма поскользнулся и упал. Янкель разражается смехом.   - Дурень! - говорит Шлёма. - Ты что, не читал в Библии, что грешно смеяться даже над павшим неприятелем?   - Читал, - отвечает тот. - Но про падение приятеля там нет ни слова.     На почте Гевел сдаёт письмо в окошечко.   - Тяжеловато, - говорит чиновник. - Придётся наклеить ещё одну марку.   - Мне это нравится! - возмущается Гевел. - По-вашему, если прилепить ещё одну марку, письмо станет легче?!     Кондуктор вытаскивает из-под вагонной полки двух безбилетных пассажиров.   - Пан начальник, - плачется первый. - Моя единственная дочка выходит замуж. Свадьба во Львове, денег на проезд у меня нет...   Кондуктор жалеет бедняка и спрашивает, указывая на второго "зайца":   - Ну, а этот?   - Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.     Контролёр в поезде обращается к Рувиму Брисману:   - У вас билет до Херсона, а поезд идёт в Конотоп.   - И часто ваши машинисты так ошибаются?     - Куда вы ездили отдыхать прошлым летом?   - В Баден-Баден. А вы?   - Как всегда. В Гомель-Гомель.     Фроим Голдберг поехал отдыхать. Снял комнатку на побережьи, устроился, но в воскресенье полил дождь. В понедельник усилился. Во вторник хлынул ливень.   В среду Фроим стал упаковывать вещи.   - Вы собираетесь уезжать? - спрашивает хозяйка. - Вам у нас что-то не нравится?   - Мне не нравится дождь.   - Но у вас в Бердичеве тоже идёт дождь.   - Наверно. Но у нас он идёт дешевле.     Наум Груз побывал в Киеве. Вернувшись в Хацапетовку, он рассказывает.   - Что говорить, там и живут и помирают не так, как у нас. Умирает Бродский, погода - пальчики оближешь, похоронная процессия из трёх пар лошадей, куча родичей.   Умрёт другой, не такой богач, а чуть беднее. Погода - тоже прекрасная, но уже не такая. И гроб везут две пары коней, конечно, не таких красивых, родичей поменьше.   А если помирает обыкновенный человек, погода - так себе, в упряжке одна лошадь, а родных - два-три...   - А когда умирает бедняк?   - Когда умирает бедняк - дождь хлещет, как из ведра, нет ни лошадей, ни родичей, а он пешком идёт на кладбище и ложится в могилу.     Нарушив заповедь, Берко Мульман съел в субботу свиную котлету. Когда он вышел из корчмы на улицу, енбо было обложено тучами и ветер сорвал с него картуз.   - Господи! Из-за какой-то крошки мяса - такая буря!     Нищий остановил на улице богато одетого господина.   - Господин Шмульзон! Как хорошо, что я вас встретил. Я ведь хорошо знал вашего дедушку, вечная ему память, вашего папу, царство ему небесное, вашу покойную тётку...   - Стоп! - прервал его богач. - На тебе трёшку и слезай с моего генеалогического дерева!     Городскую площадь пересекает Янкель Бедер, за ним семенит дворняжка.   - Господин еврей, - догоняет его постовой. - Возьмите собаку на поводок или платите штраф.   Тот, как ни в чём не бывало, идёт дальше.   - Возьмите пса на привязь!   Ноль внимания.   - Ах, так? Платите штраф!   - За что штраф? - возражает Якель. - Это не моя собака.   - Чего же она за вами бегает?   - Ну и что? Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!     Судья обращается к Исааку Шмуклеру:   - В этом году вы обвиняетесь в краже уже девятый раз.   - Слава Богу, господин судья, этот год был страшно урожайным.     - И вам не стыдно? Сидите десятый раз.   - Ну так что? Вы тут сидите всю жизнь - вам же не стыдно!     - Скажи, Иосл, как часто ты меняешь сорочку?   - Раз в неделю, после бани.   - Интересно, а как часто меняет рубашку часовщик Швидлер?   - Наверно, два раза в неделю.   - А Бродский?..   - Бродский - миллионер. Он может позволить себе менять рубашки каждый день.   - А царь?   - Царь? - задумывается Иосл. - Царь надевает рубашку, снимает рубашку, надевает рубашку, снимает рубашку, надевает рубашку, снимает рубашку...     Мориц Глейзер умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор падает на извозчика Овсея, как на самого выдержанного.   Он стучит в двери, на пороге - хозяйка.   - Я из корчмы Михельсона.   - Той, где всё время торчит мой муженёк?   - Да, он сидит там за столиком.   И играет в карты?   - Да, игарет.   - И, наверно, проигрывает?   - Точно, проигрывает.   - Чтоб он сдох, мерзавец!   - Уже.     К Баренбойму пришёл сосед за долгом. Хозяин спрятался и попросил жену сказать, что он ушёл.   Гость замечает в прихожей галоши и удивляется.   - Как он мог пойти, если на дворе - дождь, а его галоши - здесь.   Жена растерялась, а Баренбойм не выдержал и кричит ей из шкафа:   - Дура, объясни ему, что у меня есть ещё одни галоши!     Старый Абель возвращается домой поздним вечером.   - Где тебя носит, ужин давно остыл, - ворчит молодая жена.   - Я купил себе два метра полотна.   - Зачем тебе полотно?   - Я занёс его Фрумкину и попросил, чтобы он сшил мне рубашку для погребения.   - Что? К Фрумкину? Лучше ты ничего не придумал? Он же будет возиться с твоей рубашкой три месяца!     На ярмарке Алтер Козак, обливаясь потом, толкает повозку, доверху нагруженную овощами и фруктами.   - Человече, - спрашивают у него. - Почему бы тебе не тянуть воз спереди?   - Что я лошадь?! - обижается Алтер.     - Как поживаете, Меер?   - Превосходно!   - Чем занимаетесь?   - Покупаю яйца, варю и продаю.   - А почём покупаете?   - По десять копеек дюжину.   - А продаёте?   - Тоже за десять.   - Что же вы с этого имеете?   - Во-первых, навар. Во-вторых, всегда при деле.     - Послушайте, Гитерман, когда вы требуете с меня долг, я страшно волнуюсь. Если я вам не отдаю долг, вы страшно волнуетесь. Зачем нам эти волнения? Давайте не говорить о долгах. Будем говорить про погоду.     - Добрый день. Вы не займёте мне рублей десять?   - Но я же вас совсем не знаю!..   - Потому я у вас и прошу. Кто меня знает - копейки не одолжит!     На рынке возле торговки рыбой Ханы куча покупателей. Там же крутится подозрительный тип в халате. Он, то и дело, вертит рыбу в руках и справляется о цене. Наконец, как ни в чём не бывало, скрывается в толпе. Хана догоняет его и хватает за рукав.   - Эй, вы! Или пошейте халат подлиннее, или крадите только хамсу!     - Гвалт! Меня обокрали! - кричит Нухим Горелик, хватаясь за голову. - Только что были деньги - и нету!   - Хорошенько поищите в карманах, - советуют ему.   Нухим нервно щупает карманы.   - Нету!   - А почему вы не хотите проверить внутренний карман в брюках?   - Умник нашёлся! - злится Горелик. - Если я посмотрю, и там тоже нет, так мне точно крышка!     Выпивший мужик зашёл в скобяную лавку Лещипера.   - Гвозди есть?   - К сожалению, нет.   - А когда нашего Христа распинали, так нашлись?!     Объявление при входе в сапожную лавку Пинхуса Бережанского:   "По причине развода хозяина с женой магазин не работает, но если кому-то очень надо, пускай постучит три раза с чёрного хода".     Ушер Горовец держит лавку с фарфором. Он - самый изобретательный торговец на свете. Набор из пяти фигурок он назвал "Пять человеческих чувств". Но продать удалось только одну. Тогда Ушер назвал оставшиеся "Четыре времени года". Снова покупают одну. "Три грации" - называет Горовец остаток. Удаётся сбыть ещё одну. Пару он назвал "Адам и Ева". Купили Адама. Последней фигурке Ущер даёт название "Одиночество" и продаёт её за десять минут!     Лейба Иткин обратился в управу, чтоб ему снизили налог.   - Но у вас на рынке большой галантерейный магазин! - удивился инспектор.   - А вы знаете, сколько денег я каждый день доплачиваю на этот магазин?   - С чего же вы живёте?   - С чего? По субботам и воскресеньям магазин закрыт. Тогда я не доплачиваю и с того живу.     Возмущённый покупатель врывается в лавку.   - Что за материю вы мне всучили? Портной сказал, что худшего барахла нет на свете!   - Вам ещё повезло, - успокаивает его хозяин. - У вас только два метра, а у меня этим барахлом все полки забиты!     Один еврей спрашивает другого:   - Ты знаешь Перловича? Ему можно доверять?   - Я знаю только, что когда он говорит правду, можно верить всему. Но когда врёт, не верь ни единому слову!     Умирает старый еврей.   - Сара, ты здесь?   - Я здесь.   - А Циля?   - Тоже здесь.   - А Ицик?   - Здесь.   - Идиоты, а кто же остался в лавке?!     Возница Мирон едет с базара и встречает по дороге старьёвщика Лейзера с торбой за плечами.   Добряк-балагула усаживает его на телегу рядом с собой.   Тот едет, не выпуская из рук мешок.   - Почему бы тебе не положить свой скарб на возок? - спрашивает Мирон.   - Э, - машет рукой вежливый Лейзер. - Довольно и того, что твоя кляча меня тащит!     Трое евреев спорят, в чьём местечке жизнь дешевле.   - У нас, - говорит один, - резнику, чтоб он зарезал курицу, платят всего пятачок.   - А у нас вам зарежут курицу за три копейки, - сообщает другой.   - Тю! Дешевле всего жизнь в нашем местечке, - заявил третиц. - У нас за три копейки, не то что курицу, а человека зарежут!     Бедняк спрашивает у приятеля:   - Интересно, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Рокфеллера?   - Мне интереснее, что бы делал Рокфеллер, будь у него денег, как у меня!     - Тяжко быть калекой, - говорит дама, бросая в шляпу безрукого нищего монетку.   - Когда я был слепым, - ответил он, - было гораздо хуже. Каждый кидал в шляпу всякую дрянь.     На площади просит милостыню старый еврей. Молодой франт бросает ему три копейки.   - Прости, Исачок! Вчера я женился, теперь у меня жена, пойдут дети. Пятаки, как раньше, я уже давать не смогу...   - Евреи! - возмущался нищий. - Полюбуйтесь на этого типа! Он женится, а я должен кормить его семью!     Отец принёс домой кусок сукна и говорит сыну:   - Ося, посмотри, какой отрез я купил себе на костюм!   Сын принимается ощупывать материал с изнанки.   - Зачем ты перевернул материю?   - Хочу знать, что я буду носить после перелицовки.     Продавец розницы побывал в гостях у крупного торговца.   - Как тебя принимали? - любопытствует жена.   - Если бы соус был таким тёплым, как пиво, рыба полита соусом, как скатерть, а гусь таким жирным, как хозяйка, можно было б назвать этот ужин царским.     Отец-коммерсант спрашивает сына:   - Сколько будет дважды два?   - Шесть, - отвечает малыш.   - Надо говорить "четыре".   - Я знаю, просто хочется поторговаться.     Молится галантерейщик Зусман:   - Господи, пошли мне пять тысяч рублей! Тысячу я обещаю раздать нищим. Но если ты мне не доверяешь, можешь послать мне только четыре тысячи, а одну тысячу раздай собственноручно.     Встречаются два дельца.   - Знаешь, Шахтман, - говорит один, - только вчера я дал тебе прекрасную рекомендацию. Я сказал, что ты прекрасно зарабатываешь, что у тебя полно добра, а деньги, я сказал, прямо сыплются в твои карманы...   - Спасибо, а кому ты это говорил?   - Как кому? Налоговому инспектору!     Евреи из бедной сельской общины обратились к Зингеру, хозяину угольного склада во Львове, чтоб он пожертвовал им несколько вагонов угля.   - Жертвовать не буду, - ответил богач. - Могу продать десять вагонов за полцены.   Община согласилась и взяла пять вагонов. Прошло три месяца, денег за уголь не платят. Торговец напомнил о долге и получил письменный ответ:   "Ваше письмо нас удивило. Вы обещали продать 10 вагонов за полцены, то есть за цену пяти вагонов. Мы столько взяли и не имеем к вам никаких претензий. А вы чего хотите?"     Мелкий маклер вконец разорился и продаёт мороженое у стены коммерческого банка.   - Как дела? - спрашивает его один из приезжих друзей.   - Прекрасно!   - Тогда, может, займёшь мне десятку до пятницы?   - Не имею права.   - Не понимаю!   - Видишь ли, у меня с банком договор: они не торгуют мороженым, а я не даю ссуд.     Бедняк, видя как лакеи вносят в карету сыночка "сахарного короля" Бродского, с завистью вздыхает:   - Подумать только, такой маленький, а уже Бродский!     На Крещатике встретились два нищих.   - Где был?   - Ходил в особняк Бродского.   - И сколько тебе там дали?   - Пятнадцать копеек.   - И всё?   - Больше я и не просил. Между прочим, у Бродского дела плохи. Я заглянул в заднюю гостиную и своими глазами видел, как две его дочки играли на одном пианино.     К Бродскому обратился молодой еврей:   - Господин Бродский, хочу предложить вам дельце, на котором мы оба заработаем по пятьсот тысяч.   - Соблазнительно, - заинтересовался богач. - В чём же состоит гешефт?   - Мне известно, что вы даёте за дочкой миллио приданого.   - Это верно.   - Так вот, я готов взять её за пятьсот тысяч.     К богачу пришёл незнакомец.   - Я в беде. Работы нет, жена больна, дети голодают. Помогите, чем можете.   - Это исключено. У меня есть очень бедный брат, который нуждается в моей помощи не меньше тебя.   - Но все знают, что своему брату вы не даёте ни гроша!   - Святая правда. Если тебе известно, что я не помогаю даже родному брату, как же ты надеешься, что я стану бросать деньги чужому человеку?     - Сколько тебе дать? - спрашивает преуспевающий делец у бедного родича.   - Сколько ни дашь - мне не помочь. Вот если б ты взял меня в своё дело...   - А что ты умеешь?   - Могу дать ценный совет в любой ситуации.   - Прекрасно. А можешь дать один для пробы?   - Запросто.   - Тогда посоветуй, как мне повежливей выставить тебя за дверь.     Спросили богача, почему он щедро даёт милостыню нищим, а нуждающимся учёным ни разу не пожертвовал копейки.   Он ответил:   - Кто знает, может быть, я сам когда-нибудь стану нищим. А вот учёным мне не быть никогда - это точно!     Ночью Хаим никак не заснёт, вздыхает и ворочается с боку на бок.   - Что с тобой? - волнуется жена.   - Как я завтра отдам долг Векслеру?   Жена одевается и среди ночи бежит к Векслерам, живущим неподалёку.   - Двойрочка, - говорит она супруге соседа. - Передайте, пожалуйста, своему мужу, что если он надеется завтра получить от нас долг - он ошибается.   Вернувшись домой, она радостно заявляет мужу:   - Можешь спать как человек, пусть теперь он крутится!     - Фима, не знаешь, у кого бы попросить взаймы?   - У Арона.   - А он даст?   - Нет, но попросить можно?     Мануфактурщик Нухим Бердичевский судится со своим бывшим компаньоном.   - Как вы думаете, если послать судье жареного гуся со своей визитной карточкой, это поможет делу? - спрашивает он у адвоката.   - Вы с ума сошли! Этот судья славится своей неподкупностью. За взятку он вас угробит.   Суд прошёл и Бердичевский выиграл процесс. На радостях он признался адвокату:   - Хорошо, что я не послушался вашего совета и всучил судье гуся.   - Не может быть!   - Да, но я приложил к нему визитку моего бывшего компаньона.     Польский банкир Меер Познанский заказал художнику картину, изоображающую переход евреев через Красное море.   Художник взял деньги и пропал. Появился он только после крупного скандала. Громадный холст, который он притащил с собой, был сверху донизу измазан красной краской.   - Что это? - возмутился банкир.   - Красное море.   - А где войска фараона?   - Утонули.   - Допустим. Но куда делись евреи?   - Они уже перешли.     Бедному провинциалу довелось увидеть в столице похороны премьер-министра.   - Интересно, в какую сумму обошлась эта церемония? - спросил он у горожанина.   - Сто тысяч гульденов.   - Ничего себе! - ахнул бедняк. - За такие деньги я бы похоронил всё правительство!     Меламед из Житомира Зайнвел был ярым противником захватчиков. Когда в 1812 году в город вступали войска Наполеона, он перебежал дорогу с пустыми вёдрами. За учителем бежала жена и причитала:   - Полюбуйтесь на этого йолопа! Ты что, не знаешь, что если два императора дерутся - третий не мешайся!     Императору Францу-Йосифу представляют нового раввина. Монарх задаёт ему стандартные вопросы:   - Есть ли у вас сыновья?   - Слава богу, да, ваше величество.   - А служили ли они в армии?   - Слава Богу, нет, ваше величество.     При Николае Первом еврейских подростков хватали прямо на улицах и отправляли в военные школы. От службы освобождались только женатые.   Евреи нашли выход - женили малолетних.   Меламед спрашивает у восьмилетнего мальчишки, играющегося возле дома:   - Почему тебя не было в хедере?   - А что мне там делать, если я вчера женился?   - А прилично ли женатому бегать без штанов? - говорит учитель.   - Штаны у младшего братика. Как раз сейчас его свадьба.     - Как вы можете брать в армию моего племянника, если он близорукий?   - Не волнуйтесь, мы позаботимся, чтобы он всё время был поближе к неприятелю.     Рувим служит ординарцем у русского генерала.   Однажды он докладывает:   - Ваше превосходительство! Сегодня на базаре Шлёма говорил, что в шесть вечера наша часть выступит в поход.   Генерал возмущён.   - Откуда твой Шлёма может знать то, что неизвестно даже мне?!   Однако в половине шестого, действительно, поступает приказ сняться с места.   Генерал вызывает Рувима.   - Немедленно беги на базар и узнай у своего Шлёмы, куда нас направляют!     В годы первой мировой войны еврейских допризывников поголовно гнали в врмию. Сын же богача Розенблюма в третий раз получал отсрочку.   - Как тебе удаётся? - спросили хитромудрого папашу.   - Очень просто, - признался он. - Я заключаю пари на три тысячи рублей с председателем призывной комиссии. Я заявляю, что мой сын здоровый, как бык и пойдёт на фронт. А председатель комиссии спорит, что мальчик болен.   И, представьте себе, я в третий раз проигрываю.     Рядовой царской армии Пинхус Шапиро в разгар боя, сломя голову бросился с передовой. Через полчаса, когда сгустились сумерки, он услыхал внезапный крик:   - Стой!   Дезертир застыл перед офицером навытяжку и попытался оправдаться:   - Г-г-господин п-п-поручик...   - Какой поручик? - возмутился офицер. - Ослеп ты, что ли? Не видишь, что перед тобой генерал?   - Вот это номер! - поразился Шапиро. - Неужели я так быстро забежал в такой глубокий тыл?     Молния ударила в дерево неподалёку от склада взрывчатки.   - Не хватало, чтоб она угодила в ящики с порохом! - заметил еврей-солдат товарищу.   - Интересно, как она туда попадёт, если там стоит часовой? - возразил тот.     Военнообязанный Ушер советуется с другом.   - Завтра мне на медкомиссию. Ума не приложу, как открутиться от службы.   - Есть верный способ, - отвечает приятель. - Вырви передние зубы и тебя забракуют.   Через неделю они встречаются опять.   - Что слышно?   - Хорош из тебя советчик! - шепелявит беззубый Ушер.   - Неужели забрили?   - Наоборот, признали негодным. Только из-за плоскостопия.     - Мордко Нухимзон, где бы ты хотел служить?   - В генеральном штабе.   - Ты что, с ума сошёл?   - А разве это обязательно?     - Вам пора жениться, пан Фридман, - уговаривает сват (шадхен) закоренелого холостяка.   - Не мала баба клопоту! - отшучивается тот.   - Какие хлопоты? Вы не представляете, какое счастье быть женатым. Просыпаетесь - сорочка постирана, на столе завтрак, жена улыбается, как солнышко; забежали со службы домой - перед вами обед из ваших любимых кушаний, после еды она следит, чтоб кто-нибудь, не дай бог, не помешал вам вздремнуть; ну, а вечером, после ужина, вы устраиваетесь в кресле, жена подаёт вам газету, садится рядышком и говорит обо всём, что произошло за день... И говорит, и говорит, и    г о в о р и т , и     г о в о р и т, и ГОВОРИТ, и ГОВОРИТ!!! Чтоб ты язык проглотила со своими разговорами!     Шадхен сватает дочку местечкового богача.   - Жених, поверьте моему слову, состоятельный, умный, внук раввина. Настоящее сокровище! Только один маленький недостаток - он заикается.   - Всё время? - беспокоится заботливая мамаша.   - Боже избави! - успокаивает сват. - Только, когда разговаривает.     - Вы слыхали? Рахиль выходит за ювелира.   - Слава Богу, ей-таки удалось выйти замуж по любви!   - Откуда вы знаете, что по любви?   - Она больше всего на свете любит драгоценности.     Шадхен спрашивает у жениха:   - Ну, как? Видели невесту? Что вы скажете?   - Мне в ней не понравились три вещи.   - Интересно, какие?   - Её подбородок.     Преуспевающий банкир пригласил опытного свата.   - Господин Зильберман, мне нужен муж для дочери и зять для меня. Он может не быть красавцем - она сама красавица; он может не быть богачём - она сама богата; он может не быть умным - она сама умная. Но он обязательно должен быть порядочным человеком!     Один из троих неразлучных друзей предлагает:   - Давайте женимся на трёх сёстрах!   - Но тогда нам придётся делить состояние на три части.   - Ну и что? Зато нам на троих достанется одна тёща.     - Вы готовы жениться на Златочке без приданого?   - Да, мне не надо от вас ничего.   - Тогда, извините, но за вас я её не отдам.   - Почему же?   - А зачем мне иметь зятя-идиота?!     Старый кантор (певец в синагоге) выдаёт дочь замуж, но у него нет ни гроша на приданое. Он обращается к общине с просьбой выдать жалование на три года вперёд.   Дело щекотливое. А что, если старик отправится на тот свет, не успев отработать долг?   - Евреи! - взывает кантор. - Мы рискуем одинаково. Если я протяну три года - ваше счастье, если помру - моё счастье.     Кандидат в мужья спрашивает у шадхена:   - Хороша ли невеста?   - Хороша и богата.   - Сколько сотен за ней дают?   - Ровно столько, сколько ей лет.   - А сколько ей лет?   - Двадцать.   - Знаете, Меер, она для меня немножко слишком молода.     - Господин Шмульзон! - возмущается богатый еврей, - как вы посмели просить руки моей дочери? Кто вы такой? У вас нет ни капитала, ни образования, ни места...   - Всё это так, но я имею виды...   - Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моч дочка!     Спросили у фабриканта:   - Вы женились по любви или из-за денег?   Он подумал и ответил:   - Из любви к деньгам.     К директору банка приходит желающий устроиться на службу.   - Вы ищете нового кассира? - спрашивает он.   - Да, - отвечает директор. - И старого тоже.     На одни и те же вещи оптимист и пессимист смотрят по-разному.   Хозяин обувной фирмы "Кацнельзон и сын" послал двух торговых агентов в Африку на предмет сбыта там своей продукции.   Через неделю он получает две телеграммы.   "Дело швах, - сообщал первый, - тут все ходят босиком".   "Нам повезло, - писал второй, - тут все ходят босиком".     В Киеве на Подоле стояли по соседству две парикмахерские. На одной появилась вывеска:   "Мы стрижём за 45 копеек".   На следующий день вторая украсилась надписью:   "У нас вы пострижётесь за 30 копеек".   Тогда первый хозяин вывесил следующее объявление:   "Обещаем за 15 копеек залечить все раны, полученные вами в соседней парикмахерской".     Адвокат-немец никак не может найти общего языка с клиентом-евреем.   - Факты говорят, что вы обманули своего компаньона.   - Я обманул своего компаньона?   - Конечно. Вы подделали его подпись.   - Я подделал его подпись?   - И из-за этого он угодил в тюрьму.   - Из-за этого он угодил в тюрьму?   - Если вы будете отвечать вопросом на вопрос, думаю, у нас толку не будет.   - Почему это у нас не будет толку?     Хаим Поташ воспылал нежными чувствами к хорошенькой жене своего компаньона Торчинера. Однако она верна мужу и не отвечает на домогательства Поташа.   Смягчается её сердце лишь после того, как влюблённый обещает ей две тысячи за одну ночь.   Вскоре подворачивается удобный случай: Торчинер выезжает по торговым делам в столицу. Но на следующий же день неожиданно возвращается и с порога бросается к жене:   - Поташ у тебя был?   - Н-нет... Д-да, - бормочет красотка.   - Я хочу знать, был ли здесь Поташ?   - Б-б-был...   - Он заплатил тебе две тысячи?   - Д-д-да.   Торчинер облегчённо вздыхает и вытирает со лба пот.   - Вот что значит - верный друг! Вот что называется порядочный человек! Вчера утром он одолжил у меня деньги и поклялся, что вернёт их тебе вечером. И таки сдержал слово!     Фельдману сообщили, что сгорел ресторан его конкурента.   - Представляю, как обрадовались его посетители!   - ???   - Хоть раз они поели горячий обед!     Умирает старый коммерсант Глоцер. На смертном одре он даёт последние распоряжения жене:   - Все дела я передам Арону.   - Что ты несёшь? Арон - бездельник, он пустит всё на ветер... Дела надо оставить Нухиму!   - Ладно, пусть Нухиму. А деньги - Софочке...   - Зачем Софочке твои деньги? Слава богу, у её мужа денег хватает. Деньги лучше дать Розе!   - Розе я собирался завещать землю...   - Ты меня смешишь! Ей нужны деньги. А земля нужней Йосифу!   Глоцер не выдержал.   - Послушай, Рива, - сказал он. - Кто из нас умирает? Я или ты?     - Правда, что ваш кассир сбежал, прихватив деньги из кассы и впридачу вашу дочку?   - Да, но он оставил записку, в которой поклялся, что всё возвратит.   - И вы верите?   - Почему нет? Дочку он уже вернул.     Торговец Ефим Цигель везёт продавать на ярмарку три дюжины брюк. На станции с ним прощается жена:   - Фимочка, дай Бог, чтобы ты вернулся домой совсем без брюк!     Оптовый купец Донцкер ехал в одном купе с коммивояжером Гершензоном. Прощаясь, богач сказал:   - Молодой человек, будете в Шполе, заходите в гости. Посмотрите на мою дочку Риву. Между прочим, кто на ней женится, получит от меня специальный приз.   - А можно сперва посмотреть на приз? - интересуется юноша.     Сват устроил так, чтоб жених осмотрел дом будущего тестя.   - Обрати внимание на золото, хрусталь, картины... Очень порядочный человек!   Жених оказался подозрительным.   - А что, если он всё это одолжил у соседей, чтоб меня удивить?   - Глупости, - обрывает его сват. - Кто такому жулику что-нибудь одолжит?!     Янкель Ошеровский, разбогатевший торговый агент, водит по комнатам своего нового дома приятеля.   - Это гостиная, тут детсякая, здесь спальня, там кухня, вот мой кабинет, а в этом зале столовая. Тут можно усадить за стол и накормить обедом, не дай Бог, пятьдесят человек сразу.     Принимая на службу в доме нового человека, Познанский обычно давал ему альбом фотографий.   - Это семейная ценность. Посмотрите повнимательней на все снимки и хорошо запомните: если кто-нибудь из помещённых тут особ ступит на порог моего дома, будешь говорить, что я срочно выехал из Лодзи.     Еврейская община попросила Познанского помочь строительству новой синагоги.   Фабрикант дал сто рублей.   - Так мало? - удивился глава общины. - Ваш сын внёс на это благородное дело тысячу.   - Что ж вы хотите? - ответил богач. Мой сын может себе такое позволить - он имеет экономного папу. А что я имею? Сына-разорителя!     - Дорогой, - сообщает Фейга Брук мужу-банкиру, - твой новый кассир...   Брук хватается за сердце.   - Что он сделал?   - Предложил мне руку и сердце. И я согласилась...   - Слава Богу, - облегчённо вздыхает банкир. - А я уже испугался, что он сбежал с кассой...     Сахарозаводчик Файнлейб уволил агента Иоселевича.   - Зачем ты это сделал? - удивился его приятель. - Он же прекрасно работал.   - Может быть, но он всюду болтал про меня, что я идиот...   - Тогда другое дело. Секреты фирмы разглашать недопустимо.     - Господин Зильбербрандт, правда ли, что когда вы узнали о краже в вашем банке, вы упали?   - Неправда. Я только немножко потерял равновесие.     Адвокат Двойрин вызвал коммивояжёра Сегаля на дуэль.   Секунданты, сколько ни бегали, сумели найти в местечке только одну шпагу.   - Ничего страшного, - согласились дуэлянты. - Будем драться по очереди.     У постели умирающего ростовщика Гурфинкеля собрались родственники.   - Рада, - просит он жену, - запомни, что бакалейщик должен нам пятнадцать рублей.   - Беру всех в свидетели, - говорит Рива.   - Жестянщик ещё не вернул семь рублей.   - Будьте свидетелями! - просит жена.   - Шорник - девять рублей.   - Запомните, - обращается к родичам Рива.   - И не забудь, - шепчет умирающий, что откупщику Пиронеру я остался должен двести рублей.   Жена громко рыдает:   - Бедный Гурфинкель, - говорит она. - У него уже начался бред.     - Папа, кто такой дипломат? - спрашивает сын у отца-лавочника.   - Дипломат - это такой купец, который торгует политикой.     - Очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после того, как вы его застраховали. Но, поскольку вы наш солидный клиент, мы выплатим вам страховку. Только давайте составим список погибшего имущества.   - А можно внести в этот список десять литров керосина?     Фабрикант Леон Розенблюм шлёт грозную депешу своему должнику в Гомель. Текст выглядит так:   "Кто обещал вернуть долг до конца месяца? Ты! Кто не сдержал слова? Ты! Кто мерзавец?   Леон Розенблюм."     Кем собирается стать ваш сынок?   - Миллионером.   - Что же он для этого делает?   - Для начала стал смотреть на нас с мужем, как на бедных родственников!     Вдова крупного дельца получила десять тысяч рублей страховки.   Заливаясь слезами, она говорит:   - Господи, я так любила Наума! Я бы не задумываясь отдала     п о л о в и н у   этих денег, только б он был жив!     - Изя, у тебя не найдётся ста злотых?   - Нету ни гроша!   - А дома?   - Спасибо, дома все здоровы.     Беня Ципенюк, король карманников, попался на горячем и предстал перед судом.   - Прошу объяснить, - обращается к нему судья, - каким образом вам удалось снять золотые часы вместе с цепочкой, брелоком и жилеткой пострадавшего?   - Господин судья, - ответил Беня, - за такую консультацию мне обычно платят не меньше пятиста рублей.     Судья: Значит, вы и есть тот самый Кац, который украл у банкира Шнеерзона 20 тысяч?   Обвиняемый: Поверьте, я глубоко сожалею, но это сделал кто-то из моих однофамильцев.     Исаак Шмуклер обвиняется в краже часов у прохожего.   - Какая кража?! - возмущается он на судебном заседании. - Я взял часы на минутку, чтоб узнать время. Но было темно и я подошёл к фонарю посмотреть на стрелки. Вернулся - его уже нет. Три недели искал - не нашёл. И только сегодня, спасибо вам, мы смогли встретиться.     Арон Фельзер хвастается:   - Я нашёл беспроигрышный вариант игры в преферанс.   - Чепуха, - возражают ему. - В этой игре сегодня выигрываешь, завтра проигрываешь.   - Правильно. Поэтому надо играть через день!     Карточный шулер Ниссельбойм попал на операционный стол. Ассистенты наложили маску с хлороформом, хирург попросил считать до ста.   Ниссельбойм считает:   - Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...     За игрой в шестьдесят шесть Герш и Вольф оказались партнёрами. В решающий момент Герш подаёт другу выразительный сигнал - прикасается рукой к сердцу. Наблюдательный Вольф уверенно ходит с червей и... проигрывает.   - Что ж ты мне подсказывал? - возмущается он после игры.   - Идиот, я показывал на сердце. А как делает сердце? Пик-пик-пик!     Янкель Хват за очередную кражу получил два года тюрьмы.   - Согласны ли вы с приговором? - осведомляется судья.   - Согласен, но прошу об отсрочке на месяц.   - А по каким мотивам?   - Как раз сейчас, - отвечает жулик, - у нас разгар сезона.     Отсидев два года, тот же Хват возвратился домой и застал жену... с трёхмесячным ребёнком. Ради мира в семье он не стал поднимать шума. Ребёнок умер через месяц.   Возвратившись с кладбища, родственники по обычаю сняли обувь и сели на пол, молясь за усопшего. В дом приходят соседи, чтобы выразить своё сочувствие.   Янкель встречает их шуткой:   - Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сейчас, я сижу впервые в жизни.     В Станиславе хоронили некого Нафтолу, страшного бандита. Никто из порядочных людей не брался сказать что-нибудь хорошее над его могилой.   Пришлось общине заплатить сто рублей водоносу Лейзеру, который согласился это сделать.   - Евреи! - обратился он к собравшимся на кладбище. - Вы знаете, каким мерзавцем был покойник. Что же доброго можно о нём сказать? Только то, что после него осталось двое таких сыночков, по сравнению с которыми Нафтола покажется вам невинным ангелом!     Студент-медик Рафа Лапидус доказывает, что лучше иметь больную печень, чем миллион рублей.   - Почему?   - Потому что из миллионеров умирают все, а из больных печенью только 37.5%     В садике пенсионер Белоцерковский читает газету и делится с соседом:   - Последнее время меня сильно беспокоит Гондурас.   - Сходите в поликлинику и сделайте анализ мочи, - советует тот.     Айзенберг жалуется на полноту.   - Обратитесь к врачу, - советует ему сосед.   - Ай, эти врачи! Один говорит больше ходить, другой - отправляться на курорт. Спрашивается, что делать?   - Отправляйтесь на курорт пешком.     - Наш новый доктор - страшный нахал.   - Почему ты так решила?   - Я надела на приём новое бельё. А он сказал: "покажите язык" и "спасибо".     Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:   - Если для пересадки, то я согласна.     Хирург после операции признаётся прооперированному портному:   - Уважаемый, я, кажется, по рассеянности забыл у вас в животе ножницы. Придётся снова резать.   - Раз надо, значит режьте. Но можно на этот раз не зашивать, а сделать живот на пуговицах?     - Дорогой Давидзон, почему вы отказались сделать прививку от оспы?   - Потому что мой дедушка погиб после такой прививки.   - От оспы?   - Нет, он свалился с седьмого этажа.     К врачу приходит старый еврей.   - Доктор, что делать? У меня сильный кашель.   - А сколько вам лет?   - Семьдесят.   - А когда вам было сорок лет, - интересуется врач, - вы кашляли?   - Боже избави!   - А в пятьдесят?   - Тоже нет.   - В шестьдесят.   - Нет.   - Скажите, любезный, когда же вам кашлять, если не теперь?     Зубной врач Гершензон возвратился в приёмную после обеда.   - Есть ли пациенты? - спросил он у ассистентки.   - Да, один. Он у вас в кабинете.   - Почему же вы не готовите инструменты?   - Потому что он заперся изнутри и никого не впускает.     Врач спрашивает у посетителя:   - Вы уже обращались к кому-нибудь?   - Я советовался с аптекарем.   - Представляю, какую глупость он вам посоветовал!   - Он советовал обратиться к вам.     - Мне очень не нравится ваш кашель, - замечает доктор больному.   - Мне тоже, - отвечает тот, - но лучшего у меня нету.     - Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой.   - Мешаете жене или близким?   - Нет, я живу сам.   - Так разговаривайте себе на здоровье!   - Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный!     - Как у вас насчёт аппетита?   - Как когда. То он есть, то его нет.   - А когда у вас нет аппетита?   - После того, как я хорошо поем.     К психиатру приходит пациент.   - На что жалуетесь?   - Доктор, мне кажется, я схожу с ума.   - А в чём же это выражается?   - Я сам себе пишу письма.   - Когда же вы отправили последнее?   - Сегодня утром.   - И что вы там написали?   - Откуда я знаю? Завтра почтальон принесёт, тогда я почитаю.     Доктор - больному.   - Курите?   - Нет.   - Жаль. Если б курили, я рекомендовал бы немедленно бросить и вам сразу стало бы легче.     Психиатр, прослушав посетителя, определил:   - У вас слуховые галлюцинации.   - А что это такое, доктор?   - С вами бывало, что вы слышите какие-то далёкие голоса, но не можете понять, кто и откуда говорит?   - Бывало.   - Вот видите. Когда же такое происходило?   - Когда я разговаривал по телефону.     Три пациентки с одинаковой болезнью пришли к врачу.   Жене богача он рекомендовал:   - Море, фрукты, воздух.   Жене скромного служащего:   - Фрукты и воздух.   Жене безработного:   - Воздух, воздух и ещё раз воздух.     - Доктор, как быть, бессоница мучит меня по-прежнему.   - А что я вам советовал в прошлый раз?   - Считать баранов, но это не помогло.   - Пусть каждый баран расскажет вам какую-нибудь историю.     Доктор посетил на дому больных - мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают:   - Ну как?   - Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.     Самойлович собрался проведать больного приятеля. В передней жена предупредила его, что муж плох и что кислая физиономия друга его очень расстроит, и лишь усугубит его состояние.   Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:   - Ну как? Умираем?     Рейза провела несколько бессонных ночей у постели тяжко больного супруга.   - Хаим, - взмолилась она, обессилев, - я должна хоть капельку поспать. Если будешь умирать, пожалуйста, разбуди меня.     - Рива, золотце моё, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь.   - А если ты не умрёшь?     Известного венского врача Янкелевича спросили, что такое "здоровье".   - Здоровье, - ответил он, - это когда у вас каждый день болит в другом месте.     - Не так страшен грипп, как осложнения после него, - говорит тётя Фрима. - Я это знаю из своего опыта. Как раз после гриппа я вышла замуж за участкового врача.     Больной - участковому врачу:   - Доктор, мне было так плохо, что я хотел умереть.   - Вы правильно сделали, что вызвали меня, - говорит участковый.     - На что жалуетесь?   - Жуткие головные боли.   - И давно это у вас?   - С самого рождения.   - А до этого они вас не беспокоили?     На медкомиссии в военкомате допризывник Райцин жалуется окулисту на страшную близорукость.   - А ты не симулируешь? - спрашивает врач.   - Я могу доказать, - отвечает парень. - Вы видите тот гвоздь в стенке?   - Вижу.   - А я - нет.     - Есть ли у вас что-нибудь от моли? - спрашивает Абрам Шехтман в аптеке.   - Нафталиновые таблетки.   - Заверните коробочек двести.   - Зачем вам так много?   - Что вы думаете, я каждой таблеткой попаду в моль?     - Доктор, у меня плохо со зрением, - жалуется Лернер.   - А конкретнее?   - Не вижу денег.     - Спасибо, доктор, вы не представляете, как мне помогло ваше лекарство?   - А сколько ложек вы приняли?   - Я - ни одной. Но тётка выпила три ложки и отдала богу душу. Теперь я её наследник.     - Доктор, вы прописали микстуру, которую невозможно принимать, такая это гадость.   - Главное, правильно настроиться. Вы пейте микстуру, а воображайте, что пьёте коньяк.   - А можно, я буду пить коньяк, а воображать, что это микстура?     Арона Цейтлина покусала собака.   - Должен вас огорчить, - сказал ему врач, - у вас бешенство.   Арон схватил лист бумаги и стал быстро писать.   - Но завещание составлять не стоит, - успокоил его доктор. - Мы вас вылечим.   - А кто вам сказал, что я пишу завещание? Я составляю список, кого мне покусать.     - Доктор, что у меня с ногами? - спрашивает Борис Левин, - с каждым днём они становятся всё темнее, и темнее...   - А вы их мыли?   - А что, это помогает?     Телеграммы:   "ЛАЗАРЬ В МОРГЕ В ОЧЕНЬ ПЛОХОМ СОСТОЯНИИ".   "СРОЧНО СООБЩИТЕ, ЖИВ ЛИ ОН?"   "ПОКА ЕЩЁ НЕТ".     - Доктор, мне сказали, что вы можете помочь. Моя фамилия Кац.   - Извините, но тут медицина бессильна.     Троцкий в октябре 1917 года собрал ЦК.   - Товарищи, революция отменяется. Дзержинский поехал на рыбалку.   - Так что, мы без него не справимся?   - Без него да, но он же поехал на "Авроре".     Двадцатые годы. Гершмана "взяли" и под оружием ведут в ЧК. Навстречу приятель:   - Здравствуй, Изя! Куда ты собрался?   - На охоту.   - А где твоё ружьё?   - Что, ты не видишь? Сзади несут.     Проходя мимо тюрьмы, Исерлис увидел за решёткой знакомого.   - Абрамович, что вы там делаете?   - Сижу в камере.   - А чем вы питаетесь?   - Хлебом и водой.   - Вы же всё это могли иметь у себя дома!     - Вам всё-таки придётся ответить, за какую власть вы стоите?   - Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё стою.     Иностранцы никак не могли понять, как это советские люди подписываются на заём добровольно.   - Это объясняется очень просто, - сказал нарком иностранных дел Литвинов (Валлах). - Дайте, пожалуйста, собаку и горчицу.   Когда ему дали, он мазнул собаке под хвостом горчицей. Она тотчас стала зализывать это место.   - Вот так у нас и с заёмом.     - На войне я был там, где больше всего пуль и снарядов...   - Всё время на передовой?   - Нет, на складе боеприпасов.     Под Киевом фашисты окружили нашу часть, состоящую, кроме политрука, из одних нацменов.   - Русс, сдавайся! - кричат немцы.   - Товарищ комиссар, это вас, - говорит еврей замполиту.     Фашистский патруль схватил еврея. Решили расстрелять его на месте. Дали последнее слово.   - Какой сегодня день? - спросил он.   - Понедельник.   - Ничего себе, неделька начинается!..     Гиммлер говорит Герингу:   - В твой штаб затесался некий генерал Мильх. Мне кажется, он еврей.   - Послушай,- сердится Геринг, - в своём штабе я сам решаю, кто у меня еврей, а кто - не еврей.     Боец партизанского отряда, бывший администратор филармонии Рафаил Черняк, получил задание распространить листовки среди оккупированного населения.   Прошла неделя, месяц, - он не возвращается. Партизаны решили, что Черняк погиб.   И вдруг пропавший объявился.   - Где пропадал? Где листовки?   - Ну вас ко всем чертям! Вчера только последнюю продал.     Рядового Грачика за нарушение присяги отправили в штрафбат, за то, что, находясь на посту, он крикнул приближающемуся противнику:   - Ой, кто идёт!     - Рядовой Нахманович, сегодня вы должны прорыть канаву длиной десять метров!   - Только если вы дадите мне лопату с моторчиком.   - Где ты видел лопату с мотором?   - А где вы видели еврея с лопатой?     На празднование Победы над фашистской Германией американец пришёл с банкой тушонки, француз - с букетом цветов, русский - с бутылкой водки, а еврей - с двоюродным братом.     - Алло! Горштейн, вы читали сегодняшнюю "Правду"?   - Нет. А что там такое?   - Ну, знаете, это не телефонный разговор.     Старый еврей каждое утро покупает в киоске свежие газеты, внимательно изучает первые страницы и выбрасывает в урну.   - Интересно, что вы хотите там увидеть, - спрашивает приятель.   - Некролог.   - Некрологи обычно помещаются на последней странице.   - Тот, который я ищу, будет на первой.     Среди ночи к Левковичу постучали.   - Кто там?   - КГБ.   - Что вы хотите?   - Открывайте, надо поговорить.   - А сколько вас?   - Двое.   - Ну так поговорите.     - К концу пятилетки, - говорит докладчик, - у нас будет по десять килограмм мяса на человека.   Воскобойников спрашивает:   - Простите, вы сказали "ка" или "ке"?   - Не понимаю вопроса.   - На челове-ка или на челове-ке?     - Как у вас в Киеве насчёт радиации?   - Какая радиация? Поменьше слушайте всякие разговоры!   - Неужели совсем кончилась?   - Нет, немножко мы оставили, но только для себя.     - Гиллер, вы можете мне понятно объяснить, что такое экономическая реформа?     - Пожалуйста. Вообразите, что с вас сняли костюм, надели жилетку и сказали: "Поздравляем с новым пальто!"     Приехав в Москву, Хаим и Мойша посетили мавзолей и задержались возле кремированного вождя. Очередь застопорилась. К друзьям подошёл военный и попросил:   - Товарищи, отдайте последний долг и отходите.   - Хаим, ты слышишь, - возмутился Мойша. - Оказывается, мы им ещё что-то должны!     Еврей из Украины говорит еврею из Белоруссии.   - Почему у вас в Белоруссии такие длинные названия городов? Ми-и-инск, Пи-и-инск, Дви-и-инск... Язык изломать можно!   - А у вас?   - У нас - совсем другое дело! Днпртрвск, Днпрдзржнск, Вршлвгрд...     - Беркович, куда вы мчитесь?   - На Харьковский поезд.   - Здрасьте! Он уже полчаса как уехал.   Беркович - жене:   - Вот видишь! Я прав. Если бы мы не бежали, так опоздали бы на целый час!     Еврей жалуется проводнику:   - На верхней полке было так душно, что я всю ночь глаз не сомкнул.   - А почему вам было не поменяться с кем-нибудь на нижнее место?   - Интересно, с кем бы я мог поменяться, если в купе, кроме меня, никого не было?     У платформы остановился поезд. Из вагона вышел Арон Глузман и закричал на весь перрон:   - Носильщики, ко мне!   Сбежались желающие заработать. Арон обратился к ним с речью:   - Привет носильщикам города-героя Киева от носильщиков города-героя Одессы!   И, подхватив свой чемоданчик, отправился на трамвай.     Еврей из провинции попал в столичный зоопарк. Он застыл перед загородкой с жирафом, долго покачивал головой, и, наконец, произнёс:   - Не может быть!     Провинциал в трамвае читает книгу, то и дело выкрикивая:   - Подумать только! Поразительно! Это ж надо! Никогда бы не подумал! Вот это да!   - Что вы читаете? - поинтересовался соседний пассажир.   - Словарь русского языка!     - Студент Миронер, что бы вы хотели: ответить на один трудный или на два лёгких вопроса?   - На один трудный.   - Тогда скажите, где впервые на земле появился человек?   - В Мотовиловке.   - Почему вы так решили?   - Извините, но это уже второй вопрос.     - Говорят, ты стал изобретателем?   - Да, и получил первую премию на конкурсе.   - Что же ты изобрёл?   - Автомат для бритья. Человек всовывает голову в отверстие, и несколько бритв, как на токарном станке обрабатывают лицо, обрезая волосы...   - Но на лице нос, уши, зубы... И у всех они разной формы.   - Только до первого бритья.     Директор обувной фабрики вызывает инженера.   - Почему вас вчера не было на работе?   - Вчера был праздник.   - Какой праздник?   - День железнодорожника.   - Какое отношение вы имеете к железной дороге?   - Моя фамилия Шлагбаум.     - Рабинович, это правда, что вы выиграли по лотерее "Москвич"?   - Во-первых, не "Москвич", а сто рублей; во-вторых, не по лотерее, а в карты; в-третьих, не выиграл, а проиграл.     Встречаются два еврея.   - Как дела? Как дети?   - Арон закончил институт и работает в органах.   - Неужели его приняли в КГБ?   - При чём тут КГБ? Он гинеколог.     Скорая помощь доставила Альтермана в клинику.   - Вы получили травму в автокатастрофе?   - Да.   - Наверное, слишком быстро ехали?   - Нет, слишком тихо шёл.     - Здравствуйте! Сколько лет, сколько зим? Где вы пропадали? Я вас еле узнал, так вы изменились. И лицо, и причёска, и походка. Что с вами сделалось, Мордухович?   - Простите, я не Мордухович...   - О! Фамилия тоже изменилась.     - Дедушка, вчера я был на сеансе Кашпировского. Вы не можете представить, что он творит! Выводит на сцену инвалида с костылями, берёт его за руку, смотрит в глаза, приказывает: "Брось костыли!" И что вы думаете? Тот бросает и идёт!   - Подумаешь, фокус! До войны в Могилёве жил Лейб Нухим. Вот это Кашпировский! К нему принесли человека без двух ног. Он взял его за руки, посмотрел в глаза и закричал: "Вставай и иди". И тот встал.   - И пошёл?   - Разбился к чёртовой матери!     Киперович звонит по телефону:   - Алло, это база?   - Да, это база.   - А кто директор?   - Гаврилюк.   - Алло... Это что    в о е н н а я     база?     Еврей звонит в скорую помощь:   - Скажите, человек, который в семь утра трубит в трубу, пока не разбудит, нормальный?   - Конечно, нет.   - Тогда приезжайте и заберите этого сумасшедшего.   - Назовите адрес.   - Комсомольская, 14, воинская часть 264/17.     Встречаются двое.   - Сеня, кем ты работаешь?   - Доменщиком.   - А что ты делаешь?   - Домино. Ставлю крапочки на дырочки.   - Почему же ты не на работе?   - Сегодня делают пусто-пусто.     - Папа, кем был Карл Маркс?   - Экономистом.   - Как наша тётя Рита?   - Нет, тётя Рита -    с т а р ш и й    экономист.     - Циперович, вы член партии?   - Нет, я её мозг.     - Моё терпение лопнуло. Сегодня я пошёл к директору и заявил: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с его военной фабрики!   - И какой результат?   - Мы согласились на компромисс: он не повысил мне зарплату, а я не ушёл с фабрики.     - Можно увидеть заведующего магазина?   - А кто вы такой? Ревизор, из райкома или приятель?   - И то, и другое, и третье.   - Понятно. Тогда, он на совещании, уехал в командировку и я сейчас скажу, что вы пришли.     - Я слышал, у вас плохо со снабжением?   - Со снабжением у нас хорошо. У нас плохо без снабжения.     В магазине "Канцтовары" звонит телефон.   - Здравствуйте, у вас ватман есть?   - Он только что вышел.   - Да нет, мне нужен ватман для кульмана.   - Вы ему сами объясните.   - Вы не поняли. Я - дизайнер.   - Я прекрасно понял, что вы не Иванов.     В химчистке:   - Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?   - А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?     - Алло! Это булочная?   - Нет, это сливочная.   - Значит, делаете сливки?   - Нет, сливаем дерьмо.     Директор НИИ вызывает Матуса:   - Вы любите тёплое пиво?   - Нет.   - А потных женщин?   - Тоже нет.   - Я так и думал. Пойдёте в отпуск в феврале.     Янкелевичи решили встретить Новый год в кругу сотрудников мужа.   Жена многих видит впервые, то и дело спрашивает:   - Кто это брюнетка?   - Это любовница нашего директора.   - А та блондинка?   - Любовница главного бухгалтера.   - А эта полненькая?   - Это моя любовница.   Помолчав, жена шепчет ему на ухо:   - Знаешь, Сёма, нашенькая - самая симпатичная!     - Вайнберг! Вам запрещается пользоваться плавательным бассейном.   - Почему?   - Потому что вы туда мочитесь.   - Но ведь все мочатся...   - Да, но вы это делаете с вышки!     - Хотите, я расскажу вам кооперативный анекдот?   - Да.   - Платите пять рублей.     - Счастье находится в наших руках, - утверждает Липскеров.   - Наоборот, - возражает Зак, - в ногах.   - Почему?   - Купите ботинки на два размера меньше, поносите их день, а вечером снимите. Тогда вы поймёте, что такое счастье и где оно находится.     - Скажите, вы сучайно не из Конотопа?   - Нет.   - И не знали мою бабушку?   - Нет, а что?   - Просто, вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.     - Изя, где ты сейчас работаешь?   - В негритянском джазе.   - И много у вас негров?   - Я и Арон. Остальные - евреи.     Беседуют жёны музыкантов.   - Удивительное совпадение! - говорит одна. - Мой муж играет в дуэте и у меня родилась двойня.   - Господи! - испугалась другая. - Моего только вчера взяли играть в квартет!     На концерте в филармонии жена шепчет мужу на ухо:   - Сёма, ты узнал Бетховена?   - Нет, конечно. Ты уже хочешь, чтоб я узнавал твоих знакомых со спины!     В опере дают "Евгения Онегина".   Лейбович интересуется у соседа составом исполнителей.   - Онегин - еврей? - спрашивает он.   - Нет.   - А Татьяна?   - Нет.   - А няня?   - Нет.   - А Ленский?   - Ленский - еврей.   - Теперь я понимаю, почему они его застрелили.     На киностудии снимают эпизод в цыганском таборе.   - Товарищи цыгане! - кричит в рупор режиссёр. - Сперва вы должны выйти из шатров. Потом, товарищи цыгане, вы сядете в свои кибитки. После этого, товарищи цыгане, вы удаляетесь по пыльной дороге... Вы меня поняли, товарищи цыгане?   - Да, товарищ еврей!     Выступает дрессировщица. В завершение аттракциона, она берёт в рот плитку шоколада, а свирепый лев целует её, откусив половину шоколадки. Зал рукоплещет.   - Дешёвый трюк! - кричит с галёрки Захар Клейман.   - Прошу на манеж, - риглашает укротительница. - Вот шоколад и сделайте то же, что я.   - Кто говорит, что я могу, как вы? Я могу как лев!     Гвоздь цирковой программы - выступление артиста на свободной проволоке под самым куполом. Стул шатается на проволоке, проволока качается, циркач умудряется играть на скрипке сонату Крейцера.   - Ну как? - спрашивает у Ромы Каца сосед.   - Ничего, - снисходительно оценивает Кац. - Но он далеко не Ойстрах.     Гарик Кислюк ходил по Эрмитажу, устал, присел в кресло отдохнуть.   - Немедленно встаньте, - сделал ему замечание служащий музея. Вы сидите в кресле Екатерины Великой.   - Ну так что? - возразил Кислюк. - Когда она придёт, я встану.     - Карузо! Карузо! Не понимаю, что в нём находят? Ни голоса, ни слуха, ни дикции...   - Вы что, его слышали?   - Нет, но мне Самойлович напел.     - Вам понравилась певица? - спросили у Цифриновича после концерта.   - Не могу сказать ничего определённого, - ответил он. - Я забыл дома очки.     - Семён Борисович, как вам удаётся проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаёте билеты?   - Зачем мне билеты? Я иду мимо контролёра спиной вперёд и он думает, что я выхожу.     Абрамовичи смотрят балетный спектакль. После дуэта, в котором танцор темпераментно вращал и бросал партнёршу, Ида Абрамович заявила мужу:   - Если после всего этого он на ней не женится, он будет последним мерзавцем.     Розенштейны смотрят французский кинофильм.   - Убийца - Ален Делон, - заявляет муж.   - С чего ты взял? - возражает жена. - Он вообще не снимался в этом фильме.   - А я о чём говорю? Таки выкрутился!     - Где работает ваш Миша? - спрашивают у мамаши.   - Он устроился укротителем в цирке. Работа хорошая, почти нечего делать. Всунь на одну минутку голову в пасть тигру и гуляй целый день!     В финале циркового аттракциона хорошенькая дрессировщица целует грозного льва прямо в морду.   Ведущий обращается к публике:   - Тысячу рублей тому, кто осмелится повторить этот номер!   - Я повторю! - кричит с галёрки Финкельман. - Только заберите хищника.     В кинотеатре во время сеанса Давидзон непрерывно разъясняет своей спутнице содержание фильма.   - Перестаньте болтать! - возмущается сосед. - Из-за вас я ничего не могу понять.   - Я разговариваю со своей женой, - гордо заявляет Давидзон, - и мне совсем не обязательно, чтоб вы меня понимали!     После оперного спектакля артисты выходят на поклоны. Баранович интересуется у соседа по ложе национальностью исполнителей.   - Онегин - еврей?   - Нет.   - А Татьяна?   - Нет.   - А Ленский?   - Ленский - еврей.   - Браво, Ленский!     - Дедушка Файвл учил: будь честным и хитрым. Честным - значит, если обещал - выполни.   - А хитрым?   - Хитрым? Поменьше обещай!     На уроке химии учитель спрашивает:   - Фрумкин, ответь, в чём растворяются жиры?   - В кастрюле.     - Рядовой Биндер! В каком виде вы встали в строй? Воротничок не застёгнут, ремень болтается, сапоги грязные... На кого вы похожи?   - Как это на кого? На тётю Фаню!     В однокомнатной квартире Крамеров второй месяц живёт дальний родственник из Жмеринки.   Супруги мучатся над тем, как намекнуть ему, что он в тягость. Наконец додумались - надо разыграть спор и попросить его быть судьёй. Примет он чью-либо сторону - другой изобразит обиду, гость и уедет.   Стали спорить, кем стать пятилетнему сыну: доктором или инженером.   - Дядя, кто из нас прав?   Родич закурил и говорит:   - Это очень серьёзный вопрос. Дайте мне месяц спокойно подумать и я вам скажу точно.     - Папа, почему собака всё время машет хвостом?   - Потому что хвост не может махать собакой.     - Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что ты приехала. Теперь у нас будет полное счастье!   - Почему ты так решила, - смущается тётка.   - Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её нам для полного счастья не хватает!"     - Папа! Мышеловка прижала мне палец на ноге!   - Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не надо!     - Мамочка! Я себе сделал скрипочку!   - Умница. А где ты достал струны?   - Из рояля.     Лейзерович читает в газете: "С динамовцем Михайличенко заключён контракт на 500 тысяч долларов".   - Сеня! - кричит он сыну, - что ты целый день сидишь над своими дурацкими задачками. Иди во двор, погоняй в футбол, как все нормальные дети!     Телефонный звонок. Трубку снимает отец трёх дочек. Не успел раскрыть рот, как слышит ласковый мужской голос:   - Это ты, мой лягушонок?   - Нет, - отвечает папаша. - Это хозяин лягушатника.     Отец с дочкой идут по бульвару.   - Инна, что ты всё время вертишь головой?   - Хочу найти тебе хорошего зятя, папочка.     Разговор на садовой скамейке.   - Ой, Боря, если ты ещё хоть раз меня поцелуешь, я буду твоя навеки.   - Навеки? - вскакивает испуганный Боря. - Спасибо за важное предупреждение.     - Лёва, признайся, какие женщины тебе нравятся больше: умные или красивые?   - Ни те, ни другие, Эммочка! Поэтому я и женился на тебе.     - Ефим, - спрашивает жена у мужа. - Какая разница между огорчением и несчастьем?   - Очень простая, - отвечает он. - Когда у меня отрываются пуговицы - это огорчение. А то, что ты не хочешь их пришивать - это уже несчастье.     - Аркадий Семёнович, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Дайте другим позвонить.   - Ша! Не мешайте! Я разговариваю с моей женой.     Еврейская семья купила билет денежно-вещевой лотереи.   - Представляете, какая будет радость, если мы выиграем "Волгу"? - мечтает отец. - Я сяду за руль, мамочка рядом, детки сзади и поедем в гости к бабушке.   - Я хочу за руль, - ноет Яша.   - Тебе рано, ты ешё маленький...   - Я хочу за руль!   - Сперва подрасти.   - За руль хочу!   - Молчи!   - Хочу!..   - Яша! Вылазь из машины!     Муж в кресле читает журнал, жена убирает в комнате.   - Исаак, подними на минутку ноги, я подмету пол.   - Без моей помощи ты даже пол не в состоянии подмести, - ворчит муж.     Шехтманы собираются на свадьбу к родственнику. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают подобрать одежду под цвет волос.   - Я пойду в чёрном, - заявляет дочь.   - А я в рыжем, - говорит сын.   - Я надену серенькое, - решает мамаша.   - Вас послушать, так мне надо идти голым, - расстроился лысый Шехтман.     - Мамочка, почему царь Соломон считается самым мудрым на свете?   - Потому что у него было пятьсот жён и он слушал все их советы.     Мельцер за обедом не отрывается от газеты.   - Аркадий, - отвлекает его жена. - Сегодня утром я ходила к врачу...   - Да?... - бормочет муж. - И как он себя чувствует?     - Мне сташно не повезло с женой, - жалуется Лифшиц. - Живём уже двадцать лети все эти годы слышу от неё одно и то же: "Дай денег, дай денег"...   - Интересно, что она с ними делает?   - Откуда мне знать? Я же ей не даю!     У Зиночки самые неожиданные фантазии.   - Миша, - спрашивает она мужа, - если бы я бросилась в речку, ты бы меня спас?   - А если я скажу "да", ты бросишься?     - Лёва, сходи в гастроном за продуктами.   - Софочка, посмотри в окно, та такой дождь, что собаку не выгонишь!   - Так иди без собаки.     - Ася Марковна, что вы можете сказать о своём зяте?   - Он похож на самолёт.   - ???   - На земле от него совершенно никакой пользы.     - Гришенька, - просит мама сыночка. - Я должна на одну минуту заскочить к соседке, а ты каждые полчаса перемешивай кашу, чтоб не подгорела.     В гости к Эдельманам пришла тётя Бася.   - Симочка, - с порога спрашивает она у девочки, - как себя чувствуют папа с мамой?   - У них плохо со зрением, - отвечает та.   - Почему ты так решила?   - Когда вы позвонили, папа сказал: "Видеть не могу эту зануду". А мама говорит: "А я ещё больше!"     Супруги в кино.   - Инночка, тебе удобно сидеть?   - Удобно, дорогой.   - Тебе видно?   - Да, любимый.   - Тебе не дует?   - Нет, золотой.   - Тогда давай поменяемся местами.     Супружеская пара собирается домой из гостей.   - Так скоро? - удивляется хозяйка. - Вы же просидели у нас всего пять часов тридцать семь минут...     - Давид Соломонович! - докладывает секретарша директору. - К вам посетительница. Очень интересная женщина. Брюнетка лет тридцати, глаза карие...   - На правой щеке родинка?   - Да.   - Скажите, что меня срочно вызвали в главк.   - Давид Соломонович! Не принять такую женщину... Она говорит, ей надо...   - Деньги ей надо!   - Почему вы так решили?   - Потому что это моя жена!     - Как дела?   - Прекрасно. Представь себе, я выиграл по денежной лотерее "Волгу".   - Поздравляю. А как к этому отнеслась твоя жена?   - Она онемела от радости.   - Это ж надо. Одному человеку столько счастья сразу!     Эмма звонит мужу с курорта.   - Сеня, как там наша кошечка?   - Сдохла.   - И ты можешь говорить об этом так грубо?   - А как я должен говорить?   - Тактично. Сказал бы сначала, что она вышла из квартиры, потом - сидит на крыше, потом - упала и разбилась...   - Понятно.   - Ладно, а как моя мамочка?   - Сидит на крыше.     Вернувшись из санатория раньше срока, Лия застаёт мужа в постели с соседкой.   - Яша!.. - восклицает она в смятении.   - Так я и знал, - ворчит муж. - Сейчас опять начнутся эти упрёки, подозренья...     - Рабинович, что с вами?   - У меня беда.   - В чём дело?   - Я считал, что моя жена порядочная женщина. Но сильно ошибся.   - Почему вы так думаете?   - Когда я выезжал с курорта, я послал ей телеграмму. Приезжаю и застаю её с любовником. Что вы на это скажете?   - Может, она просто не получила телеграмму?     Чтобы посмотреть трансляцию футбольного матча, муж прибежал домой раньше времени.   Жена едва успела одеться и спрятать любовника за телевизором.   Через пять минут она слышит на кухне крик мужа:   - Соня, ты не поверишь: только что судья удалил Протасова с поля и он пробежал прямо мимо меня в трусах!     После очередного скандала жена заявляет мужу:   - Больше я терпеть не собираюсь. Дай мне шестьдесят рублей на билет и я немедленно уеду к маме.   - Между прочим, билет стоит тридцать рублей.   - Да? А обратный?     - Илья Ефимович, я так рад, что вы, наконец-то, помирились с женой!   - Я и не собирался с ней мириться!   - Как? Я своими глазами видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.   - Мы делили мебель.     - Пружанский, - просит знакомый. - У вас не найдутся спички?   - Минуточку!   Пружанский начинает хлопать себя по карманам пиджака, брюк, рубашки, передним, боковым, задним и страшно расстраивается:   - Господи, как я похудел!     Абрамовичи укладываются спать.   - Ты закрыл двери на замок? - спрашивает жена.   - Да, - отвечает муж.   - А на крючок?   - Закрыл.   - А на цепочку?   - Тоже да.   - А веником подпёр?   - Нет.   - Хорошенькое дело! Значит, заходи, кто хочет, бери, что попало...     Ночь.   - Сеня, я слышу, где-то скрипит мышь...   - Что я должен делать? Встать и идти её смазывать?     Парикмахер Эля к старости облысел.   Он сидит перед зеркалом, пытается причесать единственный сохранившийся волос, зачёсывает его прямо, укладывает вправо, влево, наконец, бросает гребешок:   - Холера с ним, буду ходить растрёпанным!     Старики ругают молодёжь. У восьмидесятилетней тёти Софы своё мнение.   - Лет шестьдесят назад я не могла пройтись по улице, чтоб какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу, сколько угодно, ни один не пристаёт!     Телефонный разговор:   - Алло, это ты?   - Нет, это я.   - Извините, я ошибся номером.     - Простите, вы не знаете, который час?   - Знаю.     - Папочка, почему вода в море солёная?   - Потому что там селёдки плавают.     На одесском пляже тонет еврей.   - Хелп ми! (Спасите), - кричит он, - хелп ми!   На берегу щёлкает семечки спасатель. К нему подходит другой.   - Что случилось?   - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот придурок учил английский...     Увидев на причале большой теплоход, внук спрашивает:   - Бабушка, почему этот корабль называется "Максим Горький".   - Горький - это великий писатель, - объясняет бабушка. - Он писал книги. А раньше он работал в трактире. А ещё раньше был булочником. Настоящее его имя Алексей Пешков...   Пожилой еврей, слушавший разговор, вмешивается:   - Мадам, не морочьте ребёнку голову! Раньше он был "Лазарь Каганович".     Крупный лайнер зацепил маленький буксир.   Капитан буксира кричит в мегафон:   - Эй, на лайнере! Ду ю спик инглиш?   - Ноу, - отвечают с борта лайнера.   - Парле ву франсе?   - Нон.   - Шпрехен зи дойч?   - Найн.   - А идиш зугт?   - Йо, йо!   - Так какого хрена толкаешься?     Приезжий в трамвае.   - Скажите, где у вас Дерибасовская?   - Вам надо на Дерибасовскую? Тогда быстро сходите!   Приезжий послушался. Он идёт по улице и видит другое название.   - Скажите, - обращается он к прохожему, - где тут Дерибасовская?   - Садитесь на трамвай, - объясняет тот, - и сойдёте на одиннадцатой остановке.   - Простите, но только что в трамвае мне посоветовали выйти тут.   - Значит, вы сидели, а тот, кто вам это посоветовал - стоял.     Одессит - приезжему:   - Молодец, что вы остановились возле этого прекрасного памятника. Умница, что вы обратили на него внимание. Этот сам Дюк Ришелье, он сделал из нашего города Одессу. За это он имеет лучший в мире памятник себе. Это шедевр в стиле барокко, который воздвигнул знаменитый скульптор Мартос. Полюбуйтесь, как он изваял каждую складочку на одежде, каждый пальчик на руках... Извините, с какого вы города? Что? С Ленинграда?... Так у вас же такого барахла навалом!     - Скажите, как пройти на Дерибасовскую?   - Очень просто. Дойдите до угла, сядьте на трамвай, проедьте четыре остановки, пройлите два квартала, поверните на Привоз, там в рыбном ряду найдите тётю Басю, купите у неё селёдку и морочьте ей голову, сколько хотите... Малахольный, ыв же стоите на Дерибасовской!     Разговор на одесском базаре.   - Вы любите дыни?   - Как вам сказать? Чтоб съесть - так да, а чтобы так - так нет.     В магазине.   - Рыба есть?   - Рыбы нет.   - А мясо?   - Мяса нет в магазине напротив.     У киоска.   - Дайте мне коробок спичек!   - Не кричите, я не глухая. Вам с фильтром или без?     - Гольдман, вы слышали? Рива Кушнер родила шесть сыновей и всех назвала Эдиками.   - А как она их различает?   - По отчествам.     Все мотоциклисты Одессы вежливо приветствовали Наума Розенберга.   - Вы что, тоже автоинспектор? - спрашивает его милиционер.   - Нет, я травматолог.     Лектор читает лекцию "Есть ли жизнь на Марсе?" Закончив, спрашивает:   - Если кто-то не всё понял, можно задавать вопросы.   - Насчёт Марса всё понятно, - говорит один из слушателей. - Вы лучше скажите, когда будет жизнь в Одессе?     Застойные годы. Звонок в отдел культуры Одесского исполкома:   - Мы бы хотели организовать еврейский камерный оркестр.   - На сколько камер?     Интуристы спрашивают у секретаря горкома.   - Почему в Одессе нет синагоги?   - Не можем найти раввина.   - А вы искали?   - Конечно. Но приходят или евреи, или беспартийные.     В поезде в одном купе оказались одессит, москвич и киевлянин.   - Киев - хороший город, - сказал москвич. Если б я не родился в Москве, то хотел бы родиться в Киеве.   Киевлянин, отвечая на комплимент, сказал:   - А я, если б не родился в Киеве, то хотел бы родиться в Москве.   - Ну а вы как? - спросили у одессита.   - Если б я не родился в Одессе, - ответил он, - я вообще не стал бы рождаться.     Объявление на здании Одесского КГБ:   "Закрыто на ремонт. Стучать по телефону".     Двадцать первый век. В Одессе на улице Мао-Цзэ-Дуна встречаются два китайца Ха Им и Мой Ша.   - Как живёшь?   - Нормально, только очень больно всё время щуриться.     - В чём состоит счастье одессита?   - Иметь за Родину нашу страну.   - А в чём несчастье?   - Иметь такое счастье.     Русская бабка, заглядывая за ограду еврейского кладбища, видит могилы в цветочках и тяжко вздыхает:   - Живут же евреи!     - Сеня, мне интересно, если у них так плохо, а у нас так хорошо; почему им так хорошо, а нам так плохо?     Возле памятника Суворову стоит пожилой еврей и, комически жестикулируя, восхищается великим полководцем:   - Какой умница! Какой герой! Какой красавец!   Два лейтенанта, стоящие рядом, начинают его передразнивать: "Умница! Герой! Красавец!"   - Вы делаете, как я? - оборачивается к ним еврей. - Вы попробуйте сделать, как он!     - Бабушка! Гершкович забил гол!   - Неужели засчитали!     - Абрамович, как здоровье?   - Не дождётесь!     Два антисемита увидели на берегу еврея с удочкой.   - Подойдём-ка к нему и спросим: "Клюёт?" Если ответит "да", скажем: "везёт же жидам", а ответит "нет", скажем: "так вам, жидам, и надо!"   Сказано - сделано. Подходят к рыболову.   - Ну как, клюёт?   Тот, не отрываясь от дела, отвечает:   - Пошли вы к такой-то матери!   - Смотри-ка,- удивляются приятели. - И среди них попадаются порядочные люди!     Блюмкин пришёл устаиваться на работу. В отделе кадров ему сказали:   - Мы не можем вас взять.   - Значит, мне верно говорили, что вы не принимаете евреев?   - Кто вам такое сказал? Мы сионистов не принимаем.   - А как вы их различаете?   - Очень просто. Евреи - это те, которые у нас работают, а сионисты - которые хотят устроиться.     Простояв два часа в очереди, еврей стал возмущаться:   - Колбасы нет, масла нет, макарон нет...   Возникший рядом товарищ в штатском его одёрнул:   - Что вы тут пропаганду разводите? За такие разговорчики я бы вас на месте шлёпнул, будь у меня чем.   - Ну вот! - ворчит еврей. - Патронов у них тоже нет...     В паспортном отделе.   - Вы можете поменять мне фамилию?   - А какая у вас?   - Иванов.   - А какую хотели бы взять?   - Петров.   - Непонятно. Какая разница?   - Большая. Сейчас спрашивают фамилию, я говорю: "Иванов". А прежняя? "Куперман". А после того, как переменю; спросят: "Как ваша фамилия?" "Петров". "А прежняя?" "Иванов!"     Звонок.   - Можно к телефону Мойшу?   - Мойша тут не живёт.   Снова звонок.   - Можно к телефону Мойшу?   - Мойша тут не живёт.   Третий звонок.   - Можно к телефону Мишу?   - Мойша, иди, тебя к телефону.     Еврея вызвали в КГБ.   - Вы утверждаете, что у вас нет родственников за границей, а нам точно известно, что в Израиле проживает ваш родной брат.   - Не может быть!   - И нечего прикидываться, вы об этом прекрасно знаете.   - Чего же вы от меня хотите?   - Чтобы вы сейчас же при нас написали ему письмо.   Бедняга садится и пишет: "Дорогой Эфроим. Наконец-то нашлось время и место написать тебе пару слов..."     Любопытная мадам Розенберг интересуется у соседки:   - На что живёт молодой человек, который у вас снимает комнату?   - Он пишет и прилично получает.   - А что он пишет? Стихи? Романы?   - Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.     В опере идёт "Евгений Онегин". Певцы поют невнятно и Рувим Лапидус вынужден спросить у соседа:   - Что происходит?   - Онегин послал вызов Ленскому.   - А семье?     - Израиль Маркович, почему вы решили покинуть родину?   - Я просто хочу привести своё имя в соответствие с местом проживания.     Беседа в Отделе Виз и Регистраций.   - Вы совершаете серьёзную ошибку, - говорит выступающий подавшим документы на выезд в Израиль. - Вы едете в страну, где господствуют звериные законы капитализма. Кроме того, климат! Там же день и ночь печёт солнце.   Один из слушателей задумывается, кряхтит, ёрзает на месте.   - Вот товарищ, видимо, меня понимает и готов пересмотреть своё решение.   - Какое решение? - удивляется тот. - Я думаю, брать с собой зонтик или не надо.     В райком партии доложили, что с Н-ского завода повыезжали все евреи. Значит, там плохо поставлена идеологическая работа. В ожидании комиссии секретарь парткома вызвал рабочего-передовика.   - Иван Демьянович, тебе надо срочно стать евреем. Оформляй паспорт, теперь ты будешь Хаим Абрамович Брейтбурд.   Прибыла комиссия, побеседовала с новоявленным "представителем лиц еврейской национальности", передовика снова вызывают в партком.   - Меняй паспорт, можешь опять быть русским.   - Нашли дурака! - отвечает он. - Я уже получил вызов в Израиль!     На первое мая демонстрантам раздали портреты партии и правительства. Кацу досталось изображение министра культуры Фурцевой.   Обливаясь потом, он тащит транспорант, а на пятки ему наступает Рабинович, которому удалось отделаться воздушным шариком.   - Рабинович, идите медленней! - просит Кац.   - Рабинович, куда вы спешите? - умоляет он.   - Рабинович, если вы ещё раз наступите мне на ноги, я не выдержу и врежу вам этой блядью по голове!     В швейной мастерской.   - Аркадий Аронович, вы сшили мне такой костюм, что нельзя пройти по улице, все смеются.   - По-вашему, было лучше, если бы, глядя на вас все плакали?     Посетитель пришёл в парикмахерскую. Салфетки грязные, горячей воды нет, бритва тупая, стул под ним рухнул.   - Безобразие! Где заведующий?   Появляется заведующий.   - В чём дело? Что вам не нравится?   - Мне всё не нравится!   - Если вам не нравится    в с ё,   почему вы решили начать с нашей парикмахерской?     Официант в кафе докладывает метродотелю:   - Яков Исаакович, тот тип справа от окна жалуется, что у него в супе муха.   - А он думал, что за 45 копеек я ему туда курицу брошу?     Покупатель возмущён обругавшим его продавцом.   - Немедленно возьмите свои слова обратно!   - Обратно мы ничего не берём. Можем только поменять!     - Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые часы!   - Где?   - Тут, за углом.   - Почему же вы не кричали?   - Что я, сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.     Автоинспектор останавливает машину.   - Почему превышаете скорость?   Хозяин машины отвечает:   - Какой же русский не любит быстрой езды?   - Платите штраф!   - Товарищ лейтенант, откуда у бедного еврея деньги?     Следователь допрашивает Фишмана, живущего явно не по средствам.   - Где вы берёте деньги?   - В тумбочке.   - А как они попадают в тумбочку?   - Их туда складывает жена.   - А откуда берёт деньги ваша жена?   - Я ей даю.   - А сами где берёте?   - Я же говорю: в тумбочке.     Судят кладовщика.   - У вас квартира и дача?   - Да.   - Машина?   - Да.   - Три сберкнижки?   - Да.   - Как вам удалось столько накопить, получая семьдесят пять рублей в месяц?   - А что вы думаете, - вздыхает еврей. - Таки трудно!     Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции по 100 рублей штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.   - А если предприятие обанкротится, кто мне вернёт деньги?   - Как кто? Государство.   - А если обанкротится государство?   - Неужели ради этого вам жалко сотни?     Брежнев захотел узнать, как живут простые люди. Он переоделся в скромный костюм и позвонил в первую попавшуюся квартиру. Ему открыл малыш, жующий бутерброд с икрой.   - А где твой папа?   - Поехал на работу в новой машине.   - А мама?   - Поехала на базар в старой машине.   - А кто ещё дома?   - Бабушка. Она смотрик видик по телевизору.   - Вот видишь, мальчик, этим всем вы обязаны мне.   - Бабушка! Иди скорей! Дядя Изя из Америки приехал!     Старый еврей впервые в жизни попал из провинции в столицу, где даже перейти дорогу - проблема.   - Папа, следите за светофором, - объясняет сын, - зажжётся красный свет - стойте, жёлтый - приготовьтесь, зелёный - идите!   Цвета на светофоре мелькают, а старик не трогается с места.   - Папа, вы видите зелёный?   - Вижу.   - Знаете, что можно идти?   - Знаю.   - Почему же вы стоите?   - Я им не верю!     Заполняя анкету, Шнеерзон пишет в графе "национальность": "Да. А что?"     - Я по объявлению. Вы писали, что вам нужны инженеры?   - Да. Ваша фамилия?   - Рабинович.   - Нет... Извините... Мы уже взяли...   - Вы зря переживаете. Я, хоть и Рабинович, но русский.   - Тем более, нет. Если уж брать Рабиновича, так лучше еврея.     Рита Меерович пишет сестре за границу:   "У нас всё страшно дорого. Паршивая курица стоит на базаре двадцать пять рублей!"   Через неделю её вызывают в органы.   - Зачем вы позорите нас перед Западом?   - Я написала, как есть.   - Пишите, что угодно, но без вашей злости.   Рита переписывает письмо:   "У нас всё дёшево. На базаре за двадцать пять рублей можно купить хоть слона. Но зачем мне такая гора мяса, если я за те же деньги могу купить паршивую курицу?"     Исаака Погребинского не берут на административную работу. Чтобы отвязаться, предлагают:   - Если вы в течение дня добудете квартиру, машину и место на кладбище, мы вас примем.   Погребинский "выбил" квартиру за полдня. К вечеру достал машину. И за пять минут до конца рабочего дня доложил:   - С кладбищем тоже всё в порядке: два места на Ваганьковском и одно в кремлёвской стене. Только покойников требуют немедленно.     Марку Гольцу десять лет не дают квартиру. Получив отказ во всех инстанциях, в отчаяньи он пишет жалобу Ленину.   Его вызывают в ЦК.   - Вы писали Ленину?   - Писал.   - Вам что же, не известно, что Ленин давно умер?   - Хорошенькое дело! - говорит Гольц, - как для меня, так он давно умер, а как для вас, так вечно живой!     Илью Балтера вызвали в КГБ.   - Сколько у вас братьев?   - Четверо.   - Где они проживают и чем занимаются?   - Один в Польше, строит социализм; второй - в Венгрии, строит социализм; третий - в Чехословакии, строит социализм; четвёртый - в Израиле.   - Тоже строит социализм?   - Вы с ума сошли! У себя дома?!     Скрипач Матвей Штерн решил вступить в ряды КПСС. Он долго готовился к ответам на любые вопросы и всё-таки на комиссии в обкоме провалился.   - В чём дело?   - Они спросили, не я ли играл на свадьбе у батьки Махно.   - И ты сознался?   - А что оставалось делать?   - Мог бы соврать.   - Не мог.   - Почему?   - Потому что они все там были.     - Михелевич, вы слыхали? Говорят, что скоро прибавят пенсию?   - Нам?   - Нет, тем, которые говорят.     - Калманович, почему вас не было на последнем партийном собрании?   - Если бы я знал, что оно последнее, я бы пришёл обязательно!     - Ребята! Завтра оденьтесь наряднее, нашу школу может посетить палестинская делегация. Грубер, Рейзман, Швидлер и Иванов по матери завтра в школу могут не приходить.     Сидит еврей в скверике. Мимо идут два антисемита.   - Смотри, жид сидит. Давай ему морду набьём?   - А вдруг он нам набьёт?   - Нам-то за что?     Телефонный звонок в общество "Память".   - Скажите, правда, что евреи продали Россию?   - Правда. А кто это спрашивает?   - Рабинович.   - Так чего ты хотел?   - Узнать, где можно получить свою долю.     - Оскар Миронович, что надо для оформления выхода из партии?   - Нужны рекомендации двух беспартийных.     На таможне задержали Гришу Барановского с крошечной клеткой в руках и огромным мешком за плечами.   - Что в клетке?   - Канарейка.   - А в мешке?   - Еда для канарейки.   Развязали мешок.   - Да тут же бразильский кофе! Разве канарейка ест кофе?   - Какое моё дело? Не хочет - пусть не ест!     Хаим и Мойша, чтоб перейти границу, облачились в коровью шкуру. Передняя часть досталась Хаиму, в заднюю влез Мойша. Большую часть пути удалось пройти благополучно. Но на самой границе Мойша вдруг задёргался.   - Мы пропали!   - Пограничники?   - Хуже!   - Хозяин коровы?   - Хуже. Бык!     Самолёт оторвался от взлётной полосы, в салон вошёл первый пилот.   - Террористы есть?   - Нет.   - Диссиденты?   - Нет.   - Ну, а евреи?   - Евреи есть, - с кресла поднимается старичок.   - Ура! Значит летим в Израиль!     После очередного угона советского самолёта за рубеж:   - Какая разница между русскими и евреями?   - Евреи уезжают, а русские - улетают.     Янкелевич оформляет документы на поездку в США.   - Цель поездки?   - Мой дядя, проживающий в Штатах, сошёл с ума. Я - его единственный наследник. Надо ехать, а то пропадут деньги.   - Но деньги можно перевести на советский банк.   - Вы меня не поняли. Это не я, а мой дядя сошёл с ума.     Спрашивают русского:   - Ты родину любишь?   - Люблю.   - Умрёшь за неё?   - Умру.   - Спросили еврея:   - Ты любишь родину?   - Конечно.   - А сможешь за неё умереть?   - А кто же тогда будет любить родину?     На таможне.   - Может ли один человек провести с собой 80 килограмм золота?   - Конечно, нет.   - Сарочка, золотце, я же говорил, тебе придётся остаться.     В ОВИРе.   - В своём заявлении вы не указали страну, куда вы хотите эмигрировать.   - Я ещё не решил.   - Вот вам глобус, решайте поскорее.   - Там холодно, там жарко, там горы, там война, там бедность, там антисемитизм... Скажите, а другого глобуса у вас нет?     В море встречаются два теплохода. Один идёт из СССР в Израиль, другой - из Израиля в СССР. Еврей, стоящий на борту, выразительно крутит у виска. Еврей с другого теплохода отвечает ему таким же жестом.   - Это у нас такое национальное приветствие, - объясняют они пассажирам.     Рувим Левинзон пишет из Италии невесте:   "...Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом со статуей Аполлона. Тот, который голый, это Аполлон".     Полицейский на венской рыночной площади задержал двух евреев.   - Где ты проживаешь? - обратился он к первому.   - Смешной вопрос. Где может приезжий еврей жить в Вене? Нигде.   - А ты? - спрашивает он у второго.   - А я - его сосед.     В Карлсбад приехал провинциальный еврей с сыновьями и внуками. Увидев фонтан горячей целебной воды, вся компания остолбенела.   - Детки! - торжественно провозгласил глава семьи. - Вы видите этот фонтан? Подумайте, не напоминает ли он всю нашу жизнь?   - Дедушка, - спросил внук. - А почему фонтан похож на жизнь?   - А холера его знает! - буркнул философ.     - Вы помните Нухима Спивака? Когда двадцать лет назад он поехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!   - Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?     Перебравшись из Гомеля в Нью-Йорк, Фроим Галесник первым делом отыскал раввина.   - Ребе, я хотел бы сбрить бороду, чтоб не отличаться то американцев, но не знаю, позволяют ли это законы нашей религии.   - Талмуд запрещает касаться кожи ножом!   - Почему же вы сами обриты наголо?   - Потому, что я брился, а не бегал, как идиот, с глупыми вопросами.     Самуил Циглер за двадцать лет в Канаде сделал головоломную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.   - То есть?   - Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!     Местечковый богач любил повторять:   - Время от времени я прихожу к врачу - доктор тоже хочет жить! Потом, с рецептом обращаюсь к аптекарю - он тоже хочет жить! Потом выливаю лекарство на помойку - я тоже хочу жить!     Объявление на телеграфе:   "Телеграммы, связанные с поисками пропавшей в северных льдах экспедиции генерала Нобиле, принимаются бесплатно".   Гольдштейн телеграфирует в Херсон:   "ЗЯМА ЗПТ ИЩИ НОБИЛЕ ТЧК ЕСЛИ НЕ НАЙДЁШЬ ЗПТ ТАК ПРИШЛИ ДЕСЯТЬ КИЛО КОПЧЁНОЙ СКУМБРИИ ТЧК".     Репортёр спрашивает у крупного бизнесмена:   - Как вам удалось составить такое состояние?   - Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него я и начал свою деятельность.   - Как же вы распорядились своим долларом?   - Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, - срочно высылайте, сколько можете".     - Здравствуйте, Лазарь! Как себя чувствует ваш сынок в Америке? Что пишет? Чем он там занимается?   - Он пишет, что занимается банками.   - Не понимаю.   - Что тут понимать? Он - или посудомойщик, или банкир, или гангстер.     - Это контора фирмы "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?   - Да.   - Попросите, пожалуйста, мистера Френкеля.   - Он ещё не пришёл.   - Тогда мистера Френкеля.   - Он только что вышел.   - А Френкель?   - В отпуске.   - Тогда, Френкеля, пожалуйста.   - Я вас слушаю.     - Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего два цента, - рассказывает миллионер Альтерман. - Мы купили на них два грязных яблока, вымыли и продали за четыре цента. Потом мы купили четыре яблока и продали за восемь центов. Купили восемь яблок - выручили шестнадцать центов...   - А потом?   - Потом умерла моя бабушка и оставила нам два миллиона.     Из дверей роскошного отеля выходит господин с дорогой сигарой во рту. К нему подходит старый еврей.   - Можно узнать, сколько стоит ваша сигара?   - Десять франков.   - И сколько таких сигар вы выкуриваете за день?   - Штук десять.   - Десять на десять - сто франков в день. Три тысячи в месяц, тридцать шесть тысяч франков в год. Если б вы бросили курить, лет за двадцать могли бы накопить денег, чтоб купить такой отель.   - А вы сами курите?   - Боже избави!   - Тогда, почему бы вам самому его не купить? Кстати, я ищу приличного покупателя.     Соломон Гальперин накануне юбилея своей фирмы собрал правление.   - Мои пожелания: первое - провести праздник с минимальными затратами; второе - чтобы о нём узнал весь Париж; и третье - чтобы он доставил истинную радость всему нашему персоналу.   - Это очень просто, - заявил Арон Перельмутер. - Вы должны купить билет на Эйфелеву башню (он стоит два франка) и бросится с неё на мостовую (об этом будет говорить весь Париж). Что же касается радости персонала - это я вам гарантирую.     У Ротшильда спросили, как стать миллиардером.   - Сперва надо жестоко и упрямо стремиться к цели.   - А потом?   - Потом? То же самое.     Слуга вводит визитёра в кабинет Ротшильда. Не отрываясь от бумаг, он бросает.   - Можете подвинуть себе кресло.   - Пардон, - возмущается гость. - Я граф Шарль Луи де Граммон!   - Тогда подвиньте себе три кресла!     По нью-йоркской улице медленно ползёт шикарный автомобиль. За рулём дама. Рядом семенит муж и выкрикивает:   - Сарра, переключай скорость! Поворачивай руль вправо! Тормози!   Встретив знакомого, он объясняет:   - Купил машину, учу жену водить.   - А почему бы тебе не сесть рядом с ней?   - Нашёлся умник! - ухмыляется муж. - Машина застрахована, а я - нет.     В полицейском участке.   - Ваше имя?   - Клара Герцер.   - Замужем?   - Да.   - Профессия мужа?   - Фабрикант.   - Дети?   - Нет, мебель.     Семейство Левенталь, проведя воскресенье в пригороде, возвращается в Кливленд. Отец останавливает такси.   - Сколько стоит проезд до центра?   - С вас и жены по десять долларов, а детей провезу бесплатно.   - Яша, Лёва, Циля, Эмма, лезьте в машину! А мы с мамочкой прогуляемся пешком!     В годы холодной войны в американский генеральный штаб явился Абрам Шнеерзон.   - У меня есть идея, как защитить Штаты от советских подводеых лодок.   - Мы вас слушаем.   - Надо нагреть воду в океане до такой температуры, чтоб лодки повсплывали на поверхность.   - Гм... А каким образом вы собираетесь это сделать?   - Я дал идею. А как - это дело техники.     Шимон Резник явился на заседание израильского парламента в сандалиях, шортах и тенниске.   - Кто вам разрешил прийти в кнессет в таком виде?   - Английская королева.   - Каким образом?   - Когда я зашёл в английский парламент, одетый как сейчас, она сказала: "Резник, у себя в Израиле вы можете ходить, как вам угодно, но..."     Матвей Соркин читает письмо из Америки.   - Скончалась тётя Рахиль, - сообщает он жене.   - Какое горе! Какое несчастье! Какая потеря! - причитает та.   - Стоп, - останавливает её муж. - Перед смертью она завещала нам пятьдесят тысяч долларов.   - Дай Бог ей долгой жизни! - успокаивается жена.     Яков Волынский эмигрировал в Штаты и даёт интервью о жизни в Союзе.   - Какие товары в советских магазинах?   - Нельзя пожаловаться.   - А цены?   - Нельзя пожаловаться.   - Как относятся к евреям?   - Нельзя пожаловаться.   - Чего же вы сюда приехали?   - Потому что здесь можно пожаловаться.     Горовец и Вассерман прогуливаются по Лондону.   - Как называется эта речка? - спрашивает один у другого.   - Не знаю. У нас в Житомире она называется Тетерев.     Несколько анекдотов о Розе Поляк - эмигрантке из Поьлши, проживающей в Вене.   - Мне бы хотелось купить необычную шубу, - сказала мадам Роза в меховом магазине.   - Нет проблем, - ответил продавец. - Вот шуба, которая многим стоила жизни.   - Интересно, кому же?   - Кроликам, мадам.     Мадам Роза заказывает фотопортрет.   - Сколько он будет стоить? - спрашивает она у хозяина ателье.   - Сто шиллингов, - отвечает тот, - а копия с него семьдесят.   - Тогда сделайте мне только копию, - просит заказчица.     Дочь Розы Поляк выходит замуж. Роза телеграфирует в колледж сыну-студенту:   "Приезжай на свадьбу Мальвины".   Тот отвечает:   "Приехать не удастся. Лежу в постели с ангиной".   Мама шлёт вторую телеграмму:   "Дай ей двадцать крон, выкинь из постели и приезжай немедленно".     Мадам Роза заказывает платье в дорогом венском ателье.   На первой примерке портной спрашивает:   - Где будем делать талию, мадам?     На распродаже имущества публичного дома мадам Роза по дешёвке купила попугая.   Предвкушая эффект, она повесила клетку с птицей в гостиной.   Когда появились дочки-школьницы, попугай заорал во всю глотку:   - Свежие шлюхи прибыли!   А мужа мадам Розы попка встретил радостным криком:   - А клиент тот же.     Фроим Поляк уехал на курорт. Во время его отсутствия умерла сестра. Мадам Розе предстоит сообщить мужу о несчастьи. Сделать это надо дипломатично: у Фроима больное сердце.   Мадам Роза отправляет супругу телеграмму:   "Адели немного нездоровится. Похороны в четверг".     Одна американская газета спросила у читателей, какую книгу они считают самой увлекательной.   "Самая увлекательная - моя конторская книга, - ответил Сол Губергриц. - Ни один человек, ни за что в жизни не угадает, что будет в её конце".     В универсальном магазине встретились две подруги.   - Эстер, полюбуйся, какой отрез я купила на свадебное платье.   - А ты что, выходишь замуж?   - Неужели ты не знаешь?   - Надеюсь, ты не ошиблась в выборе?   - Что ты! Он же стоит по пятьдесят долларов метр!     Молодожёны собрались в свадебное путешествие.   - Милый, почему ты купил только один билет?   - Это так похоже на меня, - пробормотал молодой супруг. - Вечно я забываю о себе!     Услыхав шум и крики, Беньямин Нудель вбежал в торговый зал своего магазина. Бандиты чистили кассы и бросали в мешки товар, продавцы сопротивлялись, а сынок хозяина стоял, безразлично глядя на разбой.   - Деви, - заорал Нудель, - чего ты стоишь как столб?   - Тише, папа, - пробормотал Давид. - Я наступил на доллар.     Фабрикант Майзель решил сфотографироваться с сыном.   - Попрошу папашу сесть в кресло, - хлопочет фотограф, - а сыночек пусть стоит сзади и положит руку вам на плечо. Чтоб было естественней.   - Для него естественней запустить руку в мой карман, - говорит Майзель.     Американский банкир Бухбиндер, путешествуя по Швейцарии, решил прокатиться в дилижансе. Заметив, что места одинаковые и различаются только по цене, он купил билет третьего класса. Едет и радуется, что надул туристскую фирму.   Однако уже через пятнадцать минут дилижанс остановился перед высоким холмом и кондуктор объявил:   - Пассажиры первого класса остаются на местах, второй класс выходит и идёт рядом, третий - выходит и толкает карету на гору.     Богатый предприниматель Авраам Либерман женился на красавице-манекенщице. Он платит молодой жене по доллару за поцелуй, а та аккуратно складывает их в туалетный столик.   Либерман уезжает в Европу по делам и берёт в дорогу фотографию жены.   - Буду целовать твоё изображение и высылать деньги.   Вернувшись, он обнаружил в столике золотые браслеты, кольца, драгоценные камни.   - Но я присылал только доллары, - удивился муж.   - Другие оказались щедрее тебя, - засмеялась красотка.     Ян Левит решил продать свою жену богатому поклоннику.   - Я согласна, - заявила красотка Эмма, - только сперва ты должен меня прилично упаковать.     Еврей-миллионер спрашивает у гостя:   - Господин Гершфельд, как вам нравится эта картина? Заметьте, это подлинник Рафаэля.   - А почему тут подписано "Ревекка"?   - Адвокат посоветовал, чтобы я всё имущество переписал на имя жены.     Меер Лауфер устроил вечеринку по случаю получения наследства. Во время ужина он заметил, как Лео Фурман стащил со стола серебрянную ложку.   Чтобы вернуть вещь без скандала, он объявляет гостям:   - Друзья, я хочу показать вам забавный фокус! Внимание! Я беру серебряную ложку, прячу в свой карман, а она оказывается в кармане мистера Фурмана!     Сын безработного Айзек сумел поступить в школу бизнесменов.   - Молодые люди, вам повезло, - заявил хозяин школы вновь принятым. - Из нашего учебного заведения вышли крупные коммерсанты. Каждый из вас получил прекрасный шанс.   - Мистер Смит, - спросил Айзек, - вы бы не согласились купить у меня мой шанс за тысячу долларов наличными?     ПРОФЕССОР. А теперь приведите пример того, как наука помогает бизнесу.   СТУДЕНТ ФИШМАН. Пожалуйста. Без закона всемирного тяготения торговля подтяжками была бы невозможна!     Владелец крупной фармацевтической фирмы обнаружил, что одно из выпущенных почечных лекарств даёт побочный эффект - сильно ослабляет зрение.   - Доверьтесь мне, - успокоил хозяина экспедитор Голдберг. - Мы сбудем всю партию и не потеряем ни цента.   Через неделю он доложил:   - Я нашёл покупателей и продал лекарство.   - Но они же ослепнут! Мы попадём под суд!   - Спокойно, шеф, - сказал Голдберг. - Я продал его обществу слепых.     Два еврея явились к премьер-министру Великобритании с вопросом:   - Вы собираетесь рыть тоннель под Ла-Маншем?   - Да.   - И каким способом?   - Согласно проекту начнём прокладывать тоннель тут, а выйдем во Франции.   - У нас есть лучший план.   - В чём же он состоит?   - Яша начнёт копать в Англии, а я - во Франции. Сойдёмся на полпути.   - А если вы не сойдётесь?   - Так у вас будет два тоннеля.     Клиент похоронной фирмы в Бостоне никак не может выбрать гроб для усопшего родственника.   Хозяин конторы Самуил Шток советует:   - Пластиковые гробы - самые дешёвые, металлические - дольше сохраняются, зато деревянные очень полезны для здоровья.     В чикагском метро негр читает еврейскую газету.   Сидящий напротив еврей поражён.   - Мало ему того, что он негр!     В парке прогуливается ирландец с собакой.   - Какой породы ваш пёс? - поинтересовался Лейзерович.   Ирландец смерил его презрительным взглядом и процедил:   - Помесь еврея с какой-то дворняжкой.   - Значит, он наш общий родственник, - парировал Лейзерович.     В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по гарнизону.   - Дисциплина у вас ни к чёрту не годится, - замечает американский генерал. - Только что мимо прошёл рядовой и даже не поприветствовал нас.   - Что вы говорите? Я ему сейчас устрою!   Еврейский генерал догоняет солдата и дёргает его за рукав:   - Зяма, ты что, на меня обиделся?..     В автобусе, курсирующем по линии Тель-Авив - Хайфа, в кабине водителя висит объявление:   "Не разговаривайте с шофёром. Ему надо держать руки на баранке".     Шимон Злотник врывается к раввину.   - Ребе! Помогите! Мойсын сошёл с ума.   - Успокойся, - просит раввин, - и расскажи, в чём это выражается.   - Сегодня я вошёл к нему в комнату и что я вижу? На тарелке лежит кусок свинины, а в постели девка.   - Что ж тут странного? - удивляется ребе. - Вот если бы в постель он уложил свинину, а девушку - на тарелку - тогда бы он был сумасшедший.     В хедере урок рисования. Учитель спрашивает у малыша:   - Теволе, что ты малюешь?   - Я рисую Бога.   - Но ведь никто не знает, как он выглядит!   - Ну так что? Узнают, когда я нарисую!     Иммануила Канта спросили:   - Почему из неудавшихся писателей часто получаются хорошие критики?   Философ отвечал:   - Наверное, потому же, что из паршивого вина выходит отличный уксус.     Хочу с тобой серьёзно поговорить, - сказал Генриху Гейне его друг Йозеф Леман.   - Ничего не выйдет, - ответил поэт. - Только что от меня ушёл мой дядя, с которым я обменялся мыслями, и сейчас у меня совершенно пустая голова.     Известный польский композитор Генах Кох часто ходил на приёмы к богатым промышленникам.   - Зачем ты унижаешься перед этими скотами? - упрекал его приятель.   - Если хочешь доить корову, приходится нагибаться, - ответил Кох.     У выдающегося композитора Якоба мендельсона спросили, что он думает об игре молодой пианистки.   - Она играет точно по Ветхому Завету.   - Так хорошо?   - Нет, - ответил маэстро, - просто её левая рука не ведает, что творит правая.     Знаменитый химик Эмиль Фишер встретился с писателем Зудерманом.   - Ваше лекарство "веронал" спасает меня от бессонницы, - сказал писатель. - Причём, мне даже не обязательно принимать его - достаточно, что таблетки лежат рядом.   - Удивительная вещь! - заметил Фишер. - Когда я не могу заснуть, я читаю ваш томик. А последнее время мне достаточно видеть его на моём ночном столике.     На одном приёме Ротшильд обратился к Тристану Бернару:   - Говорят, вы удивительно остроумны. Может, вы и меня рассмешите?   - А я слышал, что вы сказочно богаты, - сказал в ответ юморист. - Может, вы дадите мне тысяч двести?     Однажды в детстве Чарли Чаплин разбил витрину в лавке. Он попытался удрать, но хозяин догнал его.   - Собираешься улизнуть? Не выйдет! Будешь платить за стекло.   - Я как раз и бежал домой за деньгами, - ответил Чарли.     Знакомая дама просила Альберта Эйнштейна позвонить ей по телефону, но предупредила, что номер запомнить нелегко.   - Какой же это номер? - спросил учёный.   - 24361.   - Что ж тут сложного? Две дюжины и 19 в квадрате.     Супругу Альберта Эйнштейна спросили:   - Вы знаете теорию относительности Эйнштейна?   - Не очень, - призналась она. - Зато никто в мире лучше меня не знает самого Эйнштейна.     - Кто, по-вашему, станет победителем этого турнира? - спросили журналисты у чемпиона мира Стейница.   - Конечно, я, - ответил великий шахматист. - У меня более слабые противники.   - Почему же?   - Потому что им предстоит играть со Стейницем, а мне нет...     Арт Бухвальд, американский публицист, говорил:   - Колумб отправился открывать одно, открыл другое, что назвали именем третьего.     Крупный специалист по электричеству профессор Яков Шварц принимал экзамены.   - Знаете ли вы, что такое электрический ток? - спросил он у одного из студентов.   - Знал, но забыл, - ответил тот.   Профессор поставил ему пятёрку.   - За что? - удивился студент.   - Молодой человек, до сих пор никто не знает, что это такое. А вы знали. Когда вспомните, немедленно бегите ко мне.     К Шолом-Алейхему пришёл молодой автор.   - Я оставил медицину и решил писать, - сказал он. - Думаю, что так я принесу людям больше пользы.   - Вы уже принесли им массу пользы, бросив медицину, - похвалил его юморист.     Начинающий писатель принёс в редакцию замечательный рассказ.   - Скажите, это вы сами написали?   - Конечно, - не моргнув глазом ответил посетитель.   - Здравствуйте, господин Шолом-Алейхем! - воскликнул редактор. - Мы ведь думали, что вы давно умерли.     - Сегодня продал последнее полотно, - сообщил Марк Шагал приятелю.   - Пейзаж, портрет, натюрморт? - спросил тот.   - Нет, простыню, - ответил великий художник.     Художник Цайтак похвастался в присутствии Шагала:   - Я продал свою последнюю картину за пять тысяч фабриканту Орману.   - Так ему, подлецу, и надо! - воскликнул Шагал.     Известный советский писатель Михаил Кольцов (Фридлянд) на стене своего редакторского кабинета повесил плакат:   "Говори короче, ты не Гоголь!"   А на внутренней стороне двери:   "Как, ты ещё не вышел?"     Книга Исаака Бабеля "Конармия" завоевала большую популярность и вызвала массу споров.   У командарма Будённого спросили:   - Как вам нравится Бабель?   - Смотря какой бабель, - усмехнувшись в усы, ответил герой.     Выдающийся артист и режиссёр Соломон Михоэлс отрицательно отозвался о каком-то актёре.   - А когда я его смотрел, - возразил собеседник, - он играл вполне прилично.   - Возможно, - ответил Михоэлс. - Даже часы, которые стоят, дважды в сутки показывают правильное время.   Михаилу Светлову целый год не платили гонорар за переводы молдавских поэтов на русский язык.   - Если не пришлёте деньги в течение месяца, - пригрозил он издателям, - я переведу все стихи обратно на молдавский.     Однажды придя домой, Михаил Аркадьевич застал семью в страшной панике. Оказалось, его маленький сын выпил склянку чернил.   - Это правда? - спросил отец.   Мальчишка показал фиолетовый язык.   - Впредь запомни, - сказал поэт, - если пьёшь чернила, закусывай промокашкой!     Давид Гутман - советский комедиограф - не расставался с шуткой до последнего часа. Из больницы он прислал такую записку друзьям:   "Врачи утверждают, что я тяжело болен. Ничего подобного, я просто-напросто смертельно здоров".     Конферансье Менделевич любил поговорить со зрителями.   Однажды зал отмалчивался.   - Скажите, хоть что-нибудь, - просил артист.   Кто-то с галёрки крикнул:   - Вы - дурак!   - А вы - умный, - не растерявшись ответил Менделевич. - Но боюсь, что мы оба ошибаемся.     Выступая в качестве конферансье, популярный артист эстрады Н.Смирнов-Сокольский перепутал пианиста Якова Флиера со скрипачём Самуилом Фурером и объявил:   - Выступает скрипач Флиер!   Флиер обиделся и отказался выходить на сцену. Смирнов-Сокольский тут же исправил ошибку:   - Прошу меня извинить, - сказал он зрителям. - Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и будет играть на рояле. А это ещё труднее.     Артист Осип Наумович Абдулов примчался из театра в Радиостудию, схватил текст и звонким голосом начал читать:   - "Дорогие друзья! Я - колхозник артели "Путь Ильича" с небывалым энтузиазмом..."   Но тут актёр, заглянув на следующую страницу, испугался, резко перестроился и сиплым голосом продолжил:   "... не смотря на мои восемьдесят четыре года..."   А, прочитав глазами дальше, бодро закончил:   "...выполнил план на 160%"!     К черниговскому раввину, прозванному "женским специалистом", обратилась еврейка:   - Ребе, у меня уже шестеро детей, и, боюсь, чтобы не появился седьмой. Посоветуйте, как сделать, чтобы этого не случилось?   - Пей лимонад.   - До или после?   - Вместо.     - Как умный еврей разговаривает с глупым?   - Во-первых, по телефону, а во-вторых, из Нью-Йорка.     Какая разница между Хрущёвым и Аркадием Райкиным?   - Райкин умный, а пытается выдавать себя за дурака, а Хрущёв - дурак, а выдаёт себя за умного.     На ярмарку едут русский и еврей. Русский ест сало, мясо, колбасу. Еврей - селёдочные головки.   - Как ты их ешь? - спрашивает русский.   - В них больше фосфора - легче соображать.   - Давай поменяемся? Возьми курицу.   Еврей берёт курицу. Русский мучится с головками.   - Я мог за эту курицу купить 10 селёдок...   - О! Фосфор уже начинает действовать!     - Кем работает ваш муж?   - Трансформатором.   - ???   - Получает 220, домой приносит 127, а на то, что остаётся - гудит.     Старый еврей жалуется:   - Плохо работает почта. Месяц назад написал письмо и только сегодня нашёл его в кармане.     Два пассажира в купе ведут учёный разговор. У окна сидит третий и, время от времени, услыхав фамилию какой-нибудь известной личности, вставляет и своё слово.   - Если рассуждать о Спинозе...   - Еврей.   - ...Когда Америку открыл Колумб...   - Еврей.   - ...Как писал Гейне...   - Еврей.   - Эйнштейн...   - Еврей.   Огорошенная этими сведениями соседка по купе, католическая монашка, в испуге крестится:   - Господи Иисусе, мать пресвятая богородица!..   - Тоже евреи, - спокойно замечает знаток.     Говорят, что памятник Христофору Колумбу в Нью-Йорке раз в году, в день рождения славного мореплавателя, оживает.   Бухвальд обратился с вопросом к памятнику:   - Мистер Колумб, если бы так случилось в действительности, что бы вы сделали прежде всего?   - Первым делом, - ответил Христофор, указывая на обсевших его голубей, - я перестрелял бы этих серунов!     Философа Моисея Мендельсона пригласили на свадьбу. Невесте было семнадцать, жениху - семьдесят.   - Как вы думаете, профессор, - обратилась к нему соседка по столу, - можно надеяться, что от этого брака будут дети?   - Надеяться?! - подскочил Мендельсон. - Бояться надо!     На улице погружённый в свои мысли Эйнштейн чуть не столкнулся с коллегой.   - Приходите вечером в гости, - сказал он. - Будут все свои и профессор Стимсон.   - Но я и есть Стимсон, - удивился собеседник.   - Это не важно, - возразил Эйнштейн. - Всё равно приходите!     Альберт Эйнштейн писал Чарли Чаплину:   "Ваши фильмы понятны всем на свете. Вы непременно станете великим".   На что Чаплин отвечал:   "Вашу теорию относительности не понимает никто на свете. Тем не менее, вы уже стали великим".     Известный пианист Артур Шнабель не терпел критики. Когда ему на глаза попалась рецензия, где доказывалось, что он неверно трактует Бетховена, пианист среди ночи позвонил автору статьи.   - Кто ты такой, чтобы писать, что Шнабель извращает Бетховена?!   - А кто со мной говорит? - растерялся заспанный критик.   - Бетховен! - гаркнул маэстро и швырнул трубку.     Великая трагическая актриса Сара Бернар написала Ротшильду, побывавшему на её спектакле, что она находится в крайней нужде.   Банкир ответил восторженным посланием, завершив его словами:   "При этом посылаю вам тысячу франков и миллион комплиментов".   "Лучше бы наоборот", - ответила актриса.     Знаменитого романиста Марселя Пруста однажды вызвал на дуэль коллега-писатель, человек наглый и безграмотный. Вручая Прусту свою визитку, он высокомерно процедил:   - Я разрешаю вам избрать любой вид оружия.   - Прекрасно! - воскликнул Пруст. - Я выбираю орфографию. Вы убиты!     Первый чемпион мира по шахматам Стейниц играл с крупнейшим австрийским банкиром Эпштейном. Когда тот подолгу думал над ходом, чемпион нетерпеливо ворчал: "ну, ну"...   Банкир одёрнул шахматиста:   - Не забывайте, кто я...   - Помню, помню, - ответил Стейниц. - Вы - Эпштейн на бирже, но в шахматах я - Эпштейн!     Писатели Агния Львовна Барто и Лев Абрамович Кассиль во время войны приехали в один из клубов выступить перед детьми.   - Сомневаюсь в успехе, - сказал заведующий. - Нашим детям нужен сейчас цирк, дрессированные звери...   - Не бойтесь, - возразил Кассиль. - Мы им как раз подойдём. Я - Лев, она - Львовна.     После спектакля к Фаине Георгиевне Раневской подошёл один из зрителей.   - Товарищ Раневская, простите за нескромный вопрос, сколько вам лет?   - В субботу будет 115, - пошутила актриса.   - Вот это да! - ахнул поклонник. В такие годы и так играть!     Поэту Михаилу Светлову один из друзей позвонил из Ленинграда:   - Приезжай, я по тебе соскучился.   - А какая у вас погода? - спросил Михаил Аркадьевич.   - Тепло. Двадцать пять градусов.   - Это хорошо. Ещё пятнадцать - и можно пить.     Автор нашумевшего детектива купил массивные золотые часы и похвастался ими перед Светловым.   - Старик, - предложил поэт, - давай пропьём большую стрелку!     Поэт Сергей Орлов подарил Светлову сборник своих стихов под названием "Колесо".   - Серёжа, - сказал Светлов, - ещё три колеса - и у тебя будет машина.     Прославленный скрипач Давид Ойстрах гастролировал в Америке. На приёме после концерта к маэстро подошла одна дама.   - Знаете, я ведь помню вас ещё мальчиком, когда вы давали первый концерт.   - Это было давно, - усмехнулся Ойстрах. - Сейчас мой сын в том возрасте.   - Он тоже играет на скрипке?   - Да.   - Поразительно! - воскликнула дама. - Может быть, из него получится второй Хейфец!     Начинающий учёный попросил академика Ландау подарить ему свою книгу с остроумной надписью.   Лев Давыдович надписал на обложке:   "Аспиранту Ширману с остроумной надписью".     Известный политический обозреватель Валентин Зорин взял интервью у американского госсекретаря Генри Киссинджера. После того, как выключили микрофон, американец сказал:   - Мистер Зорин, позвольте спросить, кто вы по национальности?   - Я русский. А вы?   - А я американский.     Однажды Россини спросили, чью дружбу он ценит больше всего.   - Миллиардеров Ротшильда и Моргана.   - Это потому, что вы можете занимать у них деньги?   - Как раз наоборот. Я их ценю потому, что они у меня ни разу не одалживали.     - Вчера купил у вас костюм. Когда надел, все пуговицы отлетели. В чём дело?   - Много людей его примеряли. Но вы были единственным придурком, который решил его купить.     - Говорят, что грех улучшает зрение.   - Как бы не так. Если бы оно зависело, я бы уже через стенку видел.     В милиции:   - У меня украли автомобиль.   - А вы запомнили угонщика?   - Нет. Но я записал номер машины!     Генрих Гейне говорил:   - Моя мама читала мне в детстве много стихов, и я стал поэтом. А мамаша моего дяди Соломона читала ему исключительно книжки про разбойников - и он стал банкиром.     - Трудно ли выучить французский язык? - спросила у Гейне его немецкая знакомая.   - Проще простого, - ответил поэт. - Нужно всего навсего вместо немецких слов произносить французские.     Известный юморист Тристан Бернар как-то отдыхал в обществе удивительно скучного англичанина.   - Покурим? - предлагает ему Бернар.   - Спасибо, не курю, - отвечает тот. - Один раз попробовал - не понравилось.   - Может выпьем?   - Один раз выпил, и больше не тянет.   - Тогда сыграем в карты?   - Играл один раз - и бросил. Но вот идёт мой сын, он с вами сыграет.   - Бьюсь об заклад, что сын у вас единственный, - съязвил писатель.     В одном из американских клубов Шолом-Алейхем произнёс остроумную речь. К нему подошёл крупный адвокат и, не вынимая рук из карманов, поздравил:   - Впервые в жизни вижу еврея, который умеет толково говорить.   - А я впервые встречаю адвоката, который держит руки в собственных карманах, - ответил юморист.     К известному писателю пришёл начинающий автор.   - Мои произведения будут читать, когда о Стендале, Достоевском, Вольтере мир уже забудет! - сказал в беседе молодой нахал.   - Совершенно верно, - согласился писатель. - Но не раньше!     На экзамене по уголовному праву:   - Профессор! Если вы меня провалите, это будет чистой воды мошенничество!   - Как это?   - Согласно Уголовному кодексу, мошенничество совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет ему ущерб.     Сынишка просит у отца денег, чтобы пойти в зоопарк, посмотреть на удава.   - Возьми лупу и посмотри в нашем саду на червяка, - отвечает отец.     - Это же безумная цена - пятьдесят центов за яйцо!   - Но вы забываете, что курица работала над ним целый день!     - Вы грабили банк сами? - спрашивает судья. - Без соучастников?   - Конечно сам, - вздыхает Рабинович. - Разве найдёшь сейчас человека, которому можно доверять?..     Парикмахера осудили к смертной казни.   - Какое ваше последнее желание?   - Хотел бы ещё раз побрить господина судью.     - Вы должны как можно больше читать, читать, читать... - сказал Томас Манн начинающему писателю.   - Это обязательно? - удивился молодой человек.   - Конечно! Чем больше вы будете читать, тем меньше времени у вас останется для писания.     Шолом-Алейхем говорил:   - Талант - как деньги: если он есть, так есть, если нет - так нет.     Пообедав в ресторане, Тристан Бернар пригласил к своему столику повара.   - Обнимите меня, дорогой, - попросил он.   - А по какому поводу, мсье?   - Больше вы меня здесь не увидите.     У актёра спросили:   - Кто, по вашему мнению, самый выдающийся из современных актёров мира?   - Нас несколько, - скромно ответил он.     - Если хотите дожить до ста лет, - советует больному доктор, - не пейте ни капли алкоголя, ешьте только варёные овощи. Откажитесь от мяса. Забудьте про пирожные. Ни в коем случае не курите. Не ходите в кино, театр. Спать ложитесь в восемь вечера.   - И что, я доживу до ста лет?   - Может и не до ста, но прожитые годы покажутся вам очень долгими.     Клейман требует все деньги со своей сберегательной книжки. Кассир выдал ему всё наличными.   - А теперь вы можете их снова взять. Я хотел только убедиться, что они все на месте!     - Вилла действительно симпатичная, - говорит покупатель торговцу недвижимостью. - А здесь тихо?   - Ещё как! Только за последний год тут было ограблено пять домов убито трое прохожих, и никто ничего не слышал!     Еврей застраховал амбар от пожара.   - А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?   - Лет десять, - ответил страховой агент.     У фотографа:   - Мадам Маневич, вы хотите большие или маленькие фотографии?   - Маленькие.   - Тогда не улыбайтесь!     - Скажите, а зачем в моём номере на окне два ряда сеток?   - Это, чтобы вы спокойно спали при открытом окне. Мелкая сетка не пропустит комаров, а крупная - мух.     - Как? - возмущается покупатель. - Лыжные палки не входят в стоимость лыж?! Но ведь они изображены на рекламе ваших лыж!   - Это верно. Но на рекламе изображены также солнце, горы и красивая манекенщица.     Два дельца отдыхают на море.   - Я только что получил страховую премию в сто тысяч марок за пожар на моём заводике.   - И я тоже получил двести тысяч за ущерб от наводнения.   - Гм... Поделитесь опытом, как вы устраиваете наводнение?     В Лондоне встречаются два еврея.   - Здравствуй, Сёма. Чем ты тут занимаешься?   - Ничем.   - Хорошее занятие.   - Да, только конкуренция большая.     - Мы с женой поочерёдно моем посуду, - рассказывает Рабинович. - В этом году её очередь.     - Что с твоим лицом?   - В него угодила летающая тарелка.   - Откуда она взялась?   - Понятия не имею, где жена их покупает.     Рабиновича доставили в больницу с разбитой головой.   - Фамилия?   - Рабинович.   - Женаты?   - Нет, автомобильная катастрофа.     - Не могу понять, чем моя жена недовольна. Каждое утро я подаю ей кофе в постель и... ей остаётся только помолоть его.     - Я хотела бы стать кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!   - Тебе мало того, что о тебе говорит вся улица?!     - Рабинович, что с вами? Вы так озабочены.   - У меня пять дочерей и ни одного зятя.   - Интересно, что бы вы сказали на моём месте.   - А что у вас?   - Только одна дочь и уже пятый зять.     - Наша бабушка Рива такая старая. Ей тыща лет. Она видела, как хоронили Богдана Хмельницкого.   - Этого она не могла видеть!   - Почему?   - Потому что её окна выходят не на площадь, а во двор.     Умирает еврей.   - Миллион я завещаю жене, полмиллиона - дочке, ещё полмиллиона - матери, триста тысяч - моему сыну... Минуточку, а где я возьму столько денег?     Умирает старый еврей. Собрались родственники и знакомые. Всех интересует секрет заваривания чая, которым владел старик.   - Скажите, наконец, что делать, чтобы чай был вкусным? Не томите!   Дождавшись тишины, старик прошептал:   - Кладите побольше заварки.     Молодой человек приходит в кабинет к богатому промышленнику, на дочери которого он хочет жениться.   - Знаете, - говорит промышленник, - я навёл справки о вашем прошлом, и должен вам сказать...   Молодой человек прерывает его:   - Я тоже навёл справки о вашем прошлом и должен сказать...   - Ладно, давайте поговорим о чём-нибудь приятном.     Политобозреватель Валентин Зорин спрашивает у Генри Киссинджера:   - Вы считаетесь изобретателем "челночной дипломатии". Поясните на примере, что это такое.   - О, это очень просто. Допустим, я прихожу к Рокфеллеру и говорю: "Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?"   "Фу, - говорит Рокфеллер. - Вы что?"   "А если при этом он будет вкладчиком швейцарского банка?"   "О-о! Это другое дело!"   Дальше уже проще. Прихожу в швейцарский банк. Спрашиваю: "Вы хотите иметь вкладчиком крутого сибирского мужика?"   "Фу!" - говорят в банке.   "А если при этом он будет зятем Рокфеллера?"   "О-о! Это другое дело!"   Дальше - просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскому мужику. Спрашиваю: "Хочешь жениться на обыкновенной американке?"   "На фига?" - говорит тот.   "А стать при этом зятем Рокфеллера?"   "О-о! Другое дело!"   Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочке Рокфеллера. Спрашиваю: "Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка?"   "Фу!" - говорит она.   "А если это будет крутой сибирский мужик?"   "О-о-о!!!"     В дождливую погоду женщина постучалась в дверь к Рабиновичу.   - Вы не пустите меня?   - Пожалуйста.   Она раздевается, развешивает одежду. Укладывается в постель.   - В такое время я привыкла, чтоб рядом со мной лежал мой муж и согревал меня.   - Ну вот ещё! Стану я бегать под дождём, искать вашего мужа!     - Сегодня я свалился с двадцатиметровой стремянки.   - Твоё счастье, что живым остался.   - Ещё бы. Я стоял на нижней перекладине.     В местечке живет очень бедный сапожник. Когда у его семьи заканчивается последняя копейка, он обклеивает все местечко афишами:   "Всего один раз! В воскресенье Изя Камкин пройдет над местечком по канату, натянутому между шпилем ратуши и пожарной каланчой. Вход - 1 рубль".   Поглазеть на это событие собралась большая толпа. Изи все нет и нет.   Наконец, он появляется в окне ратуши и говорит:   - Евреи! Я никогда не ходил по канату! Но я сделаю это ради жены и детей. Я пройду три шага и, конечно, упаду. Дети останутся сиротами, жена - вдовой. Вам будет стыдно, но вернуть меня вы не сможете. Сейчас я пойду!   - Ладно, не иди! Черт с тобой! - пожалели Изю евреи. Толпа начала расходиться.   Тогда Изя высунулся из окна и крикнул вслед расходившимся людям: "Евреи! Приходите завтра!   © Роберт Виккерс (1990)       А тысячный анекдот Виккерс рассказал мне в 1990-м году, когда книга была уже готова:   К раввину пришёл еврей.   - Ребе, что мне делать? Моя жизнь не стоит ни гроша. Денег у меня нет, жена ушла к другому, дети бросили, как мне быть?   - Напиши на табличке "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА", повесь на стене и читай каждый день!   Через месяц еврей снова приходит к раввину:   - Спасибо вам, ребе! Благодаря вашей табличке, я стал совсем другим человеком! У меня новая жена, появились деньги, теперь мне хочется жить...   - А табличку не снял?   - Ну что вы, висит всё там же.

15.05.2010 16:38