Форум -- Забор
Страницы: 1 ... 3 ... 8 9 10 11 12 13
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(594-0)
|
|
Тема: RE[29]: Лента Анекдотов
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
- Папа, а что означает надпись "Диск С отформатирован"?
- !?!?!??!?!?!?
| |
root
Авторейтинг:
Гуру
(2946-1)
|
|
Тема: RE[30]: Лента Анекдотов
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Про пилотку..
Вчера я просто чуть не умер от смеха. Так смешно мне еще никогда не было. А рассмешила меня моя бабушка.
Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали.
Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет.
- Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься?
- Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги.
Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало.
- Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора.
И тут она выдала:
- Да пилотку мне надо себе зашить.
Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга.
- Чего???!
- Ну пилотку мою старенькую. Помнишь?
- Чего???!
- Чего, чего. В лес я в ней всегда хожу. Забыл что ли?
Только тут мы с Андрюхой начали понимать, о чем речь. Для тех, кто позабыл это древнее значение слова, я напомню: пилотка, это типа головной убор. Но нам уже по приколу рисовались совсем иные картины. Мы заржали.
- Бабуль, а зачем ее зашивать то? Бугага! Гыгыгы!
- Так дырка в ней.
У нас начиналась истерика.
- Так в ней и должна быть дырка. Гггггг. Или не было раньше?
- Да не было раньше, видать зацепилась где-то или моль проела, она ж у меня шерстяная.
У нас уже текли слезы.
- Бабуль, да ладно, иди так, с дыркой. Гггггг.
- Да как с дыркой то? А вдруг клещ залезет?
- Бугага! Да что он самоубийца что ли? – Мне уже трудно было говорить. Бабушка решила нас добить.
- Да хватит ржать то. Что вы как лошади. Сереж, - это она мне – ты мою пилотку то видел? Иди покажу.
- Не видел баааа! Бог миловал.- я корчился уже в конвульсиях. Андрюха лежал на крыльце и мелко дрожал всем телом.
- Сереж, хватит надрываться то там, иди сам зашей мне. А то мне не видно без очков.
- Бабуль….Бугага…..Ну все…Гггггг….Прекрати…..- связно я говорить уже не мог. Андрюха уже даже не дрожал. Ему не хватало воздуха.
За грибами мы так и не пошли. Бабушка обиделась, не понимая, почему мы ржем, пошла копаться в огород. А мы долго еще сидели на крыльце, не в состоянии встать, ноги не слушались. Смеяться сил уже тоже не было, мы сидели, стараясь думать о чем-нибудь другом, но истерика накрывала нас снова и снова.
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Рядовой
(34-0)
|
|
Тема: RE[31]: Лента Анекдотов
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
- В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Сидит программист далеко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- А ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".
Разговаривают два активных пользователя Сети: - Ну как дела? - Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят. - А с чего вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.
На сфетофоре стоит огромный джип,
нашпигованный электроникой.
На огромной скорости сзади в него влипает
"Запарожец". Джип чуть пошатнулся.
Водитель недоуменно смотрит на экран
бортового компьютера:
"Обнаружено новое устройство.
Произвести установку драйвера?"
- Какая pазница между Win"95 и женщиной? - Hикакой - та же способность
вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза
подтвеpждения очевидного.
Рассекречен сценарий фильма «Матрица-3».
Борцам за свободу человечества предстоит установить в Матрице WINDОWS.
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp Зеленогpадского HПО <Электpоника>. Пpоцессоpы пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, пpоизносит:
- Вы не повеpите! Он ламповый!
| _____________________________________
Origin: Каждый в своей жизни совершает ошибки. Я предпочитаю грамматические. | 07.07.2009 17:05 |
|
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(594-0)
|
|
Тема: RE[32]: Лента Анекдотов
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
gull писал(а) Вы не повеpите! Он ламповый!
Пля... я в обмороке... xDD
А картинки сюда можно вместо анекдотов?
Последний раз редактировалось: 07.07.2009 18:03
| |
Участник проекта
Авторейтинг:
Гуру
(5063-63)
|
|
Тема: RE: Лента Анекдотов
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Женшина на приеме зубного врача. Во время того когда врач сверлил зубы женчене,звонит муж. Зубного это не устраивает, он берёт трубку и говорит: Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы...
СЕКС ЛЮБЯТ ВСЕ КРОМЕ СТАРИКОВ И ДЕТЕЙ,ДЕТИ НЕ ЗНАЮТ ЧТО ЭТО, А СТАРИКИ НЕ ПОМНЯТ.
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?!
Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!
- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены. Леди действительно не слышала всех этих похабников. ... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб! - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно.
– Друзья, хватит о работе! Давайте лучше о блядях поговорим! – Давайте! Коля, как поживает твоя жена?
Мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно: – И какой же? – Я привожу тебя домой, трахаю и ты исчезаешь!
Вовочка спрашивает у отца: – А презервативы рваные бывают? – Да. Посмотри в зеркало.
Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит: – Знаете, а ведь вы скоро умрете! – Почему? – Я чувствую ваш конец!
– Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? – У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
Мужик возвращается домой и видит, что какая-то девка шарит в его квартире. – Сейчас милицию вызову! – Не надо! Я для вас всё что угодно сделаю... В течение 30 мин из спальни слышен женский голос: «Может, по-другому попробуем?» «А если вот так?», «Ничего, сейчас получится!», и, наконец, мужской: «Придется все-таки вызывать милицию...»
Грузин – судебным заседателям: – Я всэгда думал, что «За совращение несовершэннолэтнэй» – это тост, а не статья!
Мужик едет по дороге. Смотрит – сидит у дороги маленькая девочка, платьице порвано, вся грязная, в соплях, в крови. Мужик: – Девочка, что случилось? – Мы ехали на машине, папа не справился с управлением и машина упала с обрыва. Все погибли: мама, папа и братик, а я одна спаслась... Мужик, расстегивая ширинку: – Да, не твой сегодня день…
Доктор говорит пациенту: – У меня две новости плохая и хорошая. – Какая плохая? – У вас рак... – А хорошая? – Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!
Звонит одна девушка другой: – Поехали кататься на роликах! – Нет, я не хочу. Сегодня такой день, ты понимаешь... – Ну ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя комфортно… – ДУРА, БЛЯДЬ!!! ДОЖДЬ НА УЛИЦЕ!
Приходит пара к врачу. Врач: – Ну, что у вас? Жена: – Понимаете, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: – Я не страдаю. Это она страдает.
Лежат в постели Винипух и Пятачок. – Пятачок, ты что дрочишь? – Дрочу. – Кончить хочешь? – Хочу. – Тогда дрочи у себя, придурок!
Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: – «Ах! А-а-а!! Ох-о-о!!!» – По любви? – строго спрашивает милиционер. – По любви, – отвечает мужской голос. – А я не тебя спрашиваю! – обрывает мент. – А тут больше никого нет, я один...
Последний раз редактировалось: 07.07.2009 20:42
| |
Участник проекта
Авторейтинг:
Гуру
(1516-0)
|
|
Тема: Новичкам посвящается.
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
посвящается всем новичкам, которые для каждого вопроса отдельную тему создают:
Новичок: Подскажите пожалуста самый крепкий сорт дерева! Весь инет перерыл, поиском пользовался!
Старожил: Объясни, зачем тебе понадобилось дерево? Сейчас оно в строительстве практически не используется.
Новичок: Я небоскрёб собираюсь строить. Хочу узнать, из какого дерева делать перекрытия между этажами!
Старожил: Какое дерево? Ты вообще соображаешь, что говоришь?
Новичок: Чем мне нравиться этот форум - из двух ответов ниодного конкретного. Одни вопросы неподелу!
Старожил: Не нравится - тебя здесь никто не держит. Но если ты не соображаешь, что из дерева небоскрёбы не строят, то лучше бы тебе сначала школу закончить.
Новичок: Не знаите - лучше молчите! У меня дедушка в деревянном доме живёт! У НЕГО НИЧЕГО НЕ ЛОМАЕТСЯ!!!
Но у него дом из сосны, а я понимаю, что для небоскрёба нужно дерево прочнее! Поэтому и спрашиваю!!! А от вас нормального ответа недождёшся!!!
Прохожий: Самое крепкое дерево - дуб. Вот тебе технология вымачивания дуба в солёной воде, она придаёт дубу особую прочность:
Новичок: Спасибо, братан! То что нужно!!!
| _____________________________________
Origin: Design will save the world.
| 09.07.2009 19:17 |
|
Участник проекта
Авторейтинг:
Гуру
(580-3)
 Звание:
маньяк
Репутация:
паталогоанатом
|
|
Тема: про казни
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
разговор царя с палачом после казни преступников:
царь: - ваську-разбойника казнили?
палач: - четвертовали
ц: - а ваньку-ослушника?
п: - срубили дурную голову
ц: - а машку-распутницу казнили???
п: - естественно! на кол посадили...
ц: - да я тебя сам сейчас на кол посажу! я же сказал КАЗНИТЬ, а не баловать!
| _____________________________________
Origin: все недовольные могут проследовать за слонами | 10.07.2009 22:18 |
|
Пользователь
Авторейтинг:
Рядовой
(29-0)
|
|
Тема: RE: Лента Анекдотов
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
-У тя чё по русскому?
- What? you speak Englesh
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(2384-1)
 Звание:
Глава ордена
Репутация:
Gentlemen
|
|
Тема: RE[2]: Лента Анекдотов
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Т-34 писал(а) -У тя чё по русскому?
- What? you speak Englesh
EnglEsh)))) Пхахаххахахахахах))))) школота)))
| _____________________________________
Origin: У меня тут тоже что-то написано... | 28.10.2009 17:03 |
|
Пользователь
Авторейтинг:
Рядовой
(29-0)
|
|
Тема: RE[3]: Лента Анекдотов
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
notos007 писал(а) Т-34 писал(а) -У тя чё по русскому?
- What? you speak Englesh
EnglEsh)))) Пхахаххахахахахах))))) школота)))
Fuck you blue shit !
И я самый лучший в классе по английскому. 5 во всех четвертях. За все года.
| |
Страницы: 1 ... 3 ... 8 9 10 11 12 13
|
